Ce type d’individus laisse de côtés leurs désirs pour répondre à ceux des autres. La conséquence est qu’ils peuvent arriver à tomber malade, puisqu’ils cessent de s’occuper d’eux, de penser à eux-mêmes.

Une personne pâte à modeler est très serviable. Vous avez besoin de quelqu’un vous aide`à déménager ? Vous désirez qu’ils vous écoutent ? Elle sera là.

Générosité qui fait mal

Les sujets qui correspondent à ce syndrome sont excessivement généreux. Ils n’attendent pas de recevoir, mais ne pensent qu’à donner.

Cependant, ceci est très compliqué. Tout le monde n’est pas bien intentionné. Et puis, il existe aussi les personnes toxiques, celles qui cherchent à vous manipuler à leur gré, celles qui vous mentent, celles qui absorbent toute votre énergie…

La générosité n’est  pas négative, pourvu qu’elle ne serve pas d’excuse pour que l’on vous fasse du mal. Une situation très fréquente.

En premier il faut penser à soi-même, même si on nous a éduqués à penser que cela est considéré comme « égoïsme ».

Une fois que nous savons prendre soin de nous-mêmes, nous pourrons aider les autres. Tout en établissant les limites pour que, dans la mesure du possible, ils ne nous nuisent pas.

La personne « pâte à modeler » est un serviteur

Les individus qui souffrent de ce syndrome se convertissent en serviteurs  des autres. Ils sont là pour eux. Sans importer le moment, ni l’heure, ni le lieu.

De cette façon, ils manquent d’une totale assertivité. Ils s’adaptent aux circonstances, aux requêtes, aux demandes qu’on leur fait.

Cela n’a pas d’importance s’ils se sentent mal. Si cela dépendait d’eux, si cela était entre leurs mains, ils seraient prêts à résoudre les problèmes des autres, et même, à souffrir pour eux.

En agissant comme un domestique, la personne pâte à modeler a essayé de développer une grande empathie et intuition pour devancer les exigences des autres.

Au contraire, si elle a un jour besoin de compagnie ou l’aide de quelqu’un, elle ne la recevra pas.

Les personnes dévouées, qui se donnent aux autres, finissent par être utilisées, maltraitées, peu valorisées.

Reconnectez-vous avec votre « moi » intérieur

Vous pouvez arrêter d’être une personne malléable, mais pour cela vous allez devoir entreprendre un chemin très ardu: connecter avec votre « moi » intérieur.

Ce « vous » véridique que vous avez perdu en chemin, celui que vous avez mis de côté et que vous n’avez pas écouté. À celui que vous devez suivre dorénavant.

Vous avez vu comment votre vie arrêtait de vous appartenir pour être celle des autres. Votre bonheur ? Vous étiez uniquement heureux-se si les autres l’étaient, pour vous-mêmes vous en étiez incapable.

Cela vous semble juste ?

Dépendre de façon constante des autres, ne pas faire les choses pour soi-même mais pour les autres, être excessivement bon et généreux… C’est positif.

Elle n’a pas disparue, vous l’avez connue. Cherchez-là. Elle est à l’intérieur de vous-même.

Quels sont vos désirs ?

Vous-êtes vous rendu compte que de vous consacrer aux autres ne vous rendra pas heureux, que donner la priorité aux désirs d’autrui ne vous cause aucune joie… Même si vous pensez que cela n’est pas vrai, dans le fond cela vous fait mal. Acceptez-le.

Tout cela vous mine

Il est important que, pour commencer à sortir de ce syndrome, nous suivions ces quelques conseils :

• Si l’on vous demande un service, prenez votre temps. Ne dites pas « oui » précipitamment, ce n’est pas nécessaire. Attendez, réfléchissez et vérifiez si vous voulez et pouvez le faire.
• Vous voulez dire « non » ? Et bien dites « non ». Acceptez tout ce qu’on nous propose n’est pas positif, et d’autant moins si c’est quelque chose qui va contre nos principes ou valeurs ou, simplement, que nous ne voulons pas faire.
• Vous n’êtes pas égoïste, vous vous aimez et vous vous respectez. De quelle façon, si non, pourriez-vous aimer et respecter les autres ?
• Laissez tomber la culpabilité. Elle vous abordera, mais ne la prenez pas au sérieux. Le sentiment de faute essayera de vous faire revenir sur vos pas.
• Prenez soin de vous, offrez-vous des moments agréables, tout ce que vous faisiez pour les autres, faites-le pour vous dorénavant. Vous êtes ce qu’il y a de plus important, la priorité majeure. Si vous ne vous souciez pas de vous, qui le fera ?

Si vous avez découvert la personne pâte à modeler qui habite en vous, c’est le moment de l’aider à sortir de ce trou dans lequel elle est tombée. Nous devrions tous apprendre à nous placer en priorité. Vous n’êtes pas égoïste. Vous êtes généreux avec vous-même.

Source : amelioretasante.com

Une personne déprimée peut très bien cacher ses sentiments et « agir » face à certaines situations. Elle ne permet aux autres de connaître ses émotions. 

Dans cet article, nous vous offrons certains conseils pour détecter la dépression chez un être cher.

Signes typiques de la dépression

Si certaines personnes déprimées sont faciles à identifier car elles sont tristes, apathiques ou sont des « ombres », il existe aussi d’autres individus qui peuvent cacher cette émotion derrière un masque ou un rôle qu’ils se sont inventé.

Ils peuvent aussi être très sympathiques et extravertis alors qu’au fond, leur dépression ne leur permet pas de profiter de la vie. Prêtez attention aux signes suivants, qui peuvent nous alerter sur cette situation :

1. On peut être faussement joyeux

Si on analyse une photo d’une personne qui rit, on peut savoir si le sourire est authentique ou pas. Comment ? En regardant ses yeux.

S’ils sont à demi-fermés, il est probable que le sentiment soit vrai. À l’inverse, si la « grimace » ne concerne que la bouche, la personne est peut-être en train de mentir.

Prêtez attention à cela la prochaine fois que vous parlez avec cette personne, que vous pensez déprimée.

2. On perd l’envie de faire

Par exemple, s’il y a quelques temps, cette personne aimait faire des exercices, aller à un cours de musique, visiter des musées, voyager ou simplement, sortir avec des amis et qu’elle cherche maintenant des excuses pour rester chez elle, cela peut être un signe de dépression dissimulée.

Une personne sociable qui rejette les invitations à des fêtes, des dîners ou des événements ne traverse probablement pas un bon moment. Si cette situation se maintient dans le temps, vous pourriez peut-être l’aider et lui trouver une assistance professionnelle.

3. On a des habitudes alimentaires anormales

Il y a un grand lien entre la nourriture et les émotions. Quand nous sommes déprimés ou tristes, on peut manger plus que de raison.

Il y a aussi des crises d’anxiété la nuit et le fait de consommer tout ce que l’on trouve dans le réfrigérateur.

Si vous voyez par exemple que cette personne mange tout le temps, qu’elle ne se rend pas compte des quantités d’aliments qu’elle met dans son assiette et ou qu’elle prend du poids rapidement, peut-être qu’elle essaie d’échapper à la dépression via la nourriture.

4. On fait des commentaires pessimistes

Au-delà d’une blague ou d’une phrase lancée de temps en temps, il faut prêter attention aux commentaires habituels de cette personne.

La dépression fait voir les choses d’une autre manière et notamment se concentrer sur le « verre à demi vide » de chaque situation.

Passer une mauvaise journée peut aussi faire de nous une personne pessimiste mais cela est occasionnel.

À présent, si la personne passe sa journée à dire qu’il va arriver un malheur, que rien ne se passera comme prévu ou qu’une mauvaise nouvelle se trouve forcément au coin de la rue, c’est parce qu’elle ne se sent pas bien psychologiquement.

5. On attend toujours le pire

En plus d’être pessimiste, une personne déprimée peut être « fataliste ». Cela signifie qu’elle pensera constamment à des accidents, des problèmes ou des urgences.

Par exemple, si elle part en voyage, elle peut dire « Espérons que l’avion ne tombe pas » ou si elle rencontre quelqu’un, elle dira « Je suis sûr qu’il me trompe avec un autre. »

En effet, une personne déprimée ne peut pas s’engager vis à vis du bonheur. Elle ressent que si elle devient trop joyeuse, tout ira mal.

6. On change constamment d’humeur

Elle peut passer du rire aux larmes, de la colère à la jubilation ou de l’euphorie à la tranquillité en une question de minutes.

Cela n’est pas dû à sa capacité de « caméléon » pour s’adapter à la situation, mais au fait qu’il existe un désajustement interne qu’elle ne peut pas contrôler.

Les émotions volatiles sont habituelles chez les personnes déprimées et elles peuvent être de mauvaise humeur continuellement, ainsi que changer de moral en un clignement d’œil.

Elles peuvent aussi être hostiles et irritables, et rejeter la faute sur leur entourage et leurs proches car elles ne prendront pas en charge ce qui leur arrive.

7. On ne dort pas suffisamment

L’insomnie, les cauchemars et les autres altérations du sommeil sont très fréquents chez les personnes déprimées. Peut-être qu’elle peut passer tout le week-end à dormir et ne pas fermer l’œil de la nuit pendant toute la semaine suivante.

Elle peut aussi se réveiller au milieu de la nuit et ne peut plus se rendormir ou a besoin d’une sieste au milieu de la journée.

8. On ne peut pas se concentrer

La dépression est caractérisée (entre autres choses) par des pensées négatives qui ne laissent la place à aucune autre.

Quand l’esprit est plein d’idées de tout type, on ne peut pas se concentrer, prêter attention aux choses ni retenir des informations.

Tout cela provoque une diminution de la productivité ou le rendement de la personne au travail, dans les études ou dans la vie quotidienne.

Peut-être que vous lui parlez et que vous vous rendez compte qu’elle ne vous écoute pas, qu’elle perd le fil d’une conversation, qu’elle vous demande quelque chose que vous avez déjà dit ou qu’elle a besoin de plus de temps pour une tâche habituelle.

Voici d’autres signes qui alertent d’une dépression :

• Elle se sent coupable de tout ce qui se passe
• Elle augmente sa consommation d’alcool, de drogues et autres substances similaires
• Elle parle beaucoup de la mort
• Elle laisse de côté son hygiène personnelle ou le ménage de sa maison

Image principale de © wikiHow.com

Source : amelioretasante.com

La dépression atypique est un sous-type de dépression majeure.

Elle n’est pas facile à diagnostiquer car sa symptômatologie est liée à d’autres conditions, telles que la fatigue, le stress ou même des maladies métaboliques.

Il ne faut jamais oublier que dans ce type de trouble du moral, les personnes ne sont pas toujours conscientes de ce qui se passe.

Et plus encore, que ce qui arrive n’est pas simplement dû à l’épuisement ou à une mauvaise période.

Les médecins traitants sont, sans aucun doute, les premiers à devoir être attentifs à cette symptômatologie qui est parfois camouflée par une prise de poids et de la somnolence.

Ce n’est pas facile. Parler de dépression atypique, c’est parler d’une maladie qui, aujourd’hui, peut toucher de nombreuses personnes qui ne sont pas au courant.

Dans cet article, nous voulons avant tout mettre en évidence ces caractéristiques auxquelles nous devons tous être attentifs.

La dépression atypique : quand le corps fait mal car l’âme pleure

La plupart des professionnel-le-s de la santé disposent d’un protocole de base pour identifier une dépression : des pensées négatives récurrentes, un manque de défense, des insomnies et des envies suicidaires.

À partir de là, on peut faire un diagnostic plus ajusté pour établir la typologie et le traitement pharmacologique et thérapeutique à suivre.

Cependant, la dépression atypique n’est pas totalement claire jusqu’à ce que la personne montre des pensées suicidaires, tire la sonnette d’alarme qui la pousse à demander de l’aide.

Avant que ces pensées n’arrivent, la personne voit sa qualité de vie entamée dans de nombreux aspects.

Voyons quelles sont les caractéristiques de base.

Symptômes physiques que l’on confond avec d’autres conditions médicales

Les personnes atteintes de dépression atypique prennent du poids sans en connaître la raison. Il suffit d’avoir plus faim : le métabolisme du patient change et a plus tendance à accumuler de graisses.

• Un autre symptôme fréquent est la fatigue et la douleur physique, surtout dans les bras et les jambes : on les ressent plus lourds, et il y a même des moments où l’on a des difficultés à bouger.
• Cet épuisement fait que l’on n’a peu ou pas d’envie de réaliser les tâches quotidiennes, et petit à petit, on s’exclut tout-e seul-e des activités sociales.

L’hypersomnie

Dans le reste des dépressions, les gens ont de sérieux problèmes à trouver le sommeil, alors que dans la dépression atypique il est fréquent d’avoir un sommeil extrême.

On peut dormir jusqu’à 10 heures d’affilée, ce qui plonge la personne dans un état de fatigue continu, de fragilité et d’impression d’être dans un rêve éveillé, où l’on ne prend pas part à la situation.

L’hypersensibilité

Ce trouble du moral provoque une mauvaise humeur, de l’irritabilité et l’incapacité à transmettre des émotions positives.

Les bonnes nouvelles, les moments de divertissement, de rires ou de festivité sont perçus avec distance, ils sont désagréables ou même incompréhensibles. Ils ne peuvent pas se transmettre à partir des émotions liées au bonheur.

De même, il est courant d’avoir des pensées catastrophistes.

On pense que toute chose qui débute va mal finir, que cela ne vaut pas la peine de réagir et d’agir car on sent qu’on a le contrôle sur rien.

Périodes de grande anxiété

L’anxiété élevée est aussi liée à ce type de dépression.

Aussi curieux que cela paraisse, la personne atteinte de dépression atypique est très consciente de son état de vulnérabilité et se sent mal pour cela. Ainsi, elle peut développer un auto-rejet qui génère encore plus d’anxiété.

Il est fréquent de passer par des époques plus calmes et somnolentes, et des mois où les nerfs, le stress et l’anxiété tenaillent l’esprit, le corps et chaque recoin de la vie.

