Dans quelle mesure ce « je t’aime beaucoup plus que tu ne m’aimes » est-il bienfaisant ? Cet amour devrait être équilibré. Mais bien sûr, cela ne peut toujours en être ainsi.

La personne qui aime plus court le risque de sortir abîmée de la relation.

À plusieurs reprises, elle sera consciente que sa tendresse ne sera pas récompensée de la même manière. Cela lui fera du mal et elle ré-envisagera le lien qu’elle a avec son partenaire.

Il est fréquent d’entendre des « je t’aime beaucoup plus », « non, moi plus » entre les membres d’un couple. Mais jusqu’à quel point ce divertissement peut devenir une réalité ?

Peut-être que nous nous trouvons face à une question absurde, mais elle ne l’est peut-être pas tant quand nous commençons à nous sentir offensé car nous apportons beaucoup plus que l’autre dans le couple.

Mais c’est une réalité que nous devons accepter. Finalement, à partir de quand les relations sont-elles équilibrées ?

Je t’aime et donc je me questionne

Certaines personnes se considèrent heureuses car elles aiment plus leur partenaire, car elles donnent le maximum d’elles-même. Peut-être que la compétition qui imprègne beaucoup de secteurs de notre vie est aussi présente dans les relations amoureuses.

Mais sachez qu’il ne s’agit pas d’un concours.

Le plus fréquent, c’est que nous commencions à questionner la tendresse dont nous faisons preuve pour la personne que nous aimons tant.

Si nous sommes trop obsédé par cela, nous pouvons commencer à voir des signaux de « manque d’amour » dans des choses qui ne sont que le fruit de notre imagination.

Il est donc important de ne pas trop se focaliser là-dessus. Accepter la situation nous aidera aussi à accepter notre conjoint. Souvenez-vous que vous l’aimez avec ses perfections et ses imperfections. Qu’elles font aussi partie de lui ou elle.

Si cela vous semble très compliqué, vous pouvez donner une perspective différente à votre relation.

Pensez aux précédentes que vous avez eues, ou à celles qui auraient pu survenir. Pensez-vous vraiment que vous serez toujours celui ou celle qui donne le plus ?

Vous êtes sûrement conscient que la réponse est négative. Chaque relation est différente, unique. Alors, peut-être que d’autres se sont déjà retrouvés dans la situation dans laquelle vous vous trouvez en ce moment.

Communiquez ce que vous ressentez

Si vous vous sentez mal avec ce « je t’aime beaucoup plus que tu ne m’aimes », il est important de le communiquer.

L’autre personne, probablement, ne sait pas comment vous vous sentez, comme vous percevez la situation et peut vous aider à voir les choses d’une autre manière.

Garder cela pour vous peut miner la relation. Peut-être que vous vous énervez parce que vous ne recevez pas la même chose, parce que vous vous rendez compte que ce n’est pas juste…

Mais en réalité, là où vous vous trompez, c’est dans la communication dans votre couple. 

Exprimer vos sentiments haut et fort vous permettra de vous rendre compte que vous exagérez sûrement.

Plus vous tairez ce que vous devez dire, plus vous vous inquiéterez et la boule d’insécurités et de croyances qui n’existent que dans vos pensées grossira…

De plus, pensez que si vous êtes capable de lui transmettre quelque chose de profond, il ou elle le recevra avec plaisir et aura probablement envie également de vous donner tout ce qu’il ou elle peut, pour que vous ne doutiez pas de son amour.

Mais, mieux vaut ne pas se faire d’illusions là-dessus. Car il est possible que cela n’arrive pas.

Attention à l’espace !

L’espace est très important. Nous pensons à tort que « je t’aime » signifie « je te possède », « absorber », « faire tout ensemble »… Cela peut épuiser et même détruire la relation.

Comme vous considérez que vous aimez plus, vous aurez besoin d’être à tout moment avec votre partenaire. Vous serez donc à l’affût de toutes les preuves d’amour possibles, pour ne jamais douter.

Cependant, ce que vous pouvez obtenir, c’est l’effet contraire. Votre partenaire s’éloignera de vous car il se sentira épuisé, cherchera de l’espace et ces « preuves » ne seront pas fréquentes. Parfois, elles n’auront même pas lieu.

 

Vous vous demandez encore pourquoi il ou elle ne vous appelle pas ? Pourquoi il ou elle vous esquive ?

Faites attention de ne pas devenir une personne dépendante ou dans le contrôle. Chacun a besoin de son propre espace pour respirer.

Avez-vous déjà pensé que vous aimez plus votre partenaire qu’il ou elle ne vous aime ? Comment vous êtes-vous senti ?

C’est une situation normale à laquelle vous ne devez pas donner plus d’importance que cela.

Finalement, si vous êtes heureux ensemble, pourquoi vous inquiéter et créer un problème qui provient juste de votre insécurité ? 

 

 

 

 

 

Source : amelioretasante.com

 

 

 

 

 

 

 

 

Ce qui me fait du mal me change et m’éloigne de ce que je suis : une personne forte, courageuse et libre, qui mérite d’être heureuse.

 

Il n’est pas facile de s’éloigner ni d’ignorer en permanence ce qui met en branle l’estime que l’on a de nous-même.

Nous savons fuir face aux dangers les plus évidents comme le feu, une douleur lancinante, ou une rue sombre et déserte la nuit…

Notre cerveau est programmé pour reconnaître les menaces externes et activer la meilleure réponse, qui est la fuite.

Nous savons que toutes les stimulations nocives de notre entourage ne sont pas toujours facilement reconnaissables, et il n’est pas évident de nous avouer à nous-même que nous devons nous échapper.

Nous vivons en société, nous établissons des relations et des amitiés, nous construisons des liens parfois très solides avec d’autres personnes qui nous sont nocives.

Que faire dans le cas où la personne qui nous fait du mal est un proche ou notre conjoint ?

 

Qui vous fait du mal ne vous mérite pas

“Qui vous fait du mal ne vous mérite pas ». Nous savons que c’est facile à dire, et qu’au fond de notre esprit et de notre cœur, nous sommes conscients que celui qui entrave notre auto-estime et ne nous respecte pas ne nous aime pas véritablement mais… Comment l’admettre ? Comment réagir ?

 

Les personnes qui font du mal aux autres sont des personnes qui ne pensent pas à elles

Quand on pense à ces personnes qui font du mal, on pense souvent à la violence physique.

Cependant, il faut savoir qu’il existe également cette violence implicite, indirecte et silencieuse, qui est tout aussi douloureuse. 

• Il y a des personnes qui ont très peu d’empathie et de capacités sociales, et qui sont donc incapables d’établir des relations basées sur le respect et la réciprocité.
• Les personnes qui ont tendance à mettre leurs intérêts avant ceux de leur conjoint sont également très destructives.
• L’égoïsme, et le fait de ne pas savoir construire des liens basés sur la compréhension, la confiance ou le respect, sont des aspects qui peuvent faire très mal dans le quotidien.

On peut faire très mal avec les mots

Parfois, ce n’est pas tant ce que l’on dit, mais la manière dont on le dit qui peut faire beaucoup de mal.

Le fait d’utiliser un ton péjoratif, de lever la voix ou d’utiliser l’ironie sont des manières implicites et détournées d’atteindre l’auto-estime de l’autre.

• Recevoir une éducation basée sur une communication déficitaire ou autoritaire fait aussi du mal et atteint l’image que l’enfant a de lui ainsi que sa sécurité.
• De même, dans les relations de couple, le ton de la voix et la manière dont nous communiquons ou nous établissons un dialogue en dit long sur nous.

Défendez-vous face à ce qui vous fait du mal

Le vrai problème, comme nous vous l’avons dit au début de cet article, c’est que nous savons comment réagir face à une menace physique mais pas face à une menace sociale qui atteint notre auto-estime.

L’un des noyaux qui a tendance à faire le plus mal est le noyau familial ou le cercle le plus proche au quotidien.

Que faire si ma mère, mon frère ou mon conjoint ne me respecte pas ou me fait du chantage émotionnel ?

• Mettez des limites et osez dire NON à ce que vous n’aimez pas, à ce que vous ne voulez pas, et à ce qui vous gêne.
• Dire NON est un acte ni égoïste ni menaçant. C’est définir sa propre personnalité avec respect, et c’est informer ceux qui nous entourent que nous méritons leur considération et qu’il y a des choses qui nous font du mal.
• L’essentiel est que, face à cet avertissement, la personne réagisse. Si vous percevez que les choses ne changent pas, c’est le moment de prendre une décision : qui vous fait du mal volontairement ne vous mérite pas.
• Comprenez qu’il n’est pas possible de plaire à tout le monde.
• Dans la vie, il faut savoir établir des priorités et la première priorité c’est vous. Si vous vous aimez et que vous vous respectez, ne laissez personne vous faire de mal.
• Il est indispensable d’établir des relations qui nous permettent d’être toujours nous-même, et que les autres nous montrent en permanence respect, tendresse et compréhension.

Qui ne vous respecte pas ne mérite que votre distance, celle qui vous permettra de trouver un meilleur équilibre et une protection émotionnelle plus complète.

Éloignez-vous et limitez le contact autant que possible, en vous souvenant que cela ne fait pas de vous une mauvaise personne.

Vous êtes responsable, courageux et en capacité de construire votre propre bonheur.

Ne perdez pas plus de temps dans ce qui vous fait du mal ou avec les personnes qui ne respectent ni vos valeurs ni votre intégrité.