C’est quelque chose qui a un impact sérieux au niveau social et professionnel.

Qu’est-ce qui déclenche la dépression atypique ?

La dépression atypique affecte autant les hommes que les femmes.

Cependant, comme dans tout type de maladies, ce sont les femmes qui demandent de l’aide avant et qui ont plus de facilités à gérer ou à faciliter le soulagement émotionnel.

D’autre part, il faut savoir qu’il n’y a pas une cause unique et exclusive à la dépression atypique. C’est une réalité multifactorielle.

Voyons en détail les possibles déclencheurs.

Souvent, il s’agit d’une cause génétique.

Si vos parents ont souffert de cette maladie, vous avez plus de risque d’en souffrir si, par exemple, vous devez affronter un fait difficile tout d’un coup : une perte, une séparation affective, un fait traumatisant…

• Les experts nous expliquent qu’elle se développe avec l’association de deux faits : cela peut être un accident de voiture et une prédisposition génétique qui active par exemple la dépression.
• D’autres fois, ce sont beaucoup de petites choses qui font un tout. Des problèmes familiaux, de l’insatisfaction personnelle, du stress quotidien et les dynamiques apprises pour gérer notre monde émotionnel déclenchent cet état.

Pour finir, en ce qui concerne le traitement, comme toujours dans une maladie de ce type, l’approche doit être multiple : médicaments, thérapie psychologique, soutien social…

La dépression atypique apparaît et disparaît souvent sur une période de deux ans.

Mais, c’est un sous-type de dépression majeure et nous sommes donc face à une réalité grave, où l’environnement familial doit toujours être proche, vigilant, patient et compréhensif envers la personne affectée.

Source : amelioretasante.com

Tout le monde s’efforce en général d’être une bonne personne, aimable, attentive et compréhensive, pour d’autres ce n’est pas le cas.

Il existe de nombreux comportements que vous pourriez considérez comme de mauvaises « habitudes » acquises et qui font que vous soyez peu attirant, gênant ou quelqu’un que personne ne veut approcher.

Si vous vous chargez de les faire disparaître, vous verrez votre réseau d’amis augmenter au fur et à mesure que vous vous améliorez en tant qu’être humain.

Vous pensez uniquement à vous

Il est normal que beaucoup de gens fassent cela sans s’en rendre compte. Ça arrive quand vous vous préoccupez uniquement de vous-même, vous parlez seulement de vous et vous ne vous souciez pas de savoir si ceux qui vous entourent ont quelque chose à dire.

Vous pensez que vous êtes le seul qui comptez ? Si c’est votre cas, c’est le moment de raisonner un peu et de commencer à changer. Personne ne veut être l‘ami ou s’entourer de personnes qui ne s’occupent que d’elles-mêmes.

Vous faites trop attention à la beauté extérieure et ignorez l’intérieure

La vraie beauté vient du plus profond du cœur, en plus de votre corps et âme. Votre apparence physique n’est pas le plus important.

Lorsque vous témoignez de comportements peu attractifs, les autres ne vous verront pas comme quelqu’un avec qui ils voudront passer du temps.

Si vous pensez que l’apparence est la seule chose dont vous avez besoin, il vaudrait mieux vous regarder dans la glace, entrevoir plus loin de votre physique et changer votre façon de penser.

Vous êtes une personne trop compétitive

Vous êtes une personne qui devez être meilleure que les autres ? si c’est le cas, laissez-nous vous dire que c’est une des raisons qui vous rend peu attirant.

Lorsque vous vous souciez davantage de vos amis, vous leur laisser aussi un instant de priorité.

Évitez d’être quelqu’un qui minimise les réussites des autres simplement pour vouloir être en premier plan. Valoriser les capacités des autres fait de vous une personne plus agréable.

De plus, vous vous sentirez mieux en valorisant et en appréciant les autres.

Se disputer avec vos amis comme s’ils étaient vos ennemis

Une des choses qui vous rend peu attirant est de vous disputer fréquemment avec vos amis. Au lieu de cela, essayez de résoudre et de respecter vos différences.

De cette manière, vous serez capable de prendre soin des autres. Si vous traitez vos amis comme s’ils étaient vos adversaires, il est probable que vous ne douterez pas de les trahir.

Vous devez tenir compte que les amis sont faits pour se protéger mutuellement. Pour cela, vous devez les voir comme vos alliés, même s’il existe des différences.

Remettre en question votre importance pour les autres

Ceci, sans aucun doute, fait de vous une personne peu attirante. Lorsque vous questionnez sans cesse l’importance des autres, vous prouvez que vous êtes quelqu’un qui manque de confiance et cela éloigne normalement les autres.

Quand, par exemple, deux de vos amis décident de sortir sans vous, cela ne devrait pas vous faire douter de leur amitié. Ils resteront vos amis et leurs vies ne doivent pas s’arrêter si vous n’êtes pas présent (ni vice-versa).

Être trop dominant-e

L’idéal dans un groupe d’amis est que tous soient égaux en conditions.

C’est vous qui prenez toujours les décisions ? Vous sentez le besoin constant de diriger chaque situation ? Vous essayez de contrôler ce que font les autres ?

Dans les trois cas précédents vous montrez des attitudes qui vous rendent peu attirant. Essayez de vous détendre et de permettre que les autres expriment aussi leurs opinions et dirigent de temps en temps.

Cette attitude, en plus de vous rendre plus séduisant, vous permettra de vous détendre un peu et de ne pas toujours porter la responsabilité sur vos épaules.

Ne pas être honnête

Lorsqu’il s’agit d’être un bon ami, ou d’être quelqu’un que les autres désirent avoir près d’eux, l’honnêteté est très importante. Une des choses qui vous rend peu attirant-e est la malhonnêteté.

Mentir sur tout ou donner des excuses inutiles n’est pas ce que l’on attend d’un ami. Dès le moment où vous pratiquez ce comportement, il est probable que vous deveniez une personne qui ne se fie pas des autres et sentez le besoin de juger les actes de ceux qui vous entourent.

Être malhonnête ne mène à rien. Souvenez-vous que vos ami-e-s sont là pour vous comprendre et vous soutenir, soyez honnête.

Être grossier

Si vous êtes quelqu’un de mal élevé, d’offensif ou que vous aimez vous moquer de vos amis, vous serez peu attirant-e car, certainement, peu d’entre eux désireront vous avoir près d’eux.

C’est désagréable d’être à côté d’une personne qui ne sait pas bien se comporter.

Un acte si simple comme être d’accord pour faire quelque chose ensemble peut se convertir en une scène dans laquelle personne ne veut faire partie s’il est question de batailler avec quelqu’un de malpoli.

Bien qu’il ne s’agisse pas d’imiter quelqu’un que vous n’êtes pas, améliorer vos attitudes et vos comportements fera de vous une personne plus sociable.

Être négatif

Une des choses qui vous rend peu attrayant est la négativité. Cela se produit quand vous regardez constamment le côté négatif des choses, en imaginant la pire situation possible ou que vous vous rendiez avant même d’essayer d’agir.

Inévitablement personne ne voudra être à côté de quelqu’un qui, au lieu d’être un appui, est la source de découragement aux moments les moins opportuns.

Quand vous êtes positif, vous prenez l’habitude d’encourager les gens qui vous entourent et vous arrivez à plus de résultats qu’avec la négativité.

Source : amelioretasante.com

Vous avez des difficultés dans vos relations sociales ? Sans le vouloir, vous terminez toujours entouré de personnes toxiques ? Si c’est le cas, peut-être que vous avez un problème d’estime de vous-même.

Ce n’est pas la première fois que nous pensons que nous avons une tare.

Il se peut que vous n’ayez pas le don de vous rapprochez des personnes adéquates, que vous manquez de confiance et ne savez pas dire « non » et que vous êtes toujours désespéré car vous sentez que vous ne servez à pas grand chose.

Arrêtez de penser que vous n’avez eu que la pire des chances. Votre problème réside dans votre estime de vous-même et c’est ce qu’il faut travailler.

Pourquoi avez-vous une faible estime de vous-même ?

Tout au long de la vie nous rencontrerons des expériences et des difficultés qui nous permettront d’apprendre et d’avancer. Cependant, parfois, nous obtenons l’effet contraire.

Nous devenons des personnes tristes, avec un manque de motivation et une nette insuffisance de confiance et de sécurité en nous-même.

La raison pour laquelle vous pouvez actuellement ressentir cela est due au fait que vous ne vous acceptez pas tel-le que vous êtes. Vous voulez être parfait et n’admettez pas vos erreurs. Celles-ci peuvent vous aider à vous propulser en avant si vous les regardez depuis une autre perspective.

Il se peut aussi que, vous recherchiez constamment l’approbation des autres. Cela provoque que votre motivation et votre bonheur se trouvent dans les mains des autres.

Il est probable que vous souffriez, de temps en temps, des terribles comparaisons qui ne vous font que du mal.

Mais, surtout, avez-vous une vie saine ? Faire de l’exercice, prendre soin de votre alimentation et vous éloigner des personnes qui ne vous sont pas favorables peut aider d’une façon notoire, votre estime de vous-même.

Il est évident que, très souvent, le manque d’estime de soi n’a pas été notre choix. Il n’est pas dû à ce que nous avons décrit antérieurement, mais vient d’expériences que nous avons vécues de façon involontaire.

Par exemple, avoir passé notre enfance dans une famille déstructurée ou avec des parents peu affectueux peut être un déclenchement.

Vous avez souffert d’un abus ? les enfants qui ont souffert un harcèlement scolaire ont de graves problèmes à avoir confiance en eux et à projeter la sécurité qu’ils devraient avoir.

En outre, les attentes trop élevées de la part des parents ou une surprotection peuvent provoquer l’affectation de votre estime de vous-même dans le futur.

Comme vous avez pu le constater, ce qui se passe dans les premières années de vie répercutera dans votre futur. Néanmoins, pouvons-nous le modifier ?

L’estime de soi évolue tout au long de la vie

N’importe quelle situation peut changer et votre estime de vous-même fait partie de cela. Tout au long de la vie elle se renforcera, sera plus avisée, nous arriverons à apprendre à la préserver.

Pour y parvenir, il est très important de commencer avec de simples affirmations que l’on devra intérioriser.

• Surmonter les peurs qui vous bloquent et créent des barrières.
• Arrêtez de vous auto-mutiler constamment. Souvent, le pire ennemi de votre estime de vous-même est à l’intérieur de vous-même.
• Si vous avez des actions auto-destructives, éliminez-les.
• Envisagez des objectifs réalistes.
• Apprenez de vos erreurs, sans elles vous ne pourrez pas avancer.
• Faites confiance en toutes et chacune de vos capacités.

Même si cela semble simple, nous savons que c’est très compliqué. Pour cela, il est parfois nécessaire de consulter un psychologue pour nous orienter et nous ouvrir les yeux à ce que nous sommes et ce que nous pouvons réaliser.

Ce ne sera pas facile, mais ça vaudra la peine

Gérer les personnes, les adversités, ce n’est pas facile et votre estime de vous-même sera toujours la première affectée. Néanmoins, cela ne veut pas dire qu’elle ne peut pas s’en sortir parfaitement.

Lorsque notre estime de nous-même baisse, elle devient une opportunité pour mieux nous connaître, accepter ce que nous ressentons et sortir les forces d’où nous pensons que nous ne les avons pas.

Pensez que souvent pour monter il faut descendre, et c’est cela qui se passe avec votre estime de vous-même. Elle mettra à l’épreuve votre résistance pour que vous deveniez la meilleure version de vous-même.

Malgré tout, la vraie solution réside dans le fait de nous aimer et de se débrouiller tout seul. Nous croyons que nous nous aimons, que nous prenons soin de nous, mais parfois c’est loin d’être le cas.

Nos actions et la manière dont nous affrontons notre quotidien nous disent tout le contraire.

Ouvrez les yeux et commencez à prendre soin de votre estime de vous-même. Lorsque vous le ferez, vous découvrirez que vous serez beaucoup plus heureux.

Source : amelioretasante.com

Les blessures provoquées dans le cercle familial provoquent des traumatismes, des carences profondes et des vides que nous ne parvenons pas toujours à réparer.

L’impact d’un père absent, d’une mère toxique, le langage agressif, les cris ou le manque de sécurité et d’affection dans l’enfance apportent plus que le classique manque d’auto-estime et les peurs qu’il est si difficile de dépasser.

Souvent, la difficulté à résoudre nombre de ces impacts intimes et privés provient d’un cerveau précocement blessé.

Il ne faut pas oublier que le stress vécu pendant longtemps et à des âges précoces entraîne des changements dans l’architecture de notre cerveau, et que ses structures liées aux émotions sont altérées.

Tout cela amène comme conséquence une plus grande vulnérabilité, un manque de défense plus profond qui mène à un risque plus grand de troubles émotionnels.

La famille est notre premier contact avec le monde social et si ce contexte ne nourrit pas nos besoins essentiels, l’impact peut être constant tout au long de notre vie.

Voyons dans cet article en détail pourquoi il est si difficile de dépasser toutes ces blessures dont on souffre dans l’enfance.

La culture nous dit que la famille est un pilier inconditionnel (mais elle peut se tromper)

La famille est le dernier endroit où l’on s’attend à être blessé, trahi, déçu ou même abandonné.

• Cependant, cela arrive plus souvent que ce que l’on pense.
  Ces figures de référence ont normalement pour obligation de nous donner le meilleur, de nous offrir de la confiance, du souffle, de la positivité, de l’amour et de la sécurité, mais peuvent parfois nous « trahir » volontairement ou involontairement.
• Pour un enfant, un adolescent ou même pour un adulte, vivre cette trahison ou cette déception dans le giron familial entraîne le développement d’un traumatisme auquel personne n’est préparé.
• La trahison ou la carence généré dans la famille est plus douloureuse que la simple trahison d’un ami ou d’un collègue de travail. C’est un attentat à notre propre identité et à nos racines.

La blessure familiale se transmet de génération en génération

Une famille est un peu plus qu’un arbre généalogique, qu’un même code génétique, qu’un même nom de famille.

• Les familles partagent des histoires et des héritages émotionnels. Souvent, ces passés traumatiques se transmettent de génération en génération de manières très diverses.
• En épigénétique, on nous apprend par exemple que tout ce qui arrive dans notre environnement le plus proche a un impact sur nos gènes.
  D’où le fait que des facteurs comme la peur, le stress intense ou les traumatismes se transmettent très souvent de parents à enfants.
• Voilà pourquoi nous sommes plus ou moins exposés au risque de souffrir d’une dépression et que nous réagissons avec tel ou tel outil face aux situations adverses.

Même si nous mettons une distance, les blessures familiales restent présentes

À un moment donné, nous disons stop et nous osons couper ce lien nocif pour établir une distance nécessaire avec cette famille dysfonctionnelle et traumatisante.

• À présent, le simple fait de se décider à dire adieu à qui nous a fait du mal ne mène pas en soi à la guérison de la blessure. C’est un début, mais mais une solution définitive.
• Ce n’est pas facile de laisser une histoire, des dynamiques, des souvenirs et des vides derrière soi.
• Nombre de ces dimensions restent attachées à notre personnalité et même à notre manière de créer du lien avec les autres.
• Les personnes qui ont un passé traumatisant sont souvent plus méfiantes, et ont beaucoup de mal à s’inscrire dans des relations solides.
• Quiconque a été blessé a besoin, de plus, de se sentir ré-affirmé. Il souhaite que les autres comblent ses carences, d’où le fait qu’il se sente frustré car peu de personnes parviennent à lui offrir ce dont il a besoin.

Dans ces cas, la première chose à faire est de se guérir en tant que personne avant de chercher chez les autres ce dont nous avons besoin.

On peut se questionner sur soi-même

C’est peut-être le plus difficile et le plus triste.

La personne qui a passé une grande partie de sa vie dans un foyer dysfonctionnel ou au sein d’une famille à l’éducation nocive, peut se voir comme quelqu’un qui ne mérite pas d’être aimé.

• L’éducation reçue et le style de paternité ou de maternité dans lesquels on a été élevé érigent les racines de notre personnalité et de notre estime de nous-même.
• L’impact négatif de ces empreintes est très intense, d’où le fait que l’on ait des doutes sur sa propre efficacité, sa valeur en tant que personne ou même si l’on est digne ou non de poursuivre ses rêves.

Notre cercle familial peut nous donner des ailes ou nous les arracher. Dans certains cas, c’est triste et dévastateur.

Cependant, il y a quelque chose qu’il ne faut pas oublier : personne ne peut choisir qui seront ses parents, qui seront ses proches. Mais il y aura toujours un moment où nous aurons la capacité et l’obligation de choisir comment sera notre vie.

Choisir d’être fort, heureux, libre et mature émotionnellement est quelque chose d’essentiel, d’où le besoin de surmonter et de guérir notre passé.

Source : amelioretasante.com

Nous plantons tous des fleurs dans les jardin des autres.

Nous le faisons car c’est ce que nous voulons, pour nourrir nos relations, pour créer des liens significatifs avec les personnes que nous croyons importantes pour nous.

Cependant, nous errons parfois dans les jardins que nous choisissons pour déposer nos graines de bonté, de dévouement, d’affection, de temps et d’énergie.

Et c’est une erreur car nos actions ne sont pas reconnues, car il y a des personnes qui s’habituent à être alimentées mais qui oublient qu’une relation est basée sur l’échange, sur la réciprocité et avant tout, sur une maturité psychologique et émotionnelle où les deux membres gagnent et où personne ne perd.

Il n’est pas toujours facile de construire des liens forts et enrichissants avec ceux qui nous entourent. Il y a ceux qui nous trahissent, qui nous négligent et qui, parfois, nous mettent délibérément de côté.

Quoi qu’il en soit, il y a quelque chose que nous ne devons pas oublier : se préoccuper des autres et toujours essayer de donner le meilleur de soi-même. C’est la manifestation de notre noblesse.

Mais il est essentiel de ne jamais oublier de prendre soin des racines de la fleur la plus belle : notre estime de nous-même. Nous vous proposons de réfléchir à cela.

Comment détecter les personnes dans lesquelles on peut investir du temps et de l’affection ?

Il n’y a pas de formule magique qui nous permette de savoir à simple vue qui ne nous trahira pas, qui sera toujours présent, intègre et qui va nous offrir cette proximité grâce à laquelle trouver du soutien pour pouvoir grandir en tant que personne.

Les relations, de couple ou d’amitié, se consolident avec le temps, après avoir passé les premiers moments, où le lien est mis à l’épreuve.

C’est alors que, sans le vouloir, nous découvrons qui en vaut la peine et qui non.

Mais il n’est jamais de trop d’observer une série de dimensions qui nous donnent des pistes.

La cohérence émotionnelle

La cohérence émotionnelle fait référence à cet équilibre psychologique avec lequel nous garantissons aux autres que nous allons toujours agir et réagir de la même manière.

• Nous avons tous déjà connu des personnes au comportement erratique qui nous gêne tant. Il y a des jours où elles sont gentilles et accessibles, et des moments où elles réagissent avec une certaine froideur et une hostilité.
• Nous devons être prudent et intuitif lorsqu’il s’agit d’établir des relations d’amitié ou de couple avec des personnes peu cohérentes émotionnellement, des profils qui montrent des hauts et des bas brusques, des jours où ils ont besoin de beaucoup et d’autres où ils ne tiennent pas compte de nous.

L’engagement

L’engagement s’établit via un intérêt constant, une attention qui ne se perd jamais ni se ne fissure et d’un lien qui se maintient dans le temps, de manière significative.

Cette dimension peut se manifester de nombreuses manières :

• Quand nous avons besoin d’aide ou de soutien, et que nous pouvons compter sur nos proches.
• L’engagement s’exprime aussi en étant capables de projeter un futur en commun, en établissant des plans.
• Ces buts doivent se relier tous ensemble. À partir du moment où nous sommes seul à travailler chaque jour pour ces rêves et ces objectifs, l’engagement n’est pas authentique.

La satisfaction des besoins de base

Nous avons tous des besoins de base. Les reconnaître est essentiel car, sinon, nous commettrons l’erreur de toujours : investir dans les autres en oubliant aussi que nous méritons et que nous avons besoin de soin, d’attention et de reconnaissance.

Voici les besoins basiques qui doivent être couverts par nos relations quotidiennes :

• L’affection
• Le soutien
• La complicité
• La confiance mutuelle
• Être traité avec respect
• Sentir que nous sommes précieux et important
• Avoir la certitude que l’on va toujours nous dire la vérité
• La compagnie
• Partager des moments positifs et enrichissants

La capacité à réparer, pour résoudre et pardonner

Nous commettons tous des erreurs, nous méritons tous de pouvoir compter sur le pardon des gens qui nous sont chers pour pouvoir être meilleurs, pour construire des relations plus solides.

• Cependant, il y a des gens qui ont tendance à maintenir une attitude rigide, qui assument cette attitude de « tout ou rien » dans laquelle ils s’engagent avec une certaine dureté, qui n’acceptent pas les doutes, les faiblesses ou les petites erreurs.
• De plus, il y a aussi des personnes qui ne savent pas tomber d’accord, qui sont incapables de dialoguer.
  Elles ne savent pas maintenir une conversation grâce à laquelle éclaircir leurs idées, leurs doutes et leurs erreurs pour pouvoir ainsi atteindre la solution à tous les problèmes que nous rencontrons chaque jour.

Ce type de personnalité qui n’est pas capable de reconstruire, de réhabiliter, de reconnaître l’erreur ou de se donner les moyens de réparer ce qui s’est passé est, sans aucun doute, un profil problématique qui nous apporte plus de malheur que de bien-être.

Pour conclure, si vous réfléchissez à ces dimensions, vous comprendrez qu’il y a toujours de petites pistes chez les personnes dans lesquelles il est intéressant d’investir et de planter des graines, des illusions et des espoirs.

À l’inverse, il y a des jardins dans lesquels il ne vaut mieux pas transiter.

Image principale de © wikiHow.com

Source : amelioretasante.com

N’ayez pas peur de perdre ceux qui ne vous voient pas même s’ils vous regardent, qui ne vous écoutent pas même s’ils vous entendent, qui ne se sentent pas chanceux de vous avoir.

Laissez partir ceux qui vous font vous sentir vide, alors que vous êtes né-e pour vous sentir comblé, complet, digne et courageux.

Tout le monde, à un moment donné, a déjà ressenti cela. Peut-être que nous l’avons ressenti dans un couple, avec un ami ou pire encore, dans la famille.

Percevoir la sensation désolante de ne pas être valorisé ou apprécié par ceux avec qui nous entretenons un lien étroit et significatif est l’un des problèmes émotionnels les plus dévastateurs qui existent.

Surtout si c’est un enfant qui le vit vis à vis de ses parents ou dans un couple. Quand l’autre nous fait nous sentir seul-e, nous ignore et qu’il n’y a pas de brillance dans ses yeux.

Nous avons tous besoin de nous sentir valorisés et nourris d’attention, de considération et d’affection.

Si ce que nous percevons n’est pas du rejet mais un simple vide ou la faible qualité d’un lien qui ne se raffermit pas, notre estime de nous-même s’en verra abîmée.

Réagir face à ces situations n’est pas facile. Pour une raison simple : la personne qui en souffre est souvent réticente face à la prise de conscience et qui encourage le vide ou la carence affective ne l’admet pas non plus.

Aujourd’hui, dans cet article, nous vous proposons d’approfondir ce type de dynamiques si destructives qui abondent dans tous les types de relations.

Quand il y a des gens à nos côtés mais que nous nous sentons seul

L’être humain a besoin d’établir des liens avec ses semblables. La famille, les amis, les conjoints etc. constituent un pilier essentiel pour notre bien-être. Nous avons tous besoin d’être « unis » à quelqu’un.

C’est ainsi que nous apprenons, c’est ainsi que nous grandissons en tant que personnes et que nous débutons des amitiés magiques qui sont si enrichissantes, dans lesquelles tôt ou tard nous consolidons la relation avec quelqu’un pour, peut-être, former une famille.

• Nous ne sommes pas des îles de solitude, nous sommes des êtres sociaux qui ont besoin d’affection et qui profitent à leur tour en donnant de l’amour.

Tout le monde ne sait pas donner de l’affection de la même manière. Beaucoup ne savent pas prendre soin, ne savent pas qu’une relation est un jeu d’énergie réciproque, où l’on donne et l’on reçoit.

Parfois, on peut donc vivre la chose suivante :

• La sensation que nos mots et nos opinions ne sont pas mis en valeur.
• Ressentir que l’autre personne (partenaire, ami, parent, frère, sœur…) ne sent pas un réel intérêt pour ce qui nous arrive, comment nous sommes, ce que nous pensons et ce que nous sentons.

Quand cela arrive, quand ces personnes se trouvent à nos côtés mais « ne nous voient pas », commence alors une phase de vulnérabilité plus dure qu’il est nécessaire de savoir affronter.

Parfois, la solitude choisie est préférable à la solitude projetée

Il est nécessaire de savoir faire la différence entre la solitude choisie et la solitude projetée.

La première fait référence au choix que nous prenons d’emprunter notre propre chemin pour commencer de nouveaux projets, avec pour seule compagnie nous-même.

• C’est un acte de courage qui exige, sans aucun doute, de prendre des risques. Mais, puisque c’est quelque chose que l’on choisit, cela nous va et nous avons une sensation de contrôle.
• Cependant, quand d’autres personnes sont près de nous mais ne nous offrent que des vides, des mépris et la claire sensation que nous ne sommes pas importants pour eux, il est nécessaire de prendre des décisions.

La solitude que d’autres projettent sur nous avec leur attitude et leur pauvreté émotionnelle et affective est, sans aucun doute, la plus destructive qui soit.

Réagir à temps peut éviter que notre estime de nous-même et notre image de nous-même en soient affectées.

Souvenez-vous qu’il sera toujours préférable d’avoir une solitude claire mais satisfaisante plutôt que la compagnie de quelqu’un qui ne nous valorise pas.

On a l’amour qu’on mérite

C’est évident, nous l’avons tous vu chez nos proches : on a l’amour que l’on mérite.

Il y a souvent des gens qui disent, par exemple :

• « Oui, elle a des manies et des défauts, mais c’est la personne qui m’a été donnée ».
• « On a nos jours difficiles, mais mieux vaut être avec quelqu’un qu’avec personne.’
• « Cette relation avec cette personne me convient, car je ne sais pas être seul »

Petit à petit, et s’en sans rendre compte, ces personnes se résignent à un type de relation car elles pensent qu’elles ne peuvent aspirer à rien de plus, car c’est ce que la vie leur a apporté et il faut l’accepter.

C’est une erreur. Personne ne mérite le mépris, personne ne mérite de se sentir seul en ayant quelqu’un à ses côtés. Nous sommes méritants du bonheur plus fort, le mieux vécu et authentique, et il peut s’atteindre avec ou sans conjoint.

Apprenons à être tout d’abord la personne que nous méritons.

Ne craignez pas de perdre ceux qui ne vous méritent pas

C’est très simple : n’ayez pas peur, n’hésitez pas à laisser partir, à dire adieu à ceux qui ne vous font pas de bien, à ceux qui ne vous aiment pas comme vous le méritez, à ceux qui ne vous voient pas comme un cadeau et qui ne sont pas des personnes qui rendent votre vie plus belle.

• Ne vous contentez pas de moins que ce que vous méritez. Prenez soin de votre estime de vous-même et de votre bien-être émotionnel et psychologique, en laissant de côté qui altère votre dignité.

Finalement, la vie est trop courte pour ne pas obtenir ce que nous méritons tous : le calme, le bien être et la satisfaction personnelle.

Image principale de © wikiHow.com

Source : amelioretasante.com

Dans la mesure du possible, même si nous avons un esprit rigide, nous devons essayer d’apprendre des esprits flexibles. Nous pouvons avoir une opinion sans pour autant ne pas écouter le reste.