 

Cela n’en vaut pas la peine.

 

 

 

 

 

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Le fait de s’éloigner de certaines personnes améliore notre santé physique et émotionnelle.

On peut dire que pour être heureux, nous avons besoin de prendre de la distance face aux conflits qui sont provoqués par des personnes qui pompent notre énergie et qui annihilent notre capacité de réaction.

 

Pour être libres et nous sentir bien, nous devons nous éloigner de la destruction émotionnelle, de l’instabilité et de l’incertitude que provoquent les personnes qui nuisent à notre capacité émotionnelle et qui tordent le cou à notre sensibilité.

Ainsi, il est primordial de savoir que pour y parvenir, nous devons nous préparer à accepter le fait que nous ne connaissons pas vraiment les personnes que nous croyons connaître.

En effet, nous devons nous rendre compte que vous sommes soumis à leurs exigences, à leurs jugements et à leurs comportements toxiques.

 

 

Ce que les autres pensent de vous est leur réalité, pas la vôtre

Nous devons être conscient que tout au long de notre vie, nous allons rencontrer beaucoup de gens qui ne savent pas respecter ni considérer les sentiments, les pensées et les croyances des autres.

Par conséquent, nous nous sentons utilisés comme des marionnettes soumises à la mauvaise humeur des autres, ce qui se transforme en conflits internes et externes.

Il est probable qu’à cause de cela, nous sentions que ces personnes « ne vivent pas et ne laissent pas vivre les autres » et qu’en conséquence, elles freinent notre développement, le leur et l’épanouissement d’une relation qui pourrait être saine mais qui est devenue vénéneuse.

 

Cependant, il se peut que tout ce mal-être que ces personnes déclenchent, ne soit absolument pas conscient et qu’elles ne se posent pas la question de savoir si ce qu’elles font ou ressentent peut faire du mal.

Cela survient car elles-mêmes sont soumises à la spirale de leurs propres problèmes, qu’elles ont créée.

Elles sont donc immergées et coincées dans ce tourbillon duquel elles ne pourront sortir qu’avec de gros efforts et une prise de conscience.

 

 

Prendre de la distance émotionnelle

Nous ne pouvons pas toujours nous éloigner physiquement des personnes qui rendent notre quotidien difficile, car ce sont des proches, des collègues de travail, ou des personnes très présentes dans notre entourage.

Cependant, nous sommes d’accord pour dire que, malgré le pouvoir de la distance physique, ce qui fait réellement la différence, c’est la distance émotionnelle.

Pour cela, nous devons travailler pour rassembler toutes les forces nécessaires afin de nous maintenir hors de leur capacité d’action et éviter ainsi que ces personnes n’aient une trop grande influence sur nous.

Mais comment faire ?

Profitez de l’avantage de l’anticipation

Vous savez probablement comment la personne réagira face à telle ou telle situation. Alors, profitez de cela pour vous protéger.

Levez la barre haut lorsque vous accordez du crédit aux autres

N’accordez pas de crédit aux personnes qui sont malintentionnées et qui ne vous apporteront rien.

Pour cela, inspirez-vous d’un enseignement socratique traditionnel qui nous offre la possibilité de filtrer les commentaires des autres ainsi que les nôtres.

Le jeune disciple d’un philosophe sage arrive chez celui-ci et lui dit :

– Maître, un de tes amis a parlé de toi avec malveillance.

– Attends ! L’interrompt le philosophe. As-tu déjà fait passer par les trois filtres ce que tu vas me raconter ?

– Les trois filtres ?

– Oui. Le premier est celui de la vérité. Es-tu sûr que ce que tu veux me dire est absolument certain ?

– Non, je l’ai entendu dire à quelques voisins.

– Au moins l’auras-tu fait passer par le deuxième filtre, qui est celui de la bonté? Ce que tu veux me dire, est-il bon pour quelqu’un ?

– En réalité, non. Au contraire… ça alors !

– Le dernier filtre est celui de la nécessité. Est-il nécessaire de me faire savoir ce qui t’inquiète tellement ?

– A dire vrai, non.

– Alors, dit le sage en souriant, si ce n’est ni vrai, ni bon, ni nécessaire, enterrons-le dans l’oubli ».

Gérez vos attentes

Parfois, nous attendons tant des autres que nous sommes incapables d’accepter la réalité comme elle est. 

A ce moment-là, nous devons accepter que nous ne connaissons pas si bien les personnes dont nous attendons beaucoup et qui nous déçoivent constamment.

Cela permet également de réévaluer nos attentes vis à vis des autres personnes, qui peuvent être très exigeantes, partiales et même polluées par un grand mal-être.

Une fois que vous avez réussi à filtrer les mauvaises actions, vous vous concentrerez sur vos opportunités de croissance et vous arrêterez d’utiliser vos forces comme conséquence de la toxicité de l’environnement.

 

Gardez votre perspective en tête pour atteindre l’indifférence

Quand vous commencerez à sentir que vous êtes descendu de cette fameuse montagne russe qui vous enfermait, vous réussirez à oublier les inquiétudes que vous a apporté cette personne ou cet entourage dont vous essayez de vous défaire.

Alors, vous vous libérerez de ces insécurités et des réactions disproportionnées que les conflits ont provoqué en vous.

Une fois que vous en serez libéré, votre esprit s’éclaircira et vous serez prêt pour exposer vos sentiments, vos peurs et vos pensées.

Cet effort obtiendra un résultat rapide et vous prendrez conscience de la nécessité de vous éloigner de certaines personnes.

La vie est si éphémère qu’elle ne mérite pas d’être envahie par des angoisses inutiles.

Ainsi, aimez les personnes qui vous font du bien et éloignez-vous de celles qui sont nocives pour vous.

 

 

 

 

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Pour être heureux, il faut tout d’abord apprendre à être fort et pour cela, il est nécessaire de comprendre que nous sommes les seuls responsables de cette réussite.

 

Personne ne va vous apporter de l’air pour que vous respiriez, et personne ne va vous donner la force de vous lever le matin.

La force est une association d’énergie, de motivation, d’estime de soi et de rêves.

Ce sont les quatre piliers qui peuvent être altérés par des facteurs externes comme une relation toxique, des périodes très longues de stress ou d’anxiété, ou des déceptions quotidiennes que l’on n’affronte pas de manière adaptée.

Dans cet article, nous vous invitons à réfléchir à cela pour appliquer des stratégies simples grâce auxquelles vous pourrez mieux gérer les complications de la vie.
 

 

 

Quand la vie vous demande d’être fort

Voici une phrase très connue du physicien Stephen Hawking : “Se plaindre est inutile et c’est une perte de temps ».

Nous avons le droit de nous plaindre, mais lorsqu’on se retrouve face à une situation complexe et difficile, il n’y a pas d’autre remède : nous seul pourrons nous sortir de l’abîme.

Le soutien des nôtres, de la famille, des amis et des institutions sociales est indispensable, mais l’étape vers l’amélioration et la conviction que nous devons être courageux est un acte qui doit provenir des profondeurs de notre cœur.

Personne ne choisit d’être fragile. Ce sont les circonstances qui nous « frappent » pour nous mettre à l’épreuve.

Face à ces moments d’adversité, il est nécessaire de changer nos pensées et de mieux gérer notre monde émotionnel.

Nous vous encourageons à appliquer ces petites stratégies simples, à partir desquelles vous pourrez réfléchir pour apprendre à être fort quand la vie vous met à l’épreuve.

 

 

Ayez confiance en le changement : être fort ne dépend que de vous

Qui vous aime peut vous donner la main pour vous aider à vous remettre debout, mais si vos jambes ne vous tiennent plus et que votre esprit vous dit que vous préférez rester au lit, l’aide des autres ne servira à rien.

Être fort dépend de vous et pour réussir, il faut commencer à appliquer des changements quotidiens simples :

• Ayez un dialogue interne positif chaque jour. Efforcez-vous de mieux vous alimenter ou de faire du sport et surtout, à partir de maintenant, oubliez les “ce n’est pas possible », « aujourd’hui, je ne peux pas », « je m’en vois incapable », « ce n’est pas pour moi ». 

• Changez vos pensées et vous changerez vos émotions. Jour après jour, vous vous sentirez plus assuré émotionnellement.

 

 

Acceptez et comprenez que la vie, c’est aussi renoncer et laisser partir

Une autre idée qui se vend beaucoup dernièrement dans les livres est le besoin d’arrêter de s’accrocher aux choses et aux personnes. Nous savons bien que ce n’est ni simple ni réaliste.

• Nous nous accrochons aux personnes que nous aimons car c’est ainsi que nous concevons le bonheur. Donner et recevoir est le sens maximum de la joie et il est donc quasiment impossible de ne pas nous accrocher à notre famille, nos enfants et notre conjoint.

• Toutefois, il s’agirait plutôt de comprendre que dans la vie, rien n’est sûr, et que ce que nous avons aujourd’hui, nous pourrions bien le perdre demain.
  Apprendre à renoncer et à laisser aller est une chose à laquelle nous devrions tous être préparés.

• L’acceptation de la douleur et de la séparation est la clé pour réajuster notre vie.“J’accepte que tu ne m’aimes plus, ça me fait mal, mais je comprends que je dois aller de l’avant, continuer seul, en étant fort et en m’aimant”.