Dans la psychologie et la croissance personnelle, on parle de l’existence de trois types d’esprits ou plus exactement, de trois points de vue mentaux très spécifiques.

Chacune de ces typologies englobe des dynamiques particulières caractérisées à leur tour, par une série de schémas de pensée plus ou moins efficaces, plus ou moins utiles.

D’autre part, il faut également prendre en compte le fait que chacun d’entre nous n’utilisons pas exclusivement un seul type de point de vue mental, parfois nous utilisons les trois.

Toutefois, nous avons toujours tendance à utiliser l’un plus qu’un autre.

Ceci détermine également le fait que nous soyons plus efficaces pour résoudre des problèmes ou avoir des relations sociales plus abouties avec les autres, plus plaisantes.

Nous vous proposons de nous immiscer dans ce sujet très intéressant afin que nous réfléchissions sur certains aspects qui vous aideront sûrement.

1. L’esprit liquide

Il est fort probable que le concept d’esprit liquide ou de société liquide vous soit familier grâce aux théories de Zygmunt Bauman, récemment décédé.

Les sociologues et philosophes comme Bauman ont expliqué qu’une bonne partie des comportements, des réponses et des actes de la société actuelle sont le reflet net d’un esprit liquide.

En voici les principales caractéristiques :

• Un esprit liquide est versatile et dépersonnalisé.
• Il ne pratique pas l’auto-réflexion, il se laisser porter par les modes extérieures, par les attentes des autres et par les besoins du moment et non par ses propres principes et valeurs.
• Ce type de point de vue n’a pas de positions fixes et ne s’engage pas.
• Son centre d’intérêt est externe.
• Ils ont une créativité très pauvre car il leur manque l’enthousiasme et, avant tout, l’engagement.
• Les relations qu’ils établissent sont jetables, c’est-à-dire qu’ils peuvent montrer aujourd’hui beaucoup d’intérêt pour quelqu’un et plus tard, laisser cette personne de côté pour aller à la recherche de quelque chose de « nouveau ».

2. Les esprits rigides

Nous sommes certains que vous connaissez aussi quelqu’un qui pense de cette manière. Ce sont des esprits qui se caractérisent par les dimensions suivantes :

• Ils ont une résistance claire au changement de tous leurs comportements, croyances ou opinions.
• Peu importe que certains faits leur prouvent qu’ils se trompent : ces personnes restent fermement sur leurs points de vue.
• Ils ont une gamme de réponses et de comportements très limités.
• Leur niveau d’adaptation à leur entourage est très faible, ils n’aiment pas les nouvelles choses ou celles inattendues.
• Tout ce qui est différent d’eux est « dangereux ».

De plus, un esprit rigide qui ne s’adapte pas à son entourage, qui n’est pas capable de comprendre d’autres opinions ou perspectives, souffre des dimensions psychologiques suivantes :

• Niveaux élevés de stress et de dépression.
• Faible tolérance à la frustration.
• Relations interpersonnelles malheureuses.
• Problèmes professionnels.
• Ces personnes vivent ancrées dans le passé, en pensant qu’il était meilleur que le présent actuel.

3. L’esprit flexible

L’esprit flexible structure tous ces processus, points de vue et stratégies que nous devrions tous appliquer au quotidien.

Grâce à tous les processus qui se mettent en marche dans cet esprit, nous arrivons à beaucoup mieux nous adapter à cet entourage complexe dans lequel nous sommes immergés.

Nous serions non seulement plus productifs, mais nous profiterions en plus d’une meilleure qualité de vie en sachant profiter de tout ce que le quotidien nous offre.

Voici les caractéristiques de base d’un esprit flexible :

• L’esprit flexible est curieux, il applique le sens de l’humour, la créativité et il aime essayer des choses nouvelles.
• De plus, il a des valeurs très claires et ses propres opinions mais il est également capable de s’ouvrir à d’autres perspectives pour les écouter, les comprendre et les accepter si elles lui permettent d’évoluer psychologiquement.
• Ses relations interpersonnelles sont satisfaisantes car il sait mettre des limites, et car il comprend également comment prendre soin des amitiés, de l’amour et des liens importants.
• L’esprit flexible est en paix avec lui-même. Ainsi, il applique la compassion, l’empathie, le pardon et le respect pour tout ce qui l’entoure.
• Il contrôle bien le stress et l‘anxiété.
• Il investit dans sa croissance personnelle.

Comment apprendre à avoir un esprit plus flexible

• Soyez curieux comme un enfant, intéressez-vous à tout et à tous ceux qui vous entourent.
• Ayez toujours une attitude critique, ne restez pas avec une seule réponse ou une seule option.
• Ecoutez, ressentez, touchez… Utilisez vos sens pour capter toute sorte d’information.
• Appliquez l’assertivité, défendez vos intérêts tout en respectant et en prenant en compte les autres.
• N’ayez pas peurs des changements, ils peuvent toujours vous apporter quelque chose dont vous avez besoin et vous offrir également un enseignement.
• Apprenez de vos erreurs et pratiquez l’humilité.
• Rappelez-vous que votre vérité n’est pas la seule vérité. En réalité il existe une infinité de vérités que vous ne prenez parfois pas en compte.
• Discréditez les modèles autoritaires.
• Renforcez votre sens de l’humour.
• Osez être spontané.

Pour conclure, connaître les trois types d’esprits peut nous aider à comprendre certains de nos comportements et s’investir ainsi dans notre propre croissance personnelle.

Osez développer un esprit beaucoup plus flexible.

Source : amelioretasante.com

Souvent on a l’habitude de dire qu’une personne ne naît pas vraiment jusqu’à ce que la vie la frappe. Jusqu’à ce qu’elle apprenne à être forte.

Les adversités sont des sources puissantes d’apprentissage. Cependant, il faut également savoir que le bonheur et les époques de bien-être sont des étapes où nous élargissons nos connaissances.

Des périodes dans lesquelles nous découvrons en réalité ce qui nous identifie et ce pour quoi il vaut la peine de lutter.

Cependant, une chose est certaine c’est que chacun de nous est marqué par une série d’expériences. Avec un propre sac à dos que personne ne voit, mais qui pourtant existe.

Rempli de moments obscurs, de lumières, de larmes et d’un équipage que l’on doit porter pour toujours sur ses épaules.

Ce qui nous a rendu forts nous a rendu sages. Même si on sait que cette sagesse est née, de temps à autre, de la douleur.

Nous vous invitons dans cet article à réfléchir à cela.

Vous êtes nés pour être forts : découvrez pourquoi

Il est probable que beaucoup n’y croient pas. Malgré tout, l’être humain est souvent plus fort que ce qu’il n’y paraît.

Cela est dû à une raison très simple : notre cerveau est programmé pour survivre, notre code génétique nous prédispose à apprendre de l’adversité.

Ceci nous explique, d’une certaine façon, pourquoi on a tant de mal à être « heureux ». Notre cerveau ne trouve pas utile l’idée du bonheur, même s’il est vrai que c’est l’état le plus approprié que nous rêvons tous d’atteindre.

La clé pour survivre est d’être capable de réagir face au danger, à la menace ou à la perte.

Le bonheur s’atteint seulement si nous sommes capables de vaincre la tempête. L’être humain a évolué tout au long de l’histoire en renversant les obstacles et difficultés. Ceci est, dans le fond, l’apprentissage qui compte et qui nous permet de toucher le bien-être authentique.

Nous naissons plus forts que nous ne le pensons, pourtant, souvent nous n’en sommes pas conscients.

Votre histoire personnelle : la marque d’une enfance traumatique

Au fond de chacun de nous il y a toujours un ou deux faits dramatiques. Une perte, un échec émotionnel, une déception, une atteinte à notre personne…

• Quelque chose que nous ne pouvons pas oublier est, dans le cas d’avoir subi un de ces faits durant l’enfance, le traumatisme nous accompagnera pour toujours. La douleur ne s’oublie pas, mais nous apprenons à vivre avec elle.
• Un enfant ne dispose pas de ressources psychologiques pour faire face à l’adversité. Cela entraîne de sérieuses répercutions dans son développement postérieur et dans les traits de sa personnalité.
• Néanmoins, comme nous l’explique le neurologue et psychiatre Boris Cyrulnik, une enfance traumatique n’implique pas de vivre une maturité traumatique. Nous devons être capable d’affronter les faits, et nous pouvons y arriver.
• Nous pouvons nous en remettre. Si toutefois cet enfant compte sur un appui postérieur et de l’aide, il arrivera à regarder à nouveau le monde avec aplomb et confiance.

Nous méritons tous d’être aimés, tous d’être à nouveau heureux.

La résilience et la force que vous avez à l’intérieur.

Nous ne pouvons pas oublier que le mot « résilience » provient de la physique. Il définit cet type de matériaux qui, quand on applique sur eux un effet destructeur ou qu’on les modifie, sont capables de récupérer leur forme initiale.

Cependant, dans le cadre de la psychologie cela ne fonctionne pas de la même façon. Lorsque les personnes souffrent un choc personnel, elles changent pour toujours.

• Néanmoins, « changer pour toujours » ne veut pas dire que nous nous convertissions en quelqu’un qui n’est pas digne du bonheur, ni à l’équilibre. Une personne différente est aussi une personne plus forte.
• Ce processus est appelé, effectivement, résilience. Notre cerveau, tel que nous l’avons indiqué au début, « est programmé » pour faire face à l’adversité.

Il veut que nous avancions, que nous survivions, que nous apprenions de la peur et de la difficulté pour continuer.

Pourquoi parfois nous n’y arrivons pas ? Cela peut être à cause de ces trois raisons :

• Notre éducation et notre génétique
• Le contexte social qui nous entoure
• Ne pas disposer des stratégies psychologiques adéquates

La résilience s’apprend

Certains, en effet, savent comment affronter les coups de la vie. Peut-être que leurs mères leur à servi de modèle. Peut-être même qu’ils savent prendre les choses avec plus de tempérance de façon naturelle.

Toutefois, il faut que cela soit clair : la résilience peut s’apprendre.

Pour y arrivez, nous vous proposons ces trois verbalisations que vous pourrez réaliser au jour le jour et qui, sans doute, peuvent vous aider :

• Je possède la capacité de faire face aux difficultés. Je dispose de valeurs, des normes de conduite, d’estime de moi-même et de personnes qui m’admirent.
• Je suis une personne qui croit en l’espoir et qui a foi en elle-même.
• Je peux résoudre les problèmes, communiquer, me défendre, avoir de bonnes relations et lutter pour mon bonheur.

Ce sont trois stratégies simples que notre cerveau peut « modeler » pour nous transmettre la force, le courage et ce pilier indispensable qui nous aidera à marcher dans la vie : la résilience.

Source : amelioretasante.com

Nous vivons dans une société où le succès, parfois, est perçu avec méfiance.

Certains pensent que le triomphe dans la vie, loin d’être le reflet de l’effort, est dû en réalité à l’influence de tierces personnes ou même à cette chance du destin qui, de temps à autre, nous bénit de sa baguette magique.

Cela peut être vrai. Il est possible que les influences servent pour que certaines personnes montent des échelons sans avoir aucunes compétences. Pourtant, le talent existe.

Plus encore, si quelqu’un triomphe professionnellement ou personnellement dans un cadre déterminé, cela se doit en réalité à beaucoup de nuit blanches, à l’effort quotidien, aux sacrifices et à cette bataille constante où la défaite n’existe pas.

Car dans la vie, comme nous le savons tous, rien ne tombe du ciel. Cependant, certains se limitent à rêver, à attendre que les « choses arrivent » par un caprice de l’univers.

D’autres, pour leur part, savent que, pour atteindre un rêve, il n’existe qu’ une seule formule magique : travail.

Nous vous proposons de réfléchir à cela.

Tout ce que j’ai est le résultat de mes efforts

William Shakespeare disait dans un de ses textes que le destin bat les cartes mais, en réalité, c’est nous qui décidons de les jouer.

Celui qui pense que le bonheur d’un-e de nos amis ou la promotion de notre voisine dans son travail se doit uniquement à la coïncidence, se trompe.

C’est si évident que certain-e-s s’efforcent à chercher des explications auto-complaisantes pour cacher une évidence : la gêne de voir que les autres sont beaucoup plus heureux-ses que nous-mêmes.

Cela peut paraître un peu choquant, il n’y a pas de doute, mais derrière cette réalité se cachent des processus psychologiques très intéressants. Ci-après nous allons vous expliquer les aspects importants du succès, de l’accomplissement et de la jalousie.

Le double file du bonheur d’autrui

« Je souhaite que tu sois heureux, mais pas plus que moi ». Cette idée résume, sans doute, ce qu’un-e « faux ami » sentirait vis à vis de nous s’il nous voyait mener la vie dont nous rêvions.

Si vous avez déjà remarqué qu’à plusieurs occasions certains de vos proches vous donnaient cette même impression, il est intéressant de comprendre pourquoi.

• Certaines personnes ont besoin d’avoir le contrôle dans leurs cercles les plus proches. Ce contrôle se base aussi sur une égalité des conditions. Si quelqu’un sort de cet équilibre il sent comme une méfiance et un rejet.
• Ce besoin de contrôle cache, en réalité, une faible estime de soi. Si tous ceux qui m’entourent vont « aussi mal » que moi alors mes vides ne ressortent pas, il y a une égalité des conditions.
• Maintenant voilà, dès lors que quelqu’un trouve un travail, un couple ou triomphe d’une certaine manière, l’autre personne reste en évidence. Ses défauts ou faiblesses ressortent à côté de celui qui, avec effort, a réussi son objectif.

La persévérance obtient toujours ses fruits : faites sourdes oreilles à qui vous dit le contraire.

 » Vous désirez passer un concours pour obtenir ce poste de travail ? Mais si tout est truqué et les résultats sont connus d’avance !  »  » Que vous êtes tombés amoureux d’une personne ? Mais c’est trop pour vous, vous allez perdre votre temps !  »

• Nous avons tous déjà entendu ce genre de phrases à plus d’une occasion. Vous pouvez changer le scénario, le contexte et les voix, mais le but est toujours le même : arracher les ailes, gâcher les espoirs et, pourquoi pas, jusqu’à éviter que  » vous soyez plus heureux-se que moi « .
• Il est évident que nous devons être réalistes car, parfois, nous bâtissons des châteaux de cartes sur des nuages de coton.

Néanmoins, lorsque notre but est clair, logique et possible, il faut tout faire pour y arriver.

L’effort quotidien est le reflet de la persévérance. Qui n’investit pas de temps, d’émotions, de rêves et toutes ses cellules, nerfs, neurones et battements de cœur pour atteindre cet objectif ne triomphe pas.

Car dans la vie, comme nous le savons bien, personne ne fait de cadeaux.

L’unique attitude qui compte est celle de la « non reddition »

Avec la persévérance et l’effort quotidien on intègre, à la fois, une attitude inébranlable : celle de la « non reddition ».

• Qui désire atteindre ce but non seulement travaille, non seulement investit du temps. Simultanément, on doit faire face à de nombreux facteurs extérieurs.
• Ce ne sont pas uniquement les faux amis cités auparavant : les « éteins-rêves ». En même temps, il y a la propre société, ses structures, ses portes de derrière, ses filtres, ses murs… Et, bien sûr, ces croche-pieds que nous rencontrons toujours.

Il faut résister. Quand on se voit capable d’arriver à quelque chose, on doit batailler dans ces océans bouleversés où tous ne sortent pas à flot. Parce que, parfois, cela ne suffit pas d’avoir du talent.

De temps en temps, il faut avoir un cœur courageux et un esprit noble, fort et décidé.

C’est seulement comme ça que nous arriverons au succès que nous méritons.

Source : amelioretasante.com

Avez-vous remarqué parfois comme si quelque chose vous dépassait ? Une nécessité de lâchez prise qui, vous ne savez pas pourquoi, mais dont vous avez besoin.

Peut-être avez vous trop pratiqué l’attachement ou vous vous êtes liés à diverses personnes ou situations. Lâchez prise. Vous verrez comment vous arrêterez de vous sentir si fatigué.

Pensez à votre propre respiration. Si vous essayez de la retenir, de la contrôler et de la bloquer à la fin vous terminerez épuisé.

Lâcher prise est une action naturelle de l’être humain. Bien qu’elle ne soit pas uniquement physique mais également mentale.

Nous nous attachons à des personnes, à des circonstances, à des façons d’agir qui ne nous favorisent pas mais qui, bien au contraire, nous oppriment et contraignent jusqu’à ce qu’elles consomment toute notre énergie.

Les moines et le fleuve

C’est le récit de deux moines qui nous enseignent comment, parfois, nous portons sur nous des choses inutiles dont nous ne sommes pas conscient-e-s.

Deux moines bouddhistes voyageaient ensemble et devaient traverser un grand fleuve. Sur les bords il y avait une femme qui leur supplia de l’aider à traverser, car elle ne pouvait pas le faire toute seule.

Un des deux moines bouddhistes, obéissant aux règles de son ordre, qui interdisait aux moines de parler et de toucher toute femme, ignora la femme et traversa le fleuve.

L’autre eu pitié de la femme, la porta dans ses bras et l’amena de l’autre côté du fleuve où il lui dit au revoir. Puis, les deux moines poursuivirent leur voyage.

Durant le trajet, le moine qui avait suivit les règles était fâché, se souvenant de ce qu’avait fait son compagnon.

Après plusieurs heures de route et de nombreux kilomètres parcourus, le premier moine continuait de penser à ce qui s’était passé.

Lorsqu’il ne supporta plus sa colère, il critiqua son compagnon d’avoir désobéi aux règles, d’avoir pris le risque d’être expulsé, d’avoir déshonoré sa congrégation.

Le second moine lui répondit :

« Moi j’ai laissé cette femme sur les bords du fleuve. Et toi pourquoi continues-tu de la porter ? »

Lâchez ce qui ne vous appartient pas

Le conte précédent nous révèle comment nous portons sur nos épaules les responsabilités qui ne nous concernent pas. Cela nous mine le caractère, nous inonde d’émotions et de sentiments négatifs.

Petit à petit, nous allons accumuler des mauvaises pensées jusqu’à ce que nous n’en puissions plus et ayons besoin de nous libérer. Mais, cela était-il nécessaire ?

Combien de fois avez-vous porté sur vos épaules les problèmes d’autrui, qui curieusement, vous ont affectés beaucoup plus que les vôtres.

Savez-vous comment les vaches rumines la nourriture qu’elles ingurgitent ? Tout comme certaines personnes. Elles mâchent et mâchent en niant lâcher prise à ce qui est déjà plus que trituré.

Cette façon de voir la vie provoque que la tension que nous accumulons doive sortir d’une façon ou d’une autre.

C’est alors qu’apparaissent l’anxiété, le stress et la dépression.

Lâchez les cordes que vous avez vous même tissé

Personne ne vous a obligé à porter ce poids qui ne vous incombe pas sur vous. Vous vous l’êtes volontairement chargé, voulez-vous savoir pourquoi ?

• Votre besoin de perfectionnisme pousse à ce que vous vous responsabilisiez de tout. Si quelque chose termine mal, ce sera de votre faute. Dans votre esprit il n’y a pas de possibilité d’erreur. Ne soyez pas si dur. On apprend aussi des erreurs.
• Vous vous êtes devenu en une personne altruiste, celle qui se donne aux autres, bien que cela provoque que vous vous oubliez vous même.

Cependant, il y a un secret que vous devez connaître. Vous êtes en premier, après, le reste.

• Vous jouissez d’une grande empathie, ce qui vous pousse à sentir la douleur des autres comme la votre. Ceci n’est pas toujours positif. Vous ne les comprenez pas seulement mais vous vous mettez à leur place.

Parfois, vous vous rendez responsable et vous chargez sur vos épaules leurs propres problèmes dans une tentative d’aide.

Ce n’est pas négatif de tendre notre main à qui en a besoin. Toutefois, cela le devient si on ne sait pas la lâcher.

Parfois, nous donnons trop ou commençons à dépendre émotionnellement d’une personne. Nous croyons que cette attitude est correcte, qu’elle nous convertit en de bonnes personnes qui savent aimer.

Lamentablement, cela peut se retourner contre nous. Trop donner peut provoquer que les autres vous utilisent, qu’ils vous manipulent.

Dépendre émotionnellement, au contraire, fera que vous ne soyez pas heureux sans une autre personne à vos côtés.

Lâchez prise, laissez aller, soyez libre… Nous a appris à soutenir, à prendre soin, à protéger. Mais, très souvent, nous devons dénouer les cordes.

Ces cordes qui ne vous rendent pas heureux-ses, qui vous fatiguent.

Source : amelioretasante.com

Lire et écrire un journal n’est pas uniquement une façon de passer du temps, d’apprendre, de s’amuser. Il suppose également la recherche d’instants à soi durant lesquels nous nous réjouissons, nous exprimons et nous nous libérons et, en même temps, nous apaisons le stress quotidien.

Nous savons que cela n’est pas nouveau. Nous connaissons tous les bienfaits de lire et de trouver ces instants d’intimité avec un bon roman. C’est une habitude qui, en même temps, nous essayons de transmettre aux plus jeunes.

Cependant, il est possible que nous n’ayons jamais pensé que cela ait une utilité bien précise. Lire et pratiquer l’écriture thérapeutique nous aide à garder un cerveau plus agile et avec une plus grande réserve cognitive.

De cette manière, nous combattons le vieillissement et les possibles démences.

Cela ne veut pas dire du tout que nous allons éviter de souffrir une maladie neurodégénérative dans le futur. Ce qui pourra se produire c’est qu’elle mettra plus de temps à apparaître et que son impact sera moins grave.

En même temps, le plaisir de tenir un journal au quotidien renferme quelque chose de plus qu’un canal privé d’expression. C’est un monde de possibilités que nos processus cognitifs vont ressentir.

Donc, si vous ne combinez pas encore ces deux exercices bénéfiques, c’est le moment de commencer. Dans cet article nous vous expliquons pourquoi.

Lire et tenir un journal est bon pour votre cerveau

Nous rêvons tous de vivre longtemps. Hélas, arriver à 80 ou 90 ans ne sert pas à grand chose si on a pas de qualité de vie. Car avancer de décennie en décennie en éprouvant des déficits est douloureux.

Aux douleurs chroniques ou aux maladies cardiovasculaires on peut rajouter, sans se tromper, la perte de mémoire. Arriver à ce que l’impacte du temps qui passe soit bénévole et même satisfaisant dépend très souvent de notre style de vie actuel.

Des activités comme la lecture, l’écriture ou même jouer aux cartes ou à d’autres jeux avec nos ami-e-s nous permettent de garder un cerveau plus souple.

Une étude réalisée en 2012 dans le Centre Médical Universitaire Rush de Chicago (Etats-Unis) est arrivée à cette conclusion.

Le directeur de cette étude, le docteur Konstantinos Arfanakis, expert en démences et problèmes de mémoire, avale la relation entre la lecture et l’écriture avec le fait de préserver un cerveau plus intègre.

Voyons maintenant plus d’informations à ce sujet

La substance blanche du cerveau

La substance blanche est un tissu de couleur blanchâtre qui fait partie du système nerveux central. Elle se trouve entre le cerveau et la moelle épinière et, en même temps, elle est constituée d’un délicat réseau d’axones.

Ces axones sont les prolongations des neurones et ont une finalité très particulière : garantir une circulation optimale des informations dans le système nerveux.

• Des maladies comme l’Alzheimer ou la sclérose en plaques ont tendance à rendre difficile cette tâche. C’est plus que cela, le propre passage du temps rompt cette parfaite communication que nous avons à l’âge de 20 ou 30 ans.
• Ceci étant dit, une habitude aussi riche que lire et écrire génère une prodigieuse activité dans la zone blanche du cerveau. Cela la fortifie.
• Il se produit ce que les neurologues appellent « l’anisotropie ». Il s’agit d’une particularité qui, au niveau cérébral, augmente la connectivité, l’élasticité et améliore l’information.
• Ce type d’activités ne génèrent pas seulement de nouvelles connections neuronales. En plus, il faut rajouter le composant émotionnel.
• La relaxation mentale que produit une lecture profonde ou la catharsis d’écrire dans un journal nos préoccupations génère aussi de fantastiques changements métaboliques dans le cerveau : l’hippocampe gagne des connections, augmente les endorphines…

Écrire un journal personnel favorise notre santé et nos émotions

Selon diverses études réalisées sur la santé mentale, comme celle publiée par la revue BJPsych, dédier quelques minutes par jour à écrire les propres pensées et émotions nous aide à conserver un cerveau plus jeune.

Nous parlons de l’écriture expressive, de ce réseau privé où organiser les idées, transposer les émotions, les peurs, les projets ou les confidences. C’est une technique thérapeutique que de nombreuses personnes pratiquent depuis des années.

• Si nous convertissons cet exercice en un acte quotidien tout au long de notre vie, nos processus cognitifs vont le ressentir. Notre capacité d’analyse, de gestion émotionnelle, de contrôle du stress augmenteront…
• Toutes celles-ci sont, sans aucun doute, des dimensions positives pour sauvegarder le passage du temps dans notre cerveau. Lire et écrire se complémentent.
• Si nous y réfléchissons bien, tout esprit dépendant de la lecture aime écrire de temps à autres. Il sent également le besoin de « raconter des choses », de s’exprimer.
• N’oublions pas que le cerveau qui ne s’utilise pas, s’atrophie. Le cerveau qui emmagasine uniquement des préoccupations et des pensées obsessives, devient plus lent. Il perd de la capacité à réagir.

C’est à nous d’éviter cela : lisez un livre, trouvez un cahier avec de belles pages blanches à remplir avec la beauté de vos pensées.

Source : amelioretasante.com

L’histoire des trois singes sages du sanctuaire de Toshogu offre un enseignement simple qui n’est jamais passé de mode : nous devons faire attention à ce que nous disons, à ce que nous entendons et aussi à ce que nous voyons.

Ce sanctuaire se trouve au Japon, et la sculpture qui s’élève avec ces trois singes (l’un se couvrant la bouche, l’autre les yeux et le dernier, les oreilles) date de 1636.

Peu d’images ont franchi autant de frontières et autant de siècles pour arriver jusqu’à nous, presque sous forme d’icône.

Et comme cela arrive toujours avec ces symboles, on oublie souvent leur sens pour les associer à d’autres idées ou explications qui ont peu à voir avec le sens originel.

Pour les Japonais, donc, cette sculpture fait référence à un code philosophique et de comportement qui nous enjoint d’être prudent-e.

« Ne vois pas le méchant, n’écoute pas le méchant, ne parle pas avec méchanceté. »

Un enseignement qui provient des écrits de Confucius et qui, pour beaucoup, donne une certaine image de « reddition ».

Mais, les historiens font avec l’image des trois singes un parallèle avec le récit des « trois filtres de Socrate ».

Ainsi, il nous transmet donc un message bien plus utile pour notre vie moderne, éloigné de l’ancienne soumission orientale, où l’on invitait la population à se rendre face au système, et en recommandant de ne voir ni d’écouter les injustices.

Nous vous proposons de réfléchir à ces enseignements.

Les 3 filtres de Socrate

Pour comprendre la similitude entre les 3 singes sages et les 3 filtres de Socrate, il est intéressant tout d’abord de connaître la leçon que le sage athénien voulut donner à l’un de ces disciples quand celui-ci arriva chez lui en lui disant que quelqu’un l’avait critiqué.

Avant que l’élève nerveux n’ouvre la bouche, Socrate lui posa trois questions, ces trois filtres auquel il devait réfléchir avant de s’adresser à lui.