 

 

Prenez soin de vous et gratifiez-vous

Les meilleurs soins ne sont pas ceux que les autres vous prodiguent, mais ceux que vous vous apportez à vous-même.

Qu’est-ce que cela veut dire ? Pensez quelques secondes à cela :

• Si nous nous disons à nous-même que la vie ne va rien nous offrir de bon, que notre train est déjà passé et que l’amour, le respect ou la joie n’apparaîtront plus jamais dans notre réalité, nous nous auto-sabotons.

Et plus encore : « il n’y a pas pire ennemi que ses propres pensées ».

• Changez d’attitude et vous changerez votre vie. Arrêtez de penser d’abord aux autres, et soyez conscient que si vous ne prenez pas soin de vous, personne ne va le faire.

Si nous ne nous montrons pas de respect, nous repousserons considérablement les limites et les autres profiteront de nous.

• Pensez aussi à cette question : Quand vous êtes-vous félicité pour la dernière fois ? Pour être fort, il est nécessaire de comprendre que nous méritons d’être heureux, de profiter et de nous offrir des émotions positives :
  • Sortez marcher, permettez-vous de profiter du « ici et maintenant », prenez conscience de ce qui vous entoure, et de la lumière.
  • Faites-vous un cadeau simple : un déjeuner, une après-midi à la plage, une nouvelle robe, une nouvelle coupe de cheveux, une sortie entre amis.

 

 

Les moments de joie nous rappellent le besoin de préserver ce que l’on aime, et ce pour quoi on lutte. Soyons forts !

 

 

 

 

Source : amelioretasante.com

 

 

 

 

 

 

 

 

Le temps est le meilleur cadeau que nous pouvons faire aux personnes que nous aimons.

Empaqueté ou non, c’est notre ressource la plus précieuse, car nous ne pouvons ni l’inter-changer, ni l’offrir à n’importe qui.

 

D’une manière ou d’une autre, nous choisissons à qui nous le donnons et nous remercions les personnes qui nous le donnent, surtout si elles le font avec plaisir et sans rien demander en échange.

Cette reconnaissance est encore plus forte quand les personnes que nous aimons partagent avec nous des moments où nous souhaitons qu’elles soient là.

Dans la vie, il est merveilleux de compter sur des gens qui sont là quand nous en avons besoin.

Avec leur présence, leurs mots, leurs câlins et les silences partagés, elles remplissent ce vide qui parfois nous pèse tant.

Elles nous soutiennent quand nous glissons au bord du précipice et que nous sommes sur le point de commettre des erreurs dans notre parcours de vie.

 

 

Nos PROCHES, avec des majuscules et avant tout

Ces personnes qui nous soutiennent nous permettent de nous dépasser par le simple fait qu’elles ne veulent pas que nous soyons loin, même quand nous ne sommes pas de la meilleure compagnie, puisque nous portons en nous un virus très contagieux : le découragement.

Le désespoir est un agent pathogène qui est très difficile à chasser, quand il nous transperce les os.

Ainsi, qui reste à nos côtés en comprenant ce risque est celui qui nous apprécie vraiment.

De plus, ce sont les seules personnes qui peuvent être conscientes de tout ce que nous ont coûté nos objectifs, de l’éphémère qu’est cette métamorphose et du prix que nous avons dû payer pour nous relever.

Ces personnes sont celles qui nous ont écouté quand nos yeux se remplissaient de larmes, celles qui ont stoppé les coupes que nous avons essayé de nous donner par peur de souffrir encore plus.

Les moments difficiles sont donc la main de ce dessinateur réaliste qui retranscrit à quel point les personnes que nous apprécions sont importantes.

Une sorte de trident avec lequel les agriculteurs travaillaient dans le temps pour séparer la paille du blé.

Dans les moments compliqués, le soutien pousse vers l’avant

Le degré d’automatisation qui existe dans nos vies est très grand. Si nous comptions le nombre de tâches qui, tout au long de la journée, nous faisons sans réfléchir, nous en resterions cois !

Nous nous levons, nous nous douchons, nous nous séchons, nous nous habillons, nous petit-déjeunons.

Nous pouvons ainsi passer toute la journée sans nous en rendre compte, sans nous connecter même un moment à notre conscience et à notre réalité.

Cependant, si les mauvais moments sont mis en relief, c’est bien parce que cette automaticité se déconnecte.

Ici, ce qui nous paraît facile dans un état normal devient un mur très compliqué à escalader dans un état de tristesse ou de découragement.

Face à cet exercice continu d’efforts, le fait d’avoir des personnes dans son entourage, disposées à nous prêter des forces non seulement réconforte mais rend aussi ces tâches plus faciles.

La PRÉSENCE ne requiert pas de grands gestes, ni de visites de politesse, c’est une compagnie, quelques mots d’encouragement, un peu d’air.

Il n’est pas facile de soutenir quelqu’un pendant les mauvais moments

La tristesse ne rend pas les personnes agréables ou attirantes. Peut-être qu’elle les inspire pour écrire ou peindre des tableaux, mais elle les rend plus introverties et étourdies.

Leur regard est plus tourné vers l’intérieur et elles semblent uniquement se connecter avec nous quand nous partager leurs centres d’intérêt.

Elles deviennent exigeantes, elles pensent que le monde leur doit beaucoup. En termes d’argent mais aussi de personnes alentour.

Il est très facile, dans les cas de frustration, de se décharger contre les autres, au lieu de demander des comptes au destin.

D’autre part, leur manque d’attention se traduit par un manque d’attention des besoins et des problèmes des autres.

Peut-être que tout s’écroule autour d’elles, mais elles ne s’en rendent même pas compte car leur attention est portée sur autre chose.

Il se peut aussi que, même si cela passe inaperçu, l’amertume qu’elles sentent à ce moment les empêchent d’être empathiques avec les autres.

Célébrer les bons moments, c’est remercier

Si offrir son temps et le partager c’est faire un cadeau, inviter à une célébration est également une manière de remercier.

Un symbole de reconnaissance aux personnes qui, dans l’ombre, ont été présentes et nous ont permis de rebondir pendant les moments où la tentation était très grande.

Célébrer, même si c’est un beau symbole, n’est pas forcément bien considéré socialement.

C’est comme si le fait de partager notre joie pour une réussite nous faisait passer pour une personne égocentrique qui aime se vanter de ses réussites.

La célébration est associée au manque de prudence et de sérieux, au cafouillage des instincts et des émotions.

Souvent on la réprime car on pense que même si on a atteint un objectif important, il reste encore des aspects de notre vie qu’il faut améliorer et atteindre.

Nous ne baissons pas souvent les bras par peur de gêner le voisin mais quand nous célébrons, il semblerait que quand nous célébrons quelque chose, nous lui imposons notre bonheur en pleine face.

Alors, quand nous réprimons ce bonheur, nous nous punissons nous-même, alors que nous avons atteint un objectif exceptionnel.

Nous disons aux personnes qui nous accompagnent que malgré leurs efforts et les réussites, il n’y a pas de place pour la joie.

Les fêtes ne sont pas seulement quelque chose dont il faut abuser pendant la jeunesse et qu’ensuite on oublie.

Au contraire, les célébrations sont nécessaires car la vie et les amis, les vrais, sont toujours aussi dignes et courageux qu’avant.

 

 

 

 

Source : amelioretasante.com

 

 

 

 

 

 

 

 

On nous a tous appris, depuis tout petits, que les contes ont toujours une fin heureuse. C’est comme si le monde trouvait son harmonie au bout du voyage, lorsque tout arrive à un dénouement satisfaisant et idéal.

 

Mais il faut savoir que les contes originaux de Charles Perrot ou de Hans Christian Andersen n’étaient pas aussi inoffensifs que ce que l’on voit dans les dessins animés de Walt Disney.

Les princesses des contes originaux ne finissaient pas toujours par se marier et par avoir beaucoup d’enfants…

L’esprit de l’enfant ainsi que l’esprit adulte ont besoin de cet équilibre et de cette idée pour penser que tout va bien se passer et qu’ils auront accès au bonheur éternel.

Cependant, il est nécessaire d’être prudent et avant tout, de ne pas idéaliser des concepts en particulier, comme celui des relations affectives.

Aujourd’hui, dans cet article, nous vous invitons à réfléchir à cela.

 

Les meilleures histoires n’ont pas de raison d’avoir une belle fin

Nous sommes certains que vous avez plus d’un souvenir qui valait la peine d’être vécu, même s’il n’a pas eu une fin spécialement heureuse ou idyllique.

Cette relation qui vous a fait tant pleurer dans votre adolescence, que vous avez eu tant de mal à dépasser et qui, pourtant, vous a tant appris… Encore aujourd’hui, vous la gardez en mémoire comme un moment magique dont vous aimeriez vous souvenir toute votre vie.

C’est seulement un exemple, car nous avons tous vécu ce type d’expériences qui ne se sont pas passées comme nous l’attendions mais que nous ne regrettons pas du tout.

Au final, les meilleures histoires ne sont pas forcément celles qui ont une fin heureuse. 

Être heureux sans tant d’histoires

Tal Ben-Shahar est psychologue, professeur à Harvard et écrivain connu grâce à plusieurs livres dans lesquels ils nous apprend à être heureux.

Aussi étrange que cela puisse paraître, la recherche sur les instruments qui permettent d’atteindre un meilleur bien-être personnel est quelque chose d’assez nouveau, mais c’est un sujet qui a pourtant toujours suscité un grand intérêt.