• Le filtre de la vérité : Ce que tu vas me dire, est-ce sûr ? As-tu recoupé avec certitude, attention et mesure chaque chose que tu vas me dire pour savoir si c’est réellement vrai ?
• Le filtre de la bonté : Ce que tu vas me dire est-il bon ?
• Le filtre du besoin : Ce que tu vas me dire est-il indispensable ? Est-ce aussi nécessaire que tu le dis ?

Ces trois filtres nous guident, sans aucun doute, afin d’être beaucoup plus prudent et exigeant avec chaque chose que nous disons.

Cet enseignement, pour beaucoup, est lié aux trois singes sages du sanctuaire de Toshogu.

L’enseignement des trois singes sages

Le singe qui se recouvre la bouche : Iwazaru

Iwazaru est le petit singe qui se trouve à gauche. 

Pour la philosophie nippone, cette figure représente la nécessité de ne pas transmettre le mal, et est même lié au conseil de ne pas parler à voix haute de son propre mal être ou insatisfaction.

• La prudence est aussi liée avec le fait de ne pas mettre en évidence son propre monde émotionnel, avec le fait d’être modéré, et avant tout, précautionneux.

Selon l’enseignement des trois filtres de Socrate, ce singe est lié à la nécessité de ne pas propager de rumeurs.

Car, elles ne sont pas toujours vraies, et ne sont jamais bonnes. Elles n’ont aucune nécessité pratique lorsqu’on les profère.

Le singe qui se bouche les oreilles : Kikazaru

Kikazaru est un singe qui se trouve au centre.

Au Japon, on voit d’un mauvais œil les personnes qui ont tendance à diffuser des critiques, des rumeurs ou de mauvaises nouvelles.

On préfère donc se boucher les oreilles face à certaines informations pour préserver son équilibre.

Cette idée, aux racines traditionnelles, peut choquer un peu dans le monde occidental, où les nouvelles négatives, ainsi que les rumeurs et les critiques, survolent nos environnements comme des présences constantes.

Si nous appliquons l’idée des 3 filtres de Socrate, on se rend compte qu’il y a certaines nuances :

• Parfois, même si l’information est négative, il est nécessaire de la transmettre car c’est une information utile. « Je t’informe que tes clients ne sont pas contents et que tu dois t’efforcer davantage pour les satisfaire et les fidéliser. »

Si l’information n’est pas utile, et qu’elle est nocive, le mieux est de suivre la leçon du singe Iwazaru : se recouvrir la bouche.

Le singe qui se couvre les yeux : Mizaru

Pour le code philosophique et moral Santai, mieux vaut ne pas voir l’injustice, ni l’écouter, ni en parler. Cette idée, aujourd’hui, n’est plus d’actualité. Nous le savons.

• Mais, si nous nous concentrons sur l’image de ce troisième singe à partir de la vision socratique, nous nous rendons compte que c’est une invitation directe à fermer les yeux face à ce qui ne sert pas, face à ce qui n’est pas utile, ni bon.
• Le mieux est de fermer les yeux face à l’obscurité pour tourner le regard vers le côté plus lumineux, qui contient plus d’espoir et de sens.

Pour conclure, l’enseignement que nous offre l’image de ces trois singes -celui qui se tait, celui qui n’écoute pas et celui qui ne regarde pas- a un lien avec nos propres besoins et le fait d’être toujours prudent.

« Choisis tes mots avec soin, bouche-toi les oreilles face à ce qui ne te sert à rien et ne t’aide pas, et recouvre ton regard face à ce qui te fait du mal pour ne chercher que ce qui t’apporte du bonheur. »

Source : amelioretasante.com

Avez-vous déjà fait des promesses de changement pour récupérer quelqu’un ? Vous en a-t-on déjà faites ?

Cette situation a lieu quand la peur d’une rupture devient réalité et que nous refusons de l’accepter.

Le plus curieux, c’est que dans ce cas concret, où les promesses de changement sont présentes, le mieux à faire est précisément de rompre avec le conjoint en question.

Pourquoi ? Car cette demande est souvent une tentative de manipulation.

Promesses de changement pour ne pas perdre

Imaginons que la personne avec qui vous étiez vous a été infidèle et que vous préférez rompre pour votre propre santé mentale.

• Votre partenaire, désespéré, essaie par tous les moyens de vous faire comprendre que c’était une erreur et qu’il va changer. Des promesses de changement qui jaillissent de sa bouche à la recherche d’une approbation.
• Iel se mettra à genoux si c’est nécessaire, se traînera pare terre et tout cela fera que les émotions de la peine et de la compassion s’activeront chez vous. Parfois, cela aura son petit effet et vous lui donnerez une seconde chance.

Or, il ne s’agit pas de changer, mais d’être conscient que, malgré toutes les promesses de changement que l’on nous fait, ce sont des promesses proférées à chaud, c’est-à-dire, dans une tentative de sauver ce que l’on a.

Qu’est-ce que cela signifie ? Que cette promesse ne durera pas longtemps. Et même, au moment précis où nous donnerons une seconde chance, peut-être que tout redeviendra comme avant.

Les situations dans lesquelles on fait ces promesses de changement sont diverses : différences, mensonges, problèmes de compatibilité, manque d’amour…

Face à tout cela, la personne qui a peur de perdre l’autre ou qui n’assume pas ce qui va mal dans la relation essaie d’obtenir une seconde chance, quoi qu’il en coûte, avec des promesses pleines de manipulation.

L’égoïsme dans les relations

Souvent, nous ne voulons nous rendre compte de ce tout ce qui va mal. Nous ne voulons nous concentrer uniquement sur ce que nous désirons et c’est pour cela que nous sommes prêt à sacrifier notre bien-être et celui de l’autre personne.

Cela arrive souvent dans les cas de dépendance émotionnelle. Les promesses de changement, alors, se font très présentes pour ne pas perdre ce qui est objet d’addiction.

Nous sommes égoïstes. Nous nous attachons à quelqu’un tout en alimentant notre venin et en entraînant l’autre avec nous.

On ne peut pas promettre quelque chose si nous ne sommes pas sûrs que nous pouvons l’accomplir. Comment s’assurer que cela en sera ainsi ? En agissant, en faisant et en cessant de promettre en vain.

Car les promesses trompent l’autre et même parfois, nous trompent nous-même.

Peut-être que nos intentions sont bonnes, mais sommes-nous sûrs qu’elles arriveront à bon port ? Nous ne méritons pas cela. Nous ne méritons pas que l’on nous mente et nous ne devons pas le faire avec les autres.

Le prolongement de la douleur dans le temps

Les promesses de changement peuvent prolonger une situation douloureuse, et ce pendant très longtemps.

C’est pour cela qu’il est important de ne pas se laisser entraîner par elles, d’être objectif et réaliste. C’est difficile, mais pourquoi ne pas écouter ceux qui nous conseillent tout le contraire de ce que nous voulons et que nous taxons de bizarres ?

Plus d’une fois, nous avons entendu « Tu ne devrais pas continuer ainsi », « Pourquoi est-ce que tu ne le quittes pas ? » « Pourquoi continuer cette relation ? »

Nous ne voulons pas écouter tout ce que l’on nous dit car nous sommes confus et nous faisons donc tout le contraire. Mais, avec le temps, avec de la distance, nous nous rendons compte des raisons pour lesquelles toutes ces personnes nous disaient cela.

La famille, les amis, les frères et sœurs nous indiquent le chemin que nous devons prendre, sans trop insister, sans nous obliger à rien.

Mais, dans notre inertie, nous nous rendons face à ces promesses de changement qui ne deviendront jamais réalité.

Ouvrons les yeux face aux pièges, ne nous laissons pas emporter par la compassion et la peine. Si c’est nécessaire, prenons un moment.

Personne ne nous oblige à prendre une décision maintenant. Donnons-nous le temps nécessaire pour voir la situation à partir d’un autre point de vue, plus clair et précis.

Illustrations: Paula Bonet

Image principale de © wikiHow.com

Source : amelioretasante.com

Dans les couples il ne faut pas toujours être d’accord, car les discussions et les points de vues divergents sont aussi ce qui nous aide à évoluer en tant que personnes.

Aucun couple, que leur relation soit très intense, sage et respectueuse, ne peut être toujours d’accord sur tous les aspects, les détails et aspects de leur quotidien.

Un couple arrive à des accords. Une relation solide et mature est celle qui nous permet de respecter les différences afin que, par le biais du dialogue et d’un bon compromis, se construisent des ponts d’union.

Il est possible que vous ayez aussi entendu la personne typique qui, pleine d’enthousiasme nous dit « mon conjoint et moi nous ne nous disputons jamais et sommes d’accord sur tout ce que nous faisons ».

On ajoute généralement à ce type de phrase « nous sommes des âmes sœurs ». Il ne fait aucun doute que c’est émouvant de penser ainsi, qu’il existe des couples qui n’ont aucune différences et qu’ils vivent en harmonie au quotidien.

Cependant, nous savons tous que ce genre de réalités n’existent pas en abondance. De plus, cet aspect ne fait pas seulement référence aux relations affectives.

Les amis ont également leurs différences et on les apprécie de la même manière. Au sein de toute famille il existe également des disputes et des différences d’opinions, parfois insolvables, mais même ainsi, il y a cohabitation et respect.

Nous vous proposons de réfléchir sur ce sujet avec nous.

Si un couple est toujours d’accord, quelqu’un a le pouvoir

Cela peut paraître un peu négatif voir gênant pour de nombreuses personnes. Est-ce si étrange qu’un couple soit en harmonie à 100 % sur chaque aspect de sa personnalité, passions et pensées ?

La réponse est oui. Qu’arrive-t-il alors lorsque nous voyons deux personnes qui ne parlent jamais et qui n’arrivent jamais à des accords car il existe des divergences ? Ce qui arrive c’est que l’un des deux a le pouvoir et l’exerce de manière implacable.

Le pouvoir dans un couple

Quelque chose dont nous devrions prendre conscience c’est que dans toute relation il existe un petit jeu de pouvoir. Loin de le voir comme un problème, en réalité, c’est un échange de forces grâce auquel on se connaît mieux et on renforce ses positions.

• Il est possible qu’un membre du coup soit toujours celui qui oppose des objections à tout. L’autre personne apprend, à son tour, à gérer ces situations pour amener les discordes vers un terrain plus calme pour arriver à des accords.
• Dans certains cas, il n’y a même pas d’espace pour les différences. C’est un tout ou un rien. « Ou tu es d’accord avec ce que je pense, opine et décide ou tout se brise ».
• Dans ces derniers cas, nous avons deux options : céder ou abandonner la relation. L’aspect complexe de tout cela c’est qu’il existe des personnes pour lesquelles l’amour pèse trop pour dire adieu.

Elles décident de « céder ». Elles préfèrent se taire, accepter et ne pas mettre d’objections car le « laisser-aller » leur permet de maintenir la relation à flot.

Penser différemment, avoir un même projet

Comme nous pouvons le déduire, aucune relation basée sur le pouvoir d’une seule personne ne peut être satisfaisante ou heureuse. On aura beau s’efforcer à « désirer être d’accord » sur tout avec l’être que nous aimons, c’est quelque chose d’impossible.

• Nous devons comprendre que le fait de ne pas coïncider sur certains aspects ne signifie pas que notre conjoint nous aime moins, ou que nous l’aimions moins.
• L’amour ne heurte pas de manière magique avec quelqu’un pour que tout soit parfait au millimètre près. L’authentique pouvoir et la véritable beauté d’une relation c’est de pouvoir respecter nos différences pour arriver à des accords.
• De plus, le simple fait que nous ayons des intérêts différents peut être enrichissant. Cela nous aide à avoir d’autres points de vue, à apprendre de l’autre et à élargir les perspectives.

Arriver à des accords, question de volonté et de réciprocité

Nous savons que dans notre langage les mots « disputes » ou « avoir des différences » nous paraissent très négatifs.

• Cependant, c’est le moment de comprendre que c’est l’unique moyen pour qu’une relation avance, que toute relation soit saine, sincère et dynamique. Il faut apprendre à gérer nos différences.
• Pour arriver à des accords et des points de confluence adaptés il doit exister une reconnaissance authentique de la part de l’autre personne. « Je comprends tes besoins et tes points de vue et te respecte ».
• Des dimensions comme l’empathie et l’écoute active sont essentielles, encore plus dans une relation affective.
• Ce sont des aspects basés sur une ouverture émotionnelle complète dans laquelle voir l’autre personne comme une partie de soi, pour l’écouter avec authenticité.

De la même manière, la valeur de la réciprocité est cet ingrédient essentiel qui doit définir la base de toute relation. C’est comprendre que dans l’amour il ne s’agit pas uniquement de donner, il faut aussi recevoir, céder, comprendre, respecter…

Tout cela doit nous faire comprendre que tout couple est capable d’arriver à des accords pour le bien être commun et que cela créera sans doute un lien plus heureux et durable.

Votre couple vaut la peine d’y songer.

Source : amelioretasante.com

Pour irradier de positivisme et de bien-être ceux qui nous entourent il suffit d’être plus aimable et de savoir valoriser les petites choses. Nous ne pouvons oublier que nous recevons ce que nous donnons.

Nous savons tous qu’avoir un esprit positif et irradier les autres de bonnes énergie peut nous faciliter la communication et les relations.

Voir le côté aimable de chaque situation et être prêts à soutenir les autres est une qualité si particulière que cela influe même sur notre charme.

Et, même s’il est clair que nous ne pouvons toujours garder cette attitude, il existe quelques exercices qui nous aident à l’appliquer la majeure partie du temps.

Car oui, il ne s’agit pas de faire semblant ou de déguiser les émotions lorsqu’en réalité on n’en a pas envie ; ce que l’on cherche c’est renforcer les bonnes ondes et les pensées, précisément lorsque l’on fréquente des gens.

Comme nous savons que nombreux sont ceux qui ont des difficultés à le faire, nous allons vous révéler ci-dessous 9 manières de le mettre en pratique tous les jours.

1. Saluer

Le salut n’est pas seulement une règle de base en courtoisie, sinon qu’il est également un premier pas vers pour irradier de bonnes choses aux autres.