• Le docteur Ben-Shahar, avec des livres comme La recherche du bonheur donne un exemple clair de cela, et de la façon dont les gens cherchent des réponses à des vides existentiels dans des ouvrages et la Psychologie Positive.
• Le docteur Ben-Shahar met en exergue le besoin de ne pas croire en des contes heureux, et de ne pas s’enfoncer dans l’idée fausse selon laquelle nous devrions aspirer à un bonheur éternel et permanent.
• La première chose que nous devons faire est de ne pas alimenter de trop grandes attentes, et encore moins de chercher la perfection. Il s’agit plutôt d’être un peu plus humble, réaliste et avant tout, de savoir apprécier ce que nous avons aujourd’hui.
• Une erreur dans laquelle tombent beaucoup de gens : focaliser leur bonheur sur « ce qu’ils désirent obtenir » (un conjoint pour toute la vie, une maison parfaite, un travail idéal…).
• Rêver n’est pas mauvais, créer des attentes non plus, mais il est préférable de le faire à sa juste mesure, en étant prudent, et en gardant les pieds sur terre.

Les histoires (les fortes attentes les fantasmes, les faux idéaux) sont nos propres prisons d’épanouissement personnel. Quand on atteint ce que l’on s’est proposé, surgit alors l’ombre du malheur à nouveau.

Alors… si nous nous conformions un peu moins ? 

Votre meilleur moment est maintenant

Une autre erreur dans laquelle nous avons tendance à tomber, c’est celle de concentrer nos rêves et notre bonheur sur demain.

Quand j’aurai cela, je pourrai faire cela, quand je trouverai la personne parfaite, je me sentirai comblé, quand j’aurai enfin des vacances, je serai heureux et tranquille. 

• Ce type de raisonnements n’est pas approprié ni sain pour notre bien-être émotionnel. Nous pouvons reporter des tâches, des activités et des rendez-vous mais notre bonheur ne doit jamais être reporté.
• Votre meilleure opportunité se trouve aujourd’hui. Au lieu de penser que vous serez heureux uniquement lorsque vous trouverez la personne parfaite, essayez de l’être aujourd’hui avec ce que vous avez autour de vous.

Vous n’avez besoin de personne pour vous sentir bien. Sentez-vous bien maintenant, avec vous-même. 

• Au lieu de penser en permanence aux vacances ou au moment où vous pourrez enfin trouver le calme et faire face au stress, cherchez des moments de tranquillité au quotidien à la fin de votre journée.

 

Pour conclure, les histoires sont une bonne ressource en terme de littérature car elles permettent de stimuler l’imagination des enfants, mais l’esprit adulte doit savoir que pour être heureux, il n’est pas bon d’aspirer à cette perfection magique que nous transmettent ces œuvres irréalistes.

Les grands moments ne finissent pas toujours bien, mais ce sont des instants merveilleux qui méritent d’être vécus, et la vie, finalement, est uniquement composée d’instants. 

 

 

 

 

Source : amelioretasante.com

 

 

 

 

 

 

 

 

Qui ne s’est jamais senti découragé, d’une manière ou d’une autre ? C’est quelque chose de normal, et on pourrait même dire que nous nous décourageons quasiment de manière constante.

Cependant, il y a une différence entre être découragé et être pessimiste.

Le pessimisme nous affecte de manière importante et peut même nous compliquer la vie.

Le pire, c’est que nous n’en sommes pas conscient avant qu’il ne soit trop tard. De plus, le pessimisme est quelque chose dont il est difficile de sortir.

 

 

D’une situation normale à une situation toxique

Du découragement au pessimisme, il n’y a qu’un pas. Que se passe-t-il alors ? Pourquoi le pessimisme apparaît-il ?

Le pessimisme surgit toujours si l’état de découragement dans lequel nous sommes est prolongé. 

Se décourager n’est pas mal en soi. C’est quelque chose que nous ressentons tous de temps à autre et ce sentiment peut nous aider à rassembler des forces pour nous confronter plus facilement à ce qui nous attend.

Le problème, c’est qu’il est parfois difficile de sortir de cet état de découragement, que ce soit parce que les circonstances de la vie nous en empêchent ou parce que nous ne réussissons pas à entrevoir cette lumière d’espoir dans tant d’obscurité…

En réalité, nous finissons souvent entre les griffes du pessimisme.

Nous pouvons penser que ce n’est pas si grave, mais beaucoup de choses changent en nous, comme nous vous l’avons dit précédemment. Voulez-vous savoir lesquelles sont-elles ?

Le pessimisme change votre vision

Le pessimisme change votre vision de la vie et surtout sur ce qui vous entoure.Soudain, tout devient noir.

On a l’impression de devenir quelqu’un de très négatif. Ce cercle vicieux fait que l’on ne parvient pas à trouver la porte de sortie.

Quand vous êtes entré dans le pessimisme, vous ne réussissez pas à vivre de nouvelles expériences, ni à profiter de nouvelles opportunités. Lors de ces moments, vous passez donc à côté de nombreuses opportunités.

Tout cela n’a d’ailleurs qu’une seule explication : la peur.

Il change votre manière d’écouter

Quand vous vous retrouvez dans cet état, tout ce que vous entendrez résonnera chez vous.

Il suffit que quelqu’un vous dise quelque chose de négatif ou que l’on vous répondre mal pour que vous le preniez pour une vérité générale et que s’en suive un grand sentiment de mal être.

Les phrases qui passent dans votre tête à ces moments-là sont les suivantes : « je ne vaux rien », « tôt ou tard, ça allait m’arriver », « personne ne m’aide », « tout le monde est contre moi ».

Ces mots vous découragent encore plus, et vous poursuivent dans cet état de pessimisme dans lequel vous êtes emprisonné.

Il change votre façon de parler

Tout comme nous commençons à n’entendre que des choses négatives et à modifier notre vision des choses, notre façon de parler change également.

Dans ces moments, des mots tristes et pleins de douleur sortent de votre bouche. Ils reflètent le sentiment de pessimisme que vous ressentez.

La solution ? Se forcer à dire des mots positifs, car tout n’est pas noir. Vous avez juste les yeux fermés : ouvrez-les !

 

Il affecte vos relations personnelles

Bien sûr, le pessimisme affecte les relations personnelles car vous allez peut-être moins sortir ou vous serez contagieux pour vos voisins.

Cela provoquera un éloignement qui s’accompagnera d’une solitude, négative pour vous.

Le meilleur conseil que nous pouvons vous donner est d’essayer de parler de votre problème avec vos amis, de passer cette période le mieux possible et surtout de ne pas vous isoler.

Les amis seront vos meilleurs alliés contre le pessimisme.

Il met votre avenir en danger

Se décourager, être pessimiste et le manque d’espoir provoquent la paralysie.

Nous ne sommes plus capables de nous confronter à la vie, nous laissons échapper toutes les opportunités et nous gaspillons tout ce que nous pourrions utiliser pour donner le meilleur de nous-même.

Nous n’avons plus envie de rien, rien ne nous attire et le fait de voir le succès s’échapper nous fait nous sentir encore plus mal.

Efforcez-vous de sortir de cela, luttez, et demandez le soutien des personnes les plus proches, qui vous aideront à voir le monde d’une manière bien plus positive.

Comme nous l’avons dit, nous avons tous déjà ressenti cela, mais l’important est de savoir comment en sortir.

Si nous restons dans cet état pendant trop longtemps, nous deviendrons des personnes toxiques, nous passerons à côté d’opportunités, d’amis… nous deviendrons noirs et apathiques.

Apprenez à parler de vos problèmes aux autres et à évacuer ce que vous ressentez à l’intérieur. Votre vision n’est pas la seule et, en ce moment, ce n’est pas la plus lucide.

Laissez les autres vous ouvrir leurs bras. Luttez contre cette obscurité qui vous consume.

 

 

 

 

 

Source : amelioretasante.com

 

 

 

 

 

 

 

 

Dans la plupart de nos relations, nous souhaitons inconsciemment changer la personne que nous avons en face de nous.

Cela se produit principalement dans les relations de couple, dans lesquelles nous demandons quasi-systématiquement à l’autre de changer.

 

Mais, avez-vous déjà pensé que la personne en face de vous se dit peut-être « aime-moi comme je suis et non comme tu aimerais que je sois » ?

 

Aime-moi comme je suis, avec mes défauts et mes qualités

Nous sommes tous imparfaits et le fait de nous fondre dans le moule que tente de nous imposer notre partenaire ne doit pas être une option envisageable, peu importe la situation.

Nous sommes tous uniques, nous avons tous ce petit quelque chose qui nous rend spécial.

Nous ne devons jamais accepter de changer pour qui que ce soit, sauf pour nous-mêmes si nous le désirons profondément. Gardez toujours cela à l’esprit, car nous l’ignorons souvent.

Si une personne veut nous changer, cela veut dire qu’elle ne nous apprécie pas réellement. Que va-t-il se passer si vous acceptez de le faire ? Les choses iront de plus en plus mal.

Si vous changez pour une personne que vous aimez, vous allez avoir l’impression d’être une marionnette, un pantin désarticulé, et vous ne pourrez pas être heureux.

Les personnes qui veulent partager leur vie avec nous doivent nous accepter tels que nous sommes, sans vouloir modifier ce qui nous caractérise.

A partir du moment où nous leur permettons, nous cessons d’être nous-mêmes et nous nous transformons en des personnes que nous ne sommes pas réellement.