Dire bonjour à votre voisin, à l’épicier ou à n’importe quelle personne qui croise votre chemin, améliore les connections et la satisfaction personnelle.

Ignorer cet acte simple peut laisser penser que l’on a une personnalité antipathique et grossière.

2. Sourire

Beaucoup n’arrivent pas encore à imaginer le pouvoir d’un sourire au moment d’établir des relations avec d’autres personnes.

Un sourire spontané et aimable est la manière la plus simple d’irradier les autres de positivisme et de bonne attitude.

Sourire est contagieux et peut facilement se propager entre ceux qui ont besoin d’améliorer leur journée.

3. Etre aimable

L’amabilité va de la main avec le sourire et la capacité à comprendre l’attitude des autres.

Toutes les personnes ne gardent pas leur bonne humeur et il est primordial d’apprendre à les tolérer pour maintenir la mentalité positive.

Etre courtois, demander les choses poliment et modérer le ton de la voix aide à maintenir l’environnement détendu et heureux, même avec des personnes de mauvaise humeur.

4. Applaudir les réussites des autres

Applaudir les réussites des autres sans aucun type d’hypocrisie est sain, autant pour ceux qui le font que pour ceux qui le reçoivent.

Accepter également que les autres puissent atteindre de grandes choses peut servir à améliorer la relation, apprendre et grandir individuellement.

5. Eviter les plaintes

Les personnes qui vivent en se plaignant de chaque situation de leur vie peuvent se considérer comme toxiques au moment d’établir un quelconque type de lien.

Personne ne se sent à l’aise avec quelqu’un qui ne voit que le côté négatif de la vie et qui, d’une manière ou d’une autre, prétend que les autres le fassent aussi.

Les plaintes ne sont jamais la solution aux problèmes et peuvent devenir un obstacle dans des étapes décisives.

6. Montrer de l’empathie

L’empathie est une qualité que l’on ne ressent rarement avec une sincérité totale. Cependant, apprendre à se mettre à la place de l’autre et le démontrer par des faits est plutôt bon pour tous.

Avec elle on renforce la confiance, on améliore la communication et on facilite la solution de nombreux inconvénients qui peuvent affecter les relations sociales.

7. Soutenir dans les moments difficiles

Personne n’est à l’abri de traverser une situation difficile et négative. Toutefois, compter sur une personne positive et joyeuse peut être la clé pour la surmonter.

Soutenir, conseiller et apporter de belles paroles dans ce genre de situations est l’une des meilleures manières d’irradier de bonnes ondes.

8. Etre reconnaissant

Il existe de nombreuses manières de prouver sa reconnaissance envers les autres quand ils nous font une faveur ou quelque chose pour améliorer notre vie.

Des mots gentils, un mot ou une invitation spéciale sont des manières simples d’être reconnaissants pour les bonnes choses qu’ils nous apportent.

Si beaucoup agissent de manière désintéressée, le minimum que l’on puisse faire c’est de montrer que leur aide à été importante.

9. Balayer les peurs

La peur est souvent l’un des plus grands obstacles pour lesquels on ne sort pas de sa zone de confort.

Même si parfois elle peut éviter des situations dangereuses, elle empêche quasiment toujours que la personne réalise ce qu’elle désire tant.

Balayer les peurs et oser assumer les conséquences est une excellente manière d’augmenter les pensées positives et les bonnes énergies.

Une personne qui ose vivre sans négociations, sans peurs et prête à courir des risques peut transmettre de nombreuses bonnes qualités aux autres.

Vous vous rendez compte de tout ce que vous pouvez faire pour irradier le meilleur de vous-même ? Motivez-vous à l’appliquer dans votre quotidien et découvrez l’impact que cela a dans votre vie et dans vos relations.

Source : amelioretasante.com

Les amours à l’âge mûr ou crépusculaire sont ceux qui arrivent quand on ne les attend pas.

Lorsqu’on atteint les 50 ou 60 ans, notre cœur bât avec la vigueur de l’adolescence, mais nous avons le courage et la sagesse de plusieurs vies vécues.

Nous savons tous que l’âge ne rime pas toujours avec la maturité psychologique et émotionnelle.

Cependant, lorsque ces deux dimensions s’harmonisent, une époque dorée s’ouvre devant nous, à un moment où l’arrivée de la passion se vit d’une façon intense, différente et enrichissante.

Aujourd’hui dans cet article nous vous proposons de réfléchir sur cet aspect, cet amour à qui on ne devrait jamais fermer les portes, celui capable de nous réactiver à nouveau pour atteindre la plénitude personnelle.

Quand nous fermons les portes de notre cœur fatigués de déceptions

Parfois cela arrive, nous fermons complètement notre cœur, nous nous disons à nous-mêmes qu’il est préférable de ne pas céder, ne pas recommencer une relation affective, car dans le passé nous avons trop souffert et été déçus.

• On pourrait dire que tout ce qui est arrivé est un apprentissage, mais parfois on se fatigue et on préfère simplement être tranquilles que de retomber amoureux.
• Pourtant, souvent le destin est joueur, capricieux et nous met à l’épreuve en nous plaçant devant une opportunité de plus, peut-être la dernière.

Il nous invite à tomber amoureux une fois de plus.

• Oser faire le pas dépend de chacun de nous et de si nous nous sentons préparés. C’est une décision personnelle, il n’y a aucun doute, mais il faut réfléchir en premier à un aspect essentiel.

Parfois, ce que nous regrettons le plus ce ne sont pas les erreurs mais les opportunités perdues.

Un nouvel amour, peut-être le meilleur

Certains comparent souvent des amours avec d’autres. Nous le faisons fréquemment, nous aimons décider quel est le meilleur, le pire, lequel nous avons le plus aimé et celui qui nous a fait perdre du temps, des efforts et de l’énergie.

• En réalité, plus que vouloir comparer à tout prix un amour avec un autre, le mieux est de comprendre que chaque amour a eu son moment, son opportunité et son époque déterminée.

En fin de compte, nous avons profité de ce que la vie nous a offert.

• Au lieu de regretter certaines choses, l’idéal est de les assumer et de comprendre que le mieux arrive toujours au présent et que c’est dans cet « ici » et « maintenant » que s’ouvre notre meilleure opportunité pour être.

Donc.. Pourquoi ne pas nous donner une nouvelle chance ? Les amours mûrs, ceux qui apparaissent quand on ne les attend plus, peuvent devenir, sans aucun doute, un merveilleux cadeau et un futur à construire.

Les amours mûrs nous enrichissent comme individus

La meilleure façon de construire une relation de couple stable et heureuse est de favoriser, en premier, cette croissance personnelle avec laquelle construire notre bien-être psychologique.

• Percevoir que nous sommes forts, dignes d’un bon amour et que nous avons une personnalité courageuse et sûre nous aidera à donner forme à un amour plus digne.
• De plus, si nous rencontrons une personne aussi sûre d’elle psychologiquement, quelqu’un capable de nous respecter, de nous valoriser et de savoir « former une équipe » pour grandir ensemble dans un même chemin, est toujours quelque chose qui vaut la peine.

Nous ne pouvons pas oublier que nous sommes tous en constante évolution. Notre âge n’à pas d’importance, ni les expériences que nous avons laissées passer ou celles que nous a donné la vie jusqu’à présent.

L’amour conscient, mûr, courageux et enrichissant peut donner une nouvelle lumière à notre quotidien, et devenir, sans aucun doute, une étape merveilleuse.

La beauté des amours crépusculaires

Les amours crépusculaires se caractérisent par une beauté spéciale, mais aussi, car ils ne sont pas aussi appréciés qu’on le devrait.

Notre culture, le cinéma et même la littérature emphatise cette passion de la jeunesse, cette intensité affective qui semble être destinée uniquement aux jeunes de 20 ans.

Toutefois, un bel amour s’habille également de mèches blanches, et les passions les plus intenses, parfois, surgissent quand notre peau n’est plus aussi ferme, quand dans notre sourire apparaissent quelques rides.

Cela n’a aucune importance, car les émotions n’ont pas d’âge, et le plus bel amour peut survenir une fois durant l’adolescence, une deuxième lors de la vingtaine et une fois de plus quand nous pensons que la passion est uniquement réservée aux jeunes.

La passion peut surgir plusieurs fois dans notre vie, mais ne nous embrassera que si nous sommes préparés et convaincus que cela vaut la peine.

Source : amelioretasante.com

L’une des pires choses qui peut nous arriver c’est de penser que nous sommes coupables de cette maltraitance psychologique à laquelle nous sommes soumis-es. Personne n’a le droit de porter atteinte à notre personne.

Les effets d’une maltraitance physique sont faciles à voir, et même à estimer. Personne ne peut cacher un bras cassé, un œil violet, une brûlure, une lèvre enflée, un coup…

Cependant, lorsque nous parlons d’abus psychologique, de manipulation, de maltraitance et d’agression émotionnelle, les choses changent.

On ne peut le voir de manière objective, ni à première vue, ni avec une radio.

La complexité est telle, comme l’impact invisible qu’elle laisse, que la victime se retrouve souvent incapable de demander de l’aide.

Comment l’expliquer, comment espérer que l’on me croit si ce qui fait souffrir est l’estime de soi, sa propre identité et l’entièreté de notre être jusqu’au plus intime et privé ?

Ce n’est pas facile. Ca ne l’est pas non plus parce que bien souvent, il n’existe pas de mécanismes adaptés pour que la femme ou l’homme qui souffre de cet abus puisse faire le pas et oser exposer sa réalité.

Parfois, on n’ose pas. La peur est là et on craint les possibles conséquences… Surtout, de ne pas êtres cru-e-s.

La maltraitance psychologique est dévastatrice et anéantit des vies entières pour une raison très concrète : elle vient des mains des personnes très proches, des personnes en qui nous avons confiance et que parfois, nous aimons.

Regardons à présent l’impact de cette dimension sur notre esprit et nos émotions.

1. Sentiment de honte et de culpabilité

S’il y a bien quelque chose d’aussi désolant que négatif, c’est d’arriver à nous rendre coupable de tout ce qui arrive. 

Il existe un aspect très commun où dérivent tous ceux qui voient la manipulation psychologique d’un point de vue extérieur.

Nous faisons référence au fait de penser à : « si la personne est maltraitée c’est parce qu’elle se laisse maltraiter », « qu’elle est faible parce qu’elle se laisse humilier, blesser et contrôler ».

• Il faut faire attention avec ce type d’expressions car la personne qui souffre de l’abus est soumise à un chaos émotionnel et à une situation très complexe de laquelle il est très difficile de sortir.

Il est fréquent qu’elles ressentent de la honte en se demandant comment elles en sont arrivés à cette situation.

Il est également habituel qu’elles se sentent incapables de réagir, qu’elles se sentent seules et isolées pour arriver à se sortir elles-mêmes de cet abîme personnel.

2. Perte de mémoire ou sentiment d’irréalité

Lorsque nous sommes soumis à un haut niveau d’anxiété, de stress et de souffrance constance, il est fréquent que les structures cérébrales comme l’hippocampe, lié à la mémoire, perdent du volume et de la connectivité.

• La personne a des trous de mémoire, elle ne peut se concentrer, ni prendre des décisions avec l’esprit clair.
• D’autre part, le sentiment d’irréalité est un autre facteur commun.

C’est un mécanisme de défense par lequel l’esprit établit une distance avec la réalité afin de la dépersonnaliser, afin de penser « ça ne m’arrive pas à moi ».

3. Instabilité émotionnelle, de forts hauts et bas

Parfois on pense que les choses peuvent changer, que tout peut s’améliorer et qu’il est possible de retrouver le bonheur, l’intégrité et l’équilibre.

Cependant, l’abîme et la rechute arrivent rapidement. Apparaît alors la frustration, la colère, la rage puis le désespoir et la peur.

Il est fréquent d’éprouver un complexe caléidoscopique de sensations et d’émotions ou la personne est consciente de ne pas être au contrôle de sa vie.

4. La maltraitance et la douleur physique récurrente

Les victimes de maltraitance psychologique ne se plaisent pas physiquement, mais la souffrance dont elles souffrent tôt ou tard dans leur corps les font souffrir de la même manière. 

Le mal être émotionnel chronique finit par se voir par la symptomatologie caractéristique du type fatigue, insomnie, céphalées, douleur musculaire et articulaire, mauvaises digestions, multiples infections contractées à cause d’un système immunitaire affaibli…

C’est, sans aucun doute, quelque chose de très fréquent.

5. Le sensation « qu’il n’y a pas d’issue »

La vulnérabilité est un autre symptôme habituel. La personne qui souffre de cette maltraitance arrivera à penser à un moment que rien de ce qu’elle ne fera ne lui servira.

• Bien souvent, elles arrivent à dire d’elles-mêmes qu’aucun mot, aucune action ou changement qu’elles pourraient mettre en marche arriverait à détenir cette maltraitance.
• Cela nous rappelle, une fois de plus, l’importance basique et essentielle de faire attention de manière réceptive et sensible à toutes les personnes qui, d’une certaine manière nous donne des pistes sur le fait qu’elle souffre d’un certain type d’abus.

Au moment où l’on doute ou que l’on prononce à voix haute des mots comme « mais qu’est-ce qu’il me dit ? », « tu es sûr qu’il te fait ça ou c’est toi qui exagère les choses? »…

La seule chose à laquelle nous parviendrons ainsi c’est que les personnes dépriment encore plus, s’éloignent et ressentent la solitude de manière encore plus intense.

6. Pensées suicidaires

Au moment où la personne se dit qu’il n’y a plus d’issue, les pensées suicidaires commencent à surgir. Au début ce ne sont que des idée subites, des désirs momentanés.

Toutefois, le moment fatidique pendant lequel on ne le verra que comme la solution au problème, finira par arriver.

Il est nécessaire que l’entourage soit très sensible à tous les indicateurs, les mots, les gestes, les conduites.

Car la maltraitance psychologique, plus encore que ce que nous pouvons penser, laisse des traces, des marques évidentes sur le comportement des gens.

Soyons conscients de ces réalités et aidons ceux qui en ont le plus besoin.