Nous devons toujours défendre notre identité. Lorsque quelqu’un nous change, c’est parce que nous avons permis que cela arrive. Pour quelles raisons ?

Bien souvent parce que nous ressentons de l’insécurité et que nous souhaitons que la relation dans laquelle nous sommes impliqués se maintiennent.

Le problème est que ce changement ne résout absolument pas les problèmes de fond.

Peut-être que, si votre partenaire essaye de vous changer, c’est que vous n’êtes pas faits l’un pour l’autre. Le désir et l’amour que vous ressentiez auparavant ont certainement décliné, car vous êtes deux personnes trop différentes.

Peut-être que des problèmes nouveaux ont fait leur apparition et que vous souhaitez les camoufler en essayant de changer. C’est une erreur fondamentale.

 

Aime-moi davantage et aime-moi mieux

Certaines personnes sont très toxiques et souhaitent manipuler tout leur entourage, sans donner beaucoup d’amour.

C’est un schéma que l’on retrouve souvent dans les relations de couple et qui se caractérise par la volonté de modifier les comportements de l’autre.

Ces personnes peuvent vous aimer sincèrement et vouloir être avec vous. Mais ce n’est pas la bonne manière de le faire. Elles ne vous acceptent pas tel que vous êtes.

Nous avons souvent peur que notre relation échoue car nous n’avons pas su changer. Nous pensons qu’il nous faut tout donner pour cette relation, jusqu’à en perdre notre essence car nous nous sentons coupable de n’avoir pas tout fait pour préserver ce lien que nous aimons tant.

Cependant, permettre à l’autre de vous changer n’est pas quelque chose de positif, bien au contraire.

Nous confondons trop régulièrement aimer quantitativement et aimer qualitativement. Il est préférable qu’une personne vous aime moins, mais qu’elle vous aime d’une belle manière.

Ne changez rien, vous ne méritez pas que les autres vous aiment mal.

Si vous avez une faible estime de vous-même ou si vous souffrez d’une grande insécurité, vous allez sûrement obéir à la personne qui veut vous changer.

Vous pensez que c’est de cette manière que vous formerez un couple heureux, et que si vous ne le faites pas votre relation s’en verra affectée, mais c’est une vision déformée de la réalité.

Comment votre relation pourrait-elle aller mieux si vous n’êtes pas heureux ?

Vous ne pourrez jamais vous sentir bien si vous changez pour une autre personne. Si vous devez changer, faites-le pour vous, pas pour satisfaire les désirs de quelqu’un d’autre, qui essaie certainement de vous manipuler.

La manipulation se rencontre bien trop souvent chez les couples qui ne sont pas heureux ensemble.

Faites bien attention à ne pas vous retrouver dans une relation toxique, même si elles sont souvent difficiles à détecter.

L’amour nous aveugle et nous fait croire certaines choses. Nous avons souvent envie de changer pour que l’autre personne voit que nous donnons tout pour cette relation, et que nous sommes en train de fournir les efforts nécessaires pour que tout se passe bien.

Bien évidemment, nous devons faire des efforts dans une relation de couple, mais nous ne devons jamais perdre notre propre essence et notre manière d’être.

La prochaine fois que quelqu’un vous demande de changer, répondez-lui : « Je suis comme je suis, et je ne vais pas changer pour toi ».

Votre partenaire doit vous accepter tel que vous êtes. S’il refuse, c’est qu’il n’en vaut pas la peine. Ce n’est pas une preuve d’amour que de vouloir vous changer, c’est une preuve de manipulation.

 

 

 

 

 

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Je suis bien plus qu’une enveloppe physique, et qu’un sourire qui transmet du bonheur et de l’empathie.

Derrière mon visage, et dans mon coeur, se trouvent des cicatrices que tu ne peux pas voir mais qui me définissent aussi.

 

Alors ne me juge pas pour tout ce que tu vois, et ne pense pas me connaître à travers ce que les autres disent de moi.

Nous sommes à la fois notre passé et notre présent, ainsi que nos rêves. C’est pour cela qu’il ne faut jamais se fier aux apparences.

Aujourd’hui, dans cet article, nous vous invitons à réfléchir à votre passé, à vos cicatrices cachées et à ces masques quotidiens que nous utilisons pour dissimuler certaines choses.
 

Les masques que j’utilise pour cacher cette partie de moi et de ma souffrance

Il y a des jours où vous n’avez pas d’autre choix que de feindre que tout va bien alors qu’à l’intérieur vous ressentez uniquement de la tristesse.

La société, notre éducation et le quotidien n’ont jamais vu d’un bon oeil l’épanchement émotionnel dont les personnes ont parfois besoin.

 

Le fait de pleurer en public donne un image de fragilité et d’inquiétude qui n’est pas bien acceptée, d’où le fait que nous ayons toujours besoin d’espaces privés.

Il n’est pas non plus toujours facile ni agréable de parler de ses sentiments.

C’est pour cela que nous les gardons fréquemment pour nous-mêmes et au lieu de les affronter, nous les cachons.

• Nous avons tendance à porter de nombreux masques tout au long de la journée.
  Ce sont des masques qui nous permettent de nous adapter au quotidien, à notre travail et à nos relations sociales.

• Cependant, derrière eux, nous cachons notre vulnérabilité, nos déceptions et nos échecs non assumés que nous devons camoufler avec de faux sourires.

• Pour cela, vous répétez continuellement : “je suis bien, je suis heureux, les choses se passent idéalement pour moi ». En effet, nous nous efforçons de le faire car nos démons intérieurs n’intéressent pas tout le monde.

A présent, même s’il est évident que ce sont des mécanismes de défense que nous utilisons régulièrement, il est également bon de nous restreindre à utiliser ces fameux masques.

Moins nous utilisons de camouflages, moins nous portons de poids, et plus nous serons libres.

 

 

Se libérer des masques pour nous montrer libres et authentiques

Il se peut que beaucoup de gens osent vous juger en fonction de ce qu’ils voient.

Cependant, ce sont leurs croyances et leur monde personnel et ils ne vous connaissent pas en tant que personne.

N’oubliez pas que les critiques vous affecteront en fonction de l’importance que vous leur apporterez. 

 

Nous devons nous-même être notre véritable juge et la seule personne autorisée à nous juger.

L’important est de bien se sentir et d’être équilibré avec tout ce que l’on vit, en accord avec ce que l’on voit dans le miroir, et en assumant nos erreurs et nos expériences.

• Si nous nous limitons à cacher nos émotions et nos inquiétudes, tôt ou tard, le mal-être en question ressurgira inéluctablement.
  Le masque tombera pour nous donner cette sensation de frustration et de rancoeur non résolue, et cela n’en vaut pas la peine.

• Moins de masques, plus de libertés. Cela permet de dire « je suis tout ce que tu vois », même si d’une certaine manière, nous garderons toujours des parties intimes pour nous-mêmes.

• Il y a des cicatrices qui ne sont pas visibles, et il y a des blessures qui sont toujours ouvertes et qui nous empêchent de tourner la page.
  A présent, comme le dit le fameux dicton : « si tu vois que tourner la page ne fonctionne pas, peut-être que le mieux est de changer de livre ».

• Par là, nous voulons dire qu’il y a des moments vitaux durant lesquels il est préférable de changer.
  Laissez derrière vous des situations déterminées, des personnes en particulier…

Quand nous sommes libérés des attachements, naît la liberté authentique.

Nous sommes prêts à recommencer à nouveau, pour assainir nos blessures et pour nous remplir de nouvelles illusions qui mettraient en marche le moteur de nos vies.

“Je ne suis pas tout ce que tu vois, et tu ne vois pas tout ce que je suis ».

Il est évident que nous nous connaissons dans toute notre essence, mais il sera toujours plus sain de nous montrer au monde avec toute notre plénitude et notre liberté, de la manière la plus sincère possible.

Montrez-vous en accord avec vos valeurs, vos pensées et vos émotions.

Soyez assertif et montrez-vous sans masque, bien que parfois, nous sommes obligés de dire des vérités qui font du mal.

Peu importe. Tout cela vous aidera à vous sentir bien mieux. Osez mettre tout cela en pratique !

 

 

 

 

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Irradier le monde de sa propre lumière, c’est profiter d’une bonne estime de soi, s’enorgueillir de ce que nous sommes, aspirer à la réalité qui nous définit et savoir donner du bonheur aux autres.

 

Finalement la vie n’est pas si compliquée et si nous arrêtons de nous « coller » aux matérialismes, aux égoïsmes et que nous évitons de trop dépendre des autres personnes, nous serons plus libres et authentiques pour vivre pleinement.

Mais… de quoi parlons-nous lorsque nous parlons d’obscurité ? Il y a des gens qui passent leur vie enfermés dans cette dimension : là où les envies, les rancœurs et les ressentiments envers les autres nous démontrent qu’ils ne savent pas être heureux.

Et nous devons faire attention car, parfois, les personnes sombres peuvent finir par éteindre nos propres lumières. Dans cet article, nous allons réfléchir à cela.
 

L’important de rayonner de sa propre lumière

Personne ne doit vous donner sa lumière. Nous devons tous apprendre à cultiver nos propres lumières, résolvant ces possibles obscurités que la vie nous amène de temps en temps.

Pour réussir à atteindre sa lumière propre, il est nécessaire d’avoir assumé et intégré tous les aspects suivants :

• Apprendre que nous sommes des personnes uniques et authentiques. Tout ce que vous êtes et que vous avez obtenu vous identifie et doit vous rendre fier.