Source : amelioretasante.com

Si vous ne pleurez pas, votre corps le fera pour vous. Car, si vous vous efforcez de tout retenir, de contenir tout ce qui bataille pour sortir de vous, tout finira par exploser.

La peur de la réaction des autres, du qu’en dira-t-on ou du rejet fait que nous gardons en notre intérieur ce qui, tôt ou tard, sortira en masse sans prévenir.

Si vous ne pleurez pas, vous commencerez à souffrir

Si vous ne pleurez pas, préparez-vous à souffrir, à vivre une vie pleine de tristesse, de désolation, de dépression et d’angoisse…

Vous avez plein de possibilités pour que cela n’arrive pas. Tout garder pour vous ne vous mènera pas sur le bon chemin.

Prenons un exemple. Imaginez que votre conjoint met systématiquement les pieds sur la table. Vous ne lui avez jamais rien dit, peut-être car au début, vous vouliez croire que cela ne vous gênait pas.

Le début de la relation fait que nous sommes un peu plus béats devant l’autre. Mais qu’arrive-t-il quand cela se termine ? La réalité s’abat sur nous et ce qui ne nous gênait pas avant, nous irrite beaucoup à présent.

Et la chose que l’on fait, c’est le reprocher à l’autre. De manière sporadique, vous lancerez un « Tu sais que je n’aime pas ça » ou un simple regard pour faire comprendre que cela vous dégoûte.

Mais s’il n’y a aucun changement, vous supporterez et supporterez, vous continuerez à faire des reproches avec vos expressions jusqu’à ce qu’un jour, pour n’importe quoi, vous explosiez.

La grande erreur a été de feindre que cela ne vous gênait pas et ne pas le manifester au moment opportun, pensant que cela finirait par disparaître, tôt ou tard.

Il s’agit de l’une des erreurs les plus terribles : l’expectative.

Votre corps vous alerte quand vous n’êtes pas bien

Si vous avez pris pour habitude de tout supporter, de tout absorber et de tout garder pour vous tout ce que vous sentez, votre corps commencera à vous alerter.

Maux de tête récurrents, mal être de l’estomac, eczéma ou tout autre problème peuvent être un appel : quelque chose va mal dans votre corps.

Il est important de ne pas ignorer tout cela.

Peut-être que nous ne savons pas ce qui arrive car parfois, tout cela est le fruit d’une expérience passée dont nous ne nous souvenons pas très bien.

Cependant, si cela vous entrave dans la vie, si vous avez des périodes d’anxiété ou si vous êtes mal la plupart du temps et que vous ne vous sentez pas heureux-se, écoutez votre corps.

Il est sage. À travers lui, vous pouvez vous analyser pour arriver au cœur du problème. Le corps ne réagit pas sans raison.

Corps et esprit sont connectés. Si vous ignorez le problème, vous ne pourrez pas vous défaire des douleurs et du mal être que le corps manifestera.

Tout cela s’aggravera. Si vous ne cherchez pas sincèrement, si vous ne plongez pas en vous pour comprendre ce qui vous fait du mal, le mal être de l’estomac peut se transformer en eczéma, l’eczéma en problème de circulation sanguine et tout cela, en dermatite du cuir chevelu.

Le corps, au fur et à mesure que vous ignorez ses signaux, vous en enverra d’autres jusqu’à ce que vous mettiez un point final à ce qui vous rend vraiment heureux.

Croyances, traumatismes et expériences

Nos problèmes viennent de croyances, de traumatismes et d’expériences que nous n’avons pas choisis d’installer dans notre esprit ou d’expérimenter.

Mais ils peuvent être une opportunité pour ouvrir les yeux, apprendre de soi et lâcher prise.

Cette peur de dire « non » peut venir d’une croyance ou d’un traumatisme qui est présent depuis que vous êtes petit.

Cette grande peur de dire ce que l’on ressent au moment où on le ressent peut être dû à une expérience négative qui a généré une faible auto-estime et un manque de confiance en soi.

Ne vous soumettez pas à cela. Vous n’avez pas à vous conformer aux choses.

Tout traumatisme et expérience est une opportunité pour devenir qui vous voulez vraiment être.

Ainsi, souvenez-vous : si vous ne pleurez pas, votre corps le fera. Commencez à pleurer quand vous en avez besoin pour libérer votre corps de tous ses mal êtres.

Êtes-vous prêt à choisir le bien-être à la place du malheur ?

Illustrations : Sylvie Ann

Source : amelioretasante.com

La dépression est un trouble émotionnel qui se produit à cause de changements dans la chimie cérébrale, que ce soit à cause de la stimulation face à une situation déterminée ou à cause de déséquilibres hormonaux et de facteurs environnementaux.

Elle est caractérisée par l’apparition des sentiments de tristesse et d’irritabilité, et certaines fois, par la perte d’intérêt pour la vie.

C’est aujourd’hui un problème de santé publique qui entraîne beaucoup d’inquiétude, car il est de plus en plus fréquent, surtout chez les adolescents.

Si dans la plupart des cas, elle a lieu de manière légère et sporadique, le manque de traitement peut en faire un problème grave et difficile à contrôler.

Le problème, c’est qu’elle est devenue si commune que, de fait, certains ignorent qu’elle peut survenir à cause de certaines habitudes quotidiennes.

Nous voulons donc ici partager avec vous en détail ces 6 pratiques liées à son apparition.

Découvrez-les !

1. Une alimentation peu saine

L’alimentation joue un rôle très important dans notre santé mentale et même si nous le négligeons souvent, elle influe directement sur l’activité de notre système nerveux.

Une alimentation peu saine, riche en graisses et en sucres raffinés, génère des altérations dans l’activité des hormones et augmente le risque de dépression et de stress.

Leur ingestion en quantités excessives augmente la production de cortisol, une substance chimique qui est liée aux déséquilibres émotionnels.

Comment résoudre cela ?

• Limitez votre consommation d’aliments peu sains, et à leur place, augmentez les sources d’antioxydants, d’acides gras oméga-3 et de protéines.

2. L’inactivité physique

Les personnes sédentaires ont non seulement tendance à développer des problèmes de santé chroniques, mais souffrent aussi de dépression.

L’exercice physique est nécessaire pour conserver un bien-être physique et mental, puisqu’ils stimulent la sécrétion des hormones du bonheur.

Comment résoudre cela ?

• Concoctez-vous un programme d’exercices différents et mettez-les en pratique tous les jours.
• Consacrez au moins 30 minutes par jour à une activité sportive.

3. Peu dormir

Le sommeil joue un rôle très important dans notre bien-être physique et mental car, bien que nous ne le remarquions pas, pendant ce moment, différents processus sont réalisés, qui ne peuvent pas l’être pendant la journée.

Avoir des interruptions de sommeil, ou souffrir d’insomnie pendant plusieurs jours, augmente la production de cortisol et également l’anxiété.

En conséquence, la personne est plus vulnérable aux épisodes dépressifs et a moins de capacité à affronter les difficultés quotidiennes.

Comment résoudre cela ?

• Il est primordial de dormir 8 heures d’affilée sans interruptions.
• Dans le cas de problème de sommeil, il est nécessaire de recourir à une solution relaxante et naturelle.
• Il ne faut pas utiliser de dispositifs électroniques avant de dormir, ni ingérer des repas copieux.

4. Passer trop de temps seul

Passer un moment seul peut servir à réfléchir ou à surmonter une situation difficile. Mais passer trop de temps seul-e peut être nocif pour la santé émotionnelle.

La compagnie et les relations sociales maintiennent actif l’esprit et influent directement sur le bien-être.

Comment résoudre cela ?

• Offrez-vous des moment de loisir et de partage avec vos amis et votre famille.
• N’hésitez pas à parler à quelqu’un de proche et de confiance quand vous avez une difficulté.

5. Ressasser des pensées négatives

Les pensées négatives sont l’une des principales causes de la dépression. Si elles ne sont souvent pas conscientes, les ressasser mènent à la tristesse et à l’amertume.

Voir le mauvais côté de chaque situation, sentir que tout le monde est contre nous et rester dans sa zone de confort à cause des peurs ont de fortes influences sur notre état émotionnel.

Comment résoudre cela ?

• Apprendre à tout voir comme une opportunité pour être meilleur est idéal pour stimuler les pensées positives.
• Identifier et éloigner les personnes toxiques est clé pour surmonter cette situation.
• Adopter une attitude et les capacités pour affronter chaque défi, quels qu’en soient les risques et les résultats.

6. Être dans un environnement professionnel tendu

Un grand pourcentage des patients affectés par la dépression aboutissent à cette condition à cause d’environnements professionnels tendus.

L’excès de travail, le harcèlement au travail et les difficultés à maintenir de bonnes relations avec ses collègues génèrent des altérations au niveau psychologique, au point de provoquer de la tristesse et de la démotivation.

Comment résoudre cela ?

• Il est important d’éviter au maximum l’excès de travail et de prendre des pauses pour se reposer.
• Évitez le contact avec les personnes avec qui vous n’avez pas d’affinités.
• Harmonisez votre lieu de travail avec une musique de fond, des environnements relaxants et des espaces bien propres.

Avez-vous identifié l’une de ces habitudes ? Si oui, essayez de prendre des mesures pour que la dépression ne vous domine pas.

Si le problème persiste, souvenez-vous de consulter un-e spécialiste avant que des complications n’apparaissent.

Source : amelioretasante.com

Je n’ai pas besoin de toi, mais je t’aime et je veux être avec toi. Ainsi, le jour où notre relation se termine, je continuerai entier, car je n’aurais jamais cessé de l’être.

Même si je t’aime, je n’ai pas besoin de toi pour être heureux, ni pour vivre. Nous savons que c’est une croyance très enracinée, synonyme d’amour. Mais aujourd’hui, je sais que je peux me sentir bien sans toi.

Les films, la culture et la société ont installé dans notre esprit l’idée d’un amour romantique qui nous amène toujours à l’échec et à la souffrance, alors qu’amour devrait vouloir dire quelque chose qui nous rend heureux.

Tout cela a provoqué que de nombreuses personnes souffrent de dépendance émotionnelle, un problème qui est de plus en plus présent.

Je n’ai pas besoin de toi pour vivre

Il existe l’idée selon laquelle aimer implique de souffrir, mais tout ceci est un grand mensonge. Le problème vient de toutes les étapes que nous traversons et qui sont fortement liées au célèbre « sans toi je ne sais pas vivre« .

La peur d’être seul et de sentir des échecs sur le terrain amoureux provoque que nous ne choisissions parfois pas nos partenaires, mais que nous allions vers la première personne qui s’intéresse à nous.

Cela arrive dans des cas de dépendance émotionnelle.

Cela amène également à lier une relation avec l’autre, car cette sensation que personne ne nous aime provoque en nous une grande anxiété que nous réglons en ayant une relation.

Cependant, tout cela laisse une chose claire : l’amour vécu n’est pas réel. Comment pourrait-on solutionner ça ? En évitant de tomber dans les erreurs suivantes :

L’idéalisation du partenaire

Vous êtes-vous déjà demandé pourquoi au début des relations tout est beau et qu’après tout court au désastre ?

La réponse se trouve dans l’idéalisation de ce prince ou cette princesse charmant à qui nous permettons des choses qui nous dérangent parce que nous pensons pouvoir le supporter, l’accepter tel qu’il est, ou que nous gardons l’espoir qu’il puisse changer.

Toutefois, cela provoque que l’amour ne soit pas réel dès le début, car nous avons mis des lunettes pour ne voir que ce qui nous intéresse.

Peut-être que cela trouve ses raisons dans des manques émotionnels qui nous incitent à regarder et à valoriser seulement ce dont nous avons besoin.

La faible estime de soi

Le besoin d’avoir un partenaire peut provoquer une faible estime de soi qui vous affecte dans divers domaines de votre vie.

Ce besoin qui nous ronge, nous le posons comme quelque chose d’indispensable, comme notre objectif principal. Cet objectif que si nous n’atteignons pas, provoque l’écroulement de notre monde.

Notre monde tourne autour de la relation parfaite, idéale. Si elle va mal, l’échec prend le dessus et notre estime de nous-même s’effondre.

Tomber amoureux suppose pour les personnes souffrant de faible estime d’elles-mêmes quelque chose qui les absorbe, pour lequel elles doivent donner le meilleur d’elles-mêmes sans conditions ni risquer de souffrir davantage.

Les personnes comme ça ne sont pas capables de mettre des limites et cela provoque beaucoup de souffrances dans les relations amoureuses.

Avoir un partenaire ne fait pas tout, c’est pour ça que je n’ai pas besoin de toi

Même si nous sommes conscients qu’être en couple ne fait pas tout, c’est une croyance très installée dans notre esprit qui nous invite à commettre les erreurs précédemment mentionnées.

On peut vivre parfaitement bien sans personne à ses côtés. Et les personnes qui n’ont jamais eu l’opportunité d’être seules devraient en profiter si elles sont mises face à cette situation.

Plus que tout car lorsqu’on est seul, on apprend à ne pas avoir besoin, on se connaît soi-même et on réfléchit sur la relation qui vient de se finir.

De cette manière, vous arrivez à mûrir et à savoir ce que vous avez apprécié ou non dans votre relation pour que la suivante se passe le mieux possible.

Faire cela est très positif, mais le besoin d’avoir un-e partenaire nous trouble bien souvent la vue et provoque que nous n’apprécions pas ce moment où nous n’avons à penser qu’à nous.

C’est seulement de cette manière que vous serez conscients que l’on peut aimer sans avoir besoin d’une autre personne.

Avez-vous déjà imaginé la possibilité d’être célibataire ? Vous avez peur d’être seuls ?

Si notre vie dépend du fait d’avoir quelqu’un à nos côtés, nous ne pourrons jamais nous sentir entièrement heureux.

Car vous vous tromperez, vous vous oublierez et c’est la pire erreur que vous puissiez commettre. La seule personne qui sera toujours avec vous c’est vous-même.

Cessez de vous ignorer et commencez à vous aimer.

Source : amelioretasante.com