• Les erreurs ou les échecs d’hier ne sont pas des taches noires qu’il faut cacher ou dont nous devons avoir honte. Ce sont des expériences vécues qui apportent de la richesse à notre cycle vital. Ce sont des faits que nous avons appris et que nous avons assumés.

• Rayonner signifie aussi savoir cultiver la réciprocité. Nous nous connaissons nous-mêmes et nous sommes empathiques avec les autres, nous comprenons leurs craintes et nous nous réjouissons de leurs joies. Et nous n’hésitons jamais à aider les personnes qui ont besoin de nous car elles font partie de notre identité et nous enrichissent.

Assumer tous ces aspects demande, sans aucun doute, du temps et un grand équilibre équilibre. Parfois, la vie ne nous traite pas très bien. Le passé des relations familiales traumatisantes, les relations de couples nocives ou une maladie grave créent beaucoup de déséquilibre et d’ombre dans notre cœur.

Mais, que vous le croyez ou non, personne ne naît avec sa lumière propre. La lumière, la chance et le bonheur se construisent chaque jour en étant conscient que nous méritons de rêver à nouveau, que nous sourirons à nouveau, et que nous sortirons renforcé de l’adversité.

Nous protéger des personnes qui éteignent nos lumières

Les personnes qui éteignent nos lumières à travers de leur négativité, de leur capacité à nous faire croire que nous ne sommes pas capables ou méritants de certaines choses.

Si nous n’avons pas d’une bonne estime de nous-même, nous finirons par souffrir de ce type d’attaques, surtout si elles viennent de la part de personnes qui comptent pour nous.

Prenez note de ce qu’il faut faire pour affronter ce type de comportements et conserver sa lumière propre.

Ignorer

Il est très possible que ces personnes qui sont sombres soient nombreuses dans votre entourage. Elles peuvent par exemple être des collègues de travail. Au lieu de s’énerver ou de se confronter à elle, le mieux est de les ignorer.

• Il faut savoir que derrière ces comportements, se cache parfois une faible estime de soi, et il faut donc comprendre leurs limites et savoir qu’elles ne nous conviennent pas.
• Acceptez les autres comme ils sont, acceptez-vous vous-même et ignorez le reste.

Entourez-vous de gens qui rayonnent aussi de leur lumière propre

Construisez des relations avec des amis, des proches et des des conjoints qui ont les mêmes valeurs et qui vous enrichissent. La vie, c’est savoir accepter que nous ne sommes pas tous pareils, et l’important est de ne pas nous faire de mal les uns aux autres.

Les personnes qui comptent pour vous sont celles qui vous rendent heureux, de qui vous apprenez… elles sont vos vitamines face à celles qui ne veulent qu’éteindre les lumières qui se trouvent tout autour.

 

Eloignez-vous des drames

Connaissez-vous beaucoup de personnes accros au drame ? Ce type de personnalités crée ses propres tourments et pleure au moindre petit obstacle.

Elles aiment utiliser la victimisation, la manipulation et dramatiser n’importe quel petit détail pour l’utiliser et générer une infinité de drames. C’est quelque chose de dangereux et mieux vaut s’éloigner.

Cultivez le sens de l’humour

La vie est du bonheur et le bonheur, avant toute chose, c’est de la joie. Il n’y a pas d’arme plus puissante que le sens de l’humour : il rend les cœurs joyeux et éloigne les personnes qui apportent de l’obscurité.

On dit souvent que seules les personnes intelligentes sont capables d’avoir d’un bon sens de l’humour. Alors, appliquez cela dans votre quotidien et relativisez les tensions, illuminez votre vie avec le sourire et vainquez ceux qui souhaitent éteindre votre lumière personnelle.

Pour conclure, nous devons accepter que nous allons rencontrer et être entouré de personnes très complexes. Nous ne pouvons pas les changer ni les obliger à voir le monde du même point de vue que le nôtre.

Nous devons respecter, accepter et prendre soin de nous-mêmes pour éviter qu’ils nous affectent. Si nous avons des personnes exceptionnelles et authentiques dans notre cercle le plus proche, personne n’éteindra notre lumière propre.

 

 

 

 

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Le sexe est l’une des activités qui nous permet de nous sentir en adéquation avec nous-mêmes. Réprimer nos pulsions et ne pas profiter de cet aspect de la vie serait donc une grave erreur.
 Cependant, malgré toutes les bonnes choses que nous avons pu vous dire sur le sexe dans nos articles, chaque pratique a des aspects positifs et négatifs, et le sexe n’échappe pas à cette règle.

Le côté obscur du sexe se manifeste lorsque des circonstances et des situations particulières se présentent, et qu’il vaut mieux l’oublier pendant un temps, pour préserver notre santé physique et mentale.

Les relations sexuelles doivent toujours être saines.

Si vous avez des rapports dans les circonstances que nous allons vous révéler dans la suite de cet article, il est possible que vous plongiez rapidement dans un monde rempli de tristesse et d’insatisfaction.

1. Juste après une infidélité

Que vous soyez la personne infidèle ou celle qui a été trahie, il est important que, si l’infidélité est quelque chose de négatif pour vous dans le couple, vous cessiez vos relations sexuelles, au moins pendant un temps.

L’infidélité provoque généralement un état de tristesse profond et un sentiment de dégoût envers l’autre.

Mais si, en plus de cela, vous tolérez l’infidélité et vous faites semblant de pardonner, alors qu’au fond de vous vous êtes blessé, votre relation va se remplir de rancœur et de haine.

Il est donc important de jouer cartes sur table. Vous pouvez peut-être évoquer l’idée d’une relation ouverte ou trouver une autre solution.

La pire attitude face à une infidélité est de l’ignorer, de la mettre sous le tapis.Quelle que soit votre position dans cette affaire, vous devez être absolument clair avec votre partenaire.

Certaines personnes ne sont pas capables d’être monogames, mieux vaut dans ce cas être parfaitement sincère.

2. Pour ressentir de la tendresse

Avez-vous déjà été dans une relation de dépendance émotionnelle ? Avez-vous vécu une enfance faite de carences affectives?

Les personnes qui n’ont pas vécu dans une ambiance familiale stable ont souvent des problèmes dans leurs relations futures.

Ce n’est pas que le sexe ne vous plaît pas, mais que vous le pratiquez pour des mauvaises raisons, pour obtenir la tendresse dont vous avez tant besoin.

Cela peut devenir une drogue, une addiction qui vous provoque de l’anxiété lorsque vous ne pouvez pas l’assouvir.

Dans cette situation, la dépendance émotionnelle fait souvent son apparition, ainsi que l’infidélité. Car lorsque votre partenaire ne peut plus vous apporter cette tendresse, vous allez la rechercher auprès d’autres personnes.

Si vous êtes dans cette situation, vous devez aller à la racine du problème. Ne continuez pas à alimenter vos carences avec la dose de sexe qui vous permet momentanément de vous sentir mieux.

De plus, une personne qui utilise le sexe pour obtenir de la tendresse plonge souvent dans des relations toxiques. Elle n’aime pas l’autre, elle en a besoin.

Cela peut lui faire beaucoup de mal, car elle ne fait jamais réellement face à son problème.

3. Pour satisfaire une addiction

Comme toute dépendance, l’addiction au sexe est quelque chose de négatif qui doit être résolu. Ce problème est connu sous le nom d’hypersexualité.

Les personnes hypersexuelles ne parviennent jamais à satisfaire leur besoin de sexe. Tous les efforts qu’elles font sont dirigés vers un assouvissement de ce besoin primaire.

Ces envies compulsives peuvent leur apporter de la culpabilité, une sensation de vide, de la frustration et une perte immense d’estime personnelle.

La personne accro ne profite jamais de ces moments, car il s’agit d’une attitude purement compulsive, dans lequel le plaisir a totalement disparu.

4. Pour échapper à vos problèmes

Avez-vous déjà rencontré des couples qui, lorsqu’ils se disputent, ont des relations sexuelles pour régler leurs problèmes ? C’est une solution fréquemment utilisée par des couples en difficulté.

Cette attitude ne provoque jamais l’effet désiré. Les problèmes vont rester présents, cachés, malgré l’expérience gratifiante que constitue le sexe.

Si le sexe vous apparaît comme l’unique solution pour régler un problème que vous avez avec votre partenaire, il est nécessaire que vous rejetiez cette idée et que vous affrontiez véritablement ce qui ne va pas.

Cette méthode de résolution des conflits par le sexe affecte la relation sur du long terme, car elle ne pourra pas toujours être bénéfique. 

Avez-vous déjà eu des relations sexuelles pour l’une des raisons que nous venons d’évoquer ? Même si cela peut vous satisfaire ou momentanément régler vos problèmes, les conséquences de cette attitude sont très graves.

Il est donc important de ne pas céder à vos pulsions sexuelles lorsque vous vous trouvez dans l’une des situations que nous venons de décrire.

Ajouteriez-vous une situation précise à cette liste ?

 

 

 

 

 

Source : amelioretasante.com

 

 

 

 

 

 

 

 

Débuter une nouvelle relation peut être un grand défi, surtout quand nos relations passées ont toutes été un échec.
 

Si vous sentez que vous commencez à vous rendre, et que vous avez des réserves pour recommencer de zéro avec quelqu’un, peut-être que vous devriez réfléchir sur vos habitudes passées, lors de vos dernières relations.

Voici 8 des questions que vous devez vous poser si vous voulez vous assurer que votre prochaine relation soit plus heureuse, saine et durable. 

1. Suis-je vraiment prêt(e) pour une nouvelle relation? 

Les relations de couple demandent du temps et de l’énergie pour fonctionner. Assurez-vous que votre style de vie actuelle vous permet de débuter une nouvelle relation dans laquelle on se sent engagé à 100%.

Si vous avez un nouveau travail, que vous avez pris la décision de poursuivre un rêve, ou que vous traversez une urgence familiale, peut-être que ce n’est pas le bon moment pour vous engager avec quelqu’un.

Attendez que les tempêtes de votre vie soient passées avant de vous embarquer dans un nouveau bateau.

2. Ai-je vraiment oublié mon ex ?  

Pour répondre exactement à la question précédente, vous devez aussi vous poser celle-ci. Si votre réponse est non, c’est que vous n’êtes pas prêt à débuter une nouvelle relation.

Les relations à ricochets ne sont pas uniquement destinées à échouer, elles sont aussi excellentes pour blesser l’ego et les émotions de votre nouveau partenaire.

Personne ne veut sentir qu’il est considéré comme un plat réchauffé, ou un « bouche-trou », et personne ne mérite de l’être.

La meilleure manière de dépasser votre ex est de travailler sur vous-même. Découvrez ce qui n’a pas fonctionné dans votre relation passé.

Ainsi, vous réussirez à découvrir quels sont les aspects à ajuster dans votre vie pour vous aventurer dans une relation qui marche.

3. Qu’est-ce qui a fonctionné et qu’est-ce qui n’a pas fonctionné dans mes relations passées ?

Il existe de nombreuses raisons pour lesquelles une relation peut échouer. Il est important de faire une liste des choses qui se sont mal passées, comme la distance, la confiance ou l’honnêteté.

Ainsi, vous réussirez à chercher objectivement les solutions à apporter. D’autre part, les aspects positifs d’une relation saine et fonctionnelle sont aussi fondamentaux et doivent être soulignés.

Même s’il est difficile pour vous d’identifier ce qui a été bon dans vos relations passées, vous pouvez profiter de l’avantage de regarder de l’extérieur les relations qui vous entourent.

Découvrez ainsi quels sont les aspects que vous aimeriez avoir dans votre nouvelle relation. 

4. Quel type de relation est-ce que je cherche ?

En d’autres termes, à quel degré de sérieux voulez-vous que votre prochaine relation soit ? C’est important pour votre propre bien-être et celui de votre partenaire.

Vous cherchez une aventure amusante ou quelqu’un avec qui vous « poser » sur la durée ? Tirez cela au clair.

Quel que soit votre souhait, assurez-vous d’en discuter avec votre possible partenaire avant de débuter une nouvelle relation.

Ainsi, vous éviterez de perdre votre temps et vous serez tous les deux sur la même longueur d’onde.

5. Est-ce qu’il ou elle partage les mêmes valeurs ?

Le fait que quelqu’un partage le goût pour les mêmes activités, films, livres ou repas ne signifie pas que c’est le partenaire idéal pour vous. Il est primordial de creuser plus profondément.

Cette personne a-t-elle les mêmes croyances que vous ? Il ne s’agit pas uniquement de religion ou de politique. Il s’agit plutôt de la manière dont on traite les personnes qui nous entourent et comment on voit le monde.

Est-ce une personne qui est passionnée par ce qu’elle fait ? Si vous souhaitez faire votre vie avec cette personne, que cherchera-t-elle à apprendre à ses enfants ?

Voulez-vous la même chose pour vos enfants ? Vous devez tenir compte de tout cela.

6. Qu’est-ce que je veux obtenir de cette relation ?

Peut-être que vous êtes à la recherche d’un soutien, peut-être que vous ne souhaitez qu’une compagnie ou que vous regrettez un amour passé.

Peut-être que vous recherchez un meilleur ami ou uniquement un « bon moment ».

À nouveau, il est important que vous déterminiez toutes ces choses avant de vous lancer dans une nouvelle relation.

C’est la seule manière de savoir si vous serez avec lui ou elle pour de bonnes raisons et si votre nouveau partenaire peut vous apporter ce que vous souhaitez vraiment ou pas.

7. Est-ce que je m’aime moi-même ?

C’est un cliché très courant, mais vous ne pouvez pas aimer l’autre personne si vous ne ressentez pas d’amour propre. Et si vous le pouvez quand même, il y aura des problèmes.

Quand vous ne vous sentez pas suffisamment méritant pour vous donner de l’amour-propre, il existe la possibilité de refuser l’amour que vous recevez de l’autre personne.

Cela peut être un acte de mépris qui en plus d’être douloureux, finit par être très frustrant pour le partenaire.

8. Est-ce que je veux vraiment être dans une relation à nouveau ? 

Vous considérez que vous avez vécu beaucoup de relations ou que vous arrivez à un point où vous avez besoin de détoxifier votre corps du désamour ? Vous avez besoin d’être seul ?

Peut-être que vous devriez suivre votre instinct et ne rien faire d’autre.

Considérez toutes les questions précédentes pour savoir si vous vous sentez vraiment prêt et si c’est le cas, allez-y ! Il s’agit tout simplement de bien se sentir avec ce que l’on fait.

Vous ne devez pas faire pression sur votre cœur si ce dont vous avez besoin, c’est un moment de guérison à passer avec vous-même, pour réfléchir et mieux vous connaître.

 

 

 

 

 

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Malgré le fait que la plupart d’entre nous connaissons les concepts qui définissent l’intelligence émotionnelle grâce à Daniel Goleman, il faut rappeler que cette approche est apparue dans les années 40.

 

Des auteurs comme Edward L. Thorndike ou David Wechsler se sont rendus compte que l’intelligence était plus que notre capacité de raisonnement ou de rétention.

Il y a des dimensions psychologiques chez une personne qui ne peuvent pas se mesurer dans un test et qui peuvent être bien plus importantes dans notre vie quotidienne.

Savoir gérer notre colère, comprendre nos tristesses, mieux se connecter avec ceux qui nous entourent pour établir des relations plus affectives, plus intègres, plus heureuses…

Tout cela configure ce que nous connaissons sous le nom d’intelligence émotionnelle.

Il serait excellent que toutes les formations aient dans leurs programmes éducatifs des méthodes pour apprendre aux enfants à être plus compétents émotionnellement.

Avant que cela n’arrive, avant que l’intelligence émotionnelle soit considérée comme aussi importante que les mathématiques, il est bon d’enseigner aux enfants cet art, ce comportement, et cette sagesse du cœur que nous devrions tous pratiquer.

Aujourd’hui, dans cet article, nous vous offrons 3 clés merveilleuses pour que vous la mettiez en pratique avec vos enfants.

Clés pour éduquer un enfant dans l’intelligence émotionnelle

L’intelligence émotionnelle s’apprend.

De fait, peu importe que nous ayons 4 ou 70 ans, les piliers qui la définissent et la construisent peuvent se pratiquer chaque jour pour être de plus en plus compétent et heureux.

Concernant les enfants, il est très bon de débuter cet apprentissage très tôt.

Ainsi, ils intériorisent des concepts et de compétences naturellement, pour mieux s’adapter à toutes les situations sociales et personnelles qu’ils vivront dans les prochaines années.

Une manière très efficace de protéger nos enfants du harcèlement scolaire (qu’ils soient victimes ou bourreaux), est par exemple en les éduquant dans l’intelligence émotionnelle.

Voyons alors quelques stratégies basiques.

1. Mes émotions ont un nom, aide-moi à les connaître

Chaque sensation, chaque « tempête », petite crise, rire ou bien-être que l’enfant expérimente a un nom, et ce sont des termes qu’ils doivent apprendre le plus tôt possible.

Vos enfants doivent savoir mettre des noms sur leurs émotions. Pour cela, il est important d’agir comme leurs guides émotionnels.

• Habituez vos enfants à exprimer des phrases comme “je me sens… parce que…”. Cette stratégie leur permet de dire des choses comme, par exemple : « je me sens triste car à l’école, un ami m’a insulté”.
• Il est essentiel de leur donner des outils pour parler de leurs émotions et de leurs pensées, et de ce qu’il s’est passé dans leur journée sans se sentir jugé.

2. Ce que vous ressentez et ce que je ressens n’est pas toujours la même chose

Une pièce clé de l’intelligence émotionnelle est l’empathie. Cette dimension psychologique est quelque chose qui s’acquiert avec le temps.

• De fait, autour de 7 ou 8 ans, ils se seront complètement défaits de cet « individualisme » si typique de certains petits enfants égoïstes.
• Petit à petit, ils commenceront à défendre leurs amis (leurs égaux) et ils tiendront compte du point de vue des autres pour se sensibiliser au bien-être d’autrui.

Il est donc obligatoire, de notre part, de faire en sorte qu’il se rendent compte de la signification du mot « empathie ».

Vous pouvez y arriver grâce à ces stratégies :

• Posez des questions à vos enfants : comment était grand-père aujourd’hui ? Heureux, triste, inquiet ? 

Comment penses-tu que cet enfant s’est senti quand on l’a poussé ? 

• Servez de modèle pour vos enfants : chaque jour, ils doivent voir en vous une personne qui se préoccupe pour les autres, qui est capable d’écouter, de ressentir, de se mettre à la place des autres pour comprendre leur point de vue.

S’ils le voient en vous, petit à petit, ils l’intégreront dans leur propre comportement sans s’en rendre compte.

3. Aide-moi à me défendre, aide-moi à être assertif

Une manière exceptionnelle de développer l’intelligence émotionnelle avec vos enfants est d’utiliser une communication assertive, assurée et mature dans laquelle l’enfant sait appliquer l’empathie et parler de ses propres sentiments pour se défendre.

• Il est vital que nos enfants agissent toujours de manière assertive. L’assertivité nous permet de défendre nos droits, de protéger nos limites, notre intégrité et de respecter les autres.
• Les enfants doivent être capables de parler à la première personne avec une totale liberté et sans peur, de réclamer leurs besoins tout en sachant ce qu’est le respect envers les autres.
• Un enfant qui se sent écouté est un enfant qui sait écouter et communiquer en même temps.

Nos enfants  ne nous auront pas toujours à leurs côtés pour les défendre et les guider dans chaque difficulté.

C’est pour cela qu‘il est bon de leur offrir des stratégies personnelles avec lesquelles ils se sentent forts, capables et sûrs d’eux dans leurs contextes quotidiens.

De même, n’hésitez pas à écouter chaque jour tout besoin et toute inquiétude que peuvent émettre vos enfants.

Permettez-leur de trouver en vous une personne sur qui s’appuyer, à qui demander conseil et à qui révéler leurs émotions avec confiance.

Cela en vaut la peine.

 

 

 

 

 

Source : amelioretasante.com

 

 

 

 

 

 

 

 

Vous avez peut-être déjà entendu parler de la loi du miroir, ou peut-être qu’elle vous est complètement inconnue.

 

Quel que soit votre cas, aujourd’hui nous allons vous expliquer tout ce que vous devez savoir sur celle-ci et ce qui la définit.

Dans un premier temps, la loi du miroir affirme ce que l’on a vu chez d’autres personnes comme un reflet réel de ce que vous avez en vous ; c’est-à-dire que si vous voyez des choses chez une personne, ce que vous êtes en train d’observer est un reflet de ce que vous renfermez.

Le passé se trouve là tel un enseignement.

Son but est de solutionner des problèmes, qu’ils soient simples ou graves, avec des personnes proches et appartenant à notre cercle social.

Il peut s’agir de connaissances, de copains, de personnes de la famille ou des amis, entre autres.

Cependant, cette loi est quelque chose qui doit se réaliser en son for intérieur.

Qu’est-ce que la loi du miroir ?

Le principe de la loi du miroir suggère que le cœur est à l’origine de tout.

C’est là où se trouvent les raisons pour lesquelles nous réagissons d’une certaine manière face aux opinions ou actions des autres envers nous.

Un argument assez fort se présente comme un exemple simple :

Nous devons nous concentrer sur les réactions de ceux qui nous entourent face aux commentaires ou actions reçus. Des tonnes de sentiments différents surgissent en chaque personne.

Ce qui précède suggère que la réaction dépend de ce qui demeure dans le cœur de chacun.

Pour cela, à travers cette loi, on peut comprendre ce genre de choses et, en même temps, commencer à transformer le négatif.

Nous devons avancer pas à pas jusqu’à réagir face aux situations, de manière plus tranquille et libre de pensées nocives pour l’esprit.

Analyser le comportement des autres

En sachant ce qu’est la loi du miroir, on doit entrer peu à peu dans la pratique.

Les personnes que nous trouvons dans notre entourage sont une part essentielle de notre vie et de ce que nous sommes en tant qu’être humain.

On a souvent une infinité de choses qui nous gênent chez elle, ce qui est totalement normal.

Des manières d’agir, des réactions, des mensonges, le contrôle externe de notre famille sur notre vie… Toutes ces choses sont inespérées, gênantes voire tortueuses.

Nous devons analyser dans cet ordre d’idées, sans commencer à réagir d’aucune manière.

Analyser son propre comportement

Les choses positives ou négatives de la vie ne se trouvent pas seulement chez les autres. Nous avons aussi une série de caractéristiques très remarquables, qui peuvent plaire ou gêner ceux qui nous entourent.

Pour s’analyser soi-même on doit se laisser aller et être à fleur de peau. L’autocritique est l’une des pratiques les plus recommandées, tant qu’elle est bien utilisée.

En tant qu’être humain, l’erreur n’est pas étrangère à notre manière de se comporter. Cependant, cela ne doit pas être une excuse pour tout justifier.

C’est pour cela que nous devons étudier notre manière de traiter les personnes qui nous entourent et localiser les erreurs dans notre propre comportement.

Mettre en pratique la loi du miroir

Assez de théorie. L’idéal face à cette loi, c’est de la mettre en pratique le plus rapidement possible.

Comme base à ce que nous avons précédemment mentionné, nous savons déjà analyser les autres et nous-mêmes ou, du moins, nous l’avons déjà mis en pratique.

Maintenant, nous allons avancer sur ce chemin pour tirer profit de la loi du miroir :

• Pour cela, il suffit de choisir une personne. Celle-ci ne doit pas nous plaire beaucoup, de cette manière l’exercice sera beaucoup plus pertinent.
• En gardant la personne en tête (quelqu’un pour qui nous n’avons pas d’empathie et dont on pense qu’elle nous a fait beaucoup de mal), nous élaborons une liste de toutes les choses positives pour lesquelles nous devons la remercier.
• Pour la réaliser nous devons prendre le temps qu’il faudra. Patience et zéro anxiété sont les ingrédients pour la réaliser telle qu’elle doit être.
• Une fois terminée nous la lirons à voix haute, comme si nous le faisions face à cette personne.

Contacter la personne

En allant plus loin, la loi du miroir suggère de prendre soin des liens avec ceux qui nous entourent.

De cette manière, notre corps laissera peu à peu de côté les pensées destructrices et l’empathie apparaitra progressivement.

Une fois face à cette personne, nous mentionnerons la liste des choses positives et, si nécessaire, nous demanderons pardon.

 

 

 

 

 

Source : amelioretasante.com

 

 

 

 

 

 

 

 

Votre noyau familial doit être votre première source d’amour, de compréhension, d’acceptation et de soutien.
 

Malheureusement, dans de nombreuses familles, les relations interpersonnelles sont fortement dégradées. L’union familiale peut voler en éclats et tous les membres de la famille peuvent se sentir inconfortables avec la situation.

Pour savoir quelles sont les raisons de cet éclatement, il faut aller regarder du côté de la racine du problème, pour ensuite essayer d’y apporter des solutions viables.

Dans la suite de cet article, nous allons vous expliquer les 6 choses qui peuvent littéralement détruire les relations familiales, sans que nous nous en rendions compte.

1. Les insultes et les critiques

Les mots ont un poids important et, même si nous ne nous en rendons pas toujours compte, ils peuvent faire beaucoup de mal aux autres et les marquer à vie.

Votre famille doit être la source d’un soutien inconditionnel, mais les mots négatifs que vous ou vos parents pouvez prononcer peuvent durablement nuire aux relations que vous entretenez.

Parfois, lors d’une discussion enflammée, vous pouvez dire des choses de manière naturelle, que vos interlocuteurs peuvent ignorer en se disant que vous avez parlé dans le feu de l’action.

Mais ces propos peuvent également créer des brèches dans vos relations familiales.

Il est important d’éviter ces situations, car elles peuvent rester la source de conflits durant de nombreuses années. Mieux vaut donc vous en tenir au dicton suivant : « Si vous n’avez rien à dire, ne dites rien« .

Si vous ressentez le besoin de dire quelque chose, prenez une grande respiration et parlez de manière sereine, dans le but d’être constructif et non pas de faire du mal aux autres.

2. Les ragots

Les ragots sont toujours préjudiciables. Généralement, ils sont générés par le fait que vous avez un problème avec une personne que votre interlocuteur connaît bien.

Le fait de parler dans le dos de celle-ci peut vous soulager pendant un temps, mais cela ne règle pas le problème de fond.

Bien au contraire, vos relations avec la personne sur laquelle vous inventez des choses vont se dégrader rapidement et durablement.

Lorsqu’il existe des ragots ou des potins dans une famille, cela oblige tous les membres à prendre parti en leur faveur ou en leur défaveur.

C’est donc un facteur important de division de la cellule familiale. Nous vous recommandons donc, si vous ressentez le besoin de parler de quelque chose qui touche un membre de votre famille, de le faire discrètement, avec une personne de confiance.

Parlez avec calme des situations qui génèrent de la tension. Évoquez les raisons objectives du problème et essayez de trouver des solutions réalistes, le tout dans un but de réconciliation.

Si vous y parvenez, vous allez pouvoir favoriser une atmosphère sereine au sein de votre premier cercle.

3. Le manque d’intégration

L’intégration de tous les membres de la famille est nécessaire à son unité.

Il est important que chaque personne soit incluse dans le processus décisionnelle. Même si tout le monde ne peut pas avoir le dernier mot, et que certaines voix comptent plus que d’autres, le fait de se sentir écouté permet une bonne intégration à la cellule familiale.

Si vous isolez un membre de votre famille, ce dernier peut commencer à se sentir inférieur et à éprouver un certain ressentiment.

Si vous organisez un voyage ou une activité quelconque, et que vous invitez tous les membres de votre famille, c’est à eux de décider s’ils veulent y participer ou non.

L’essentiel est donc que tout le monde se sente important au sein de la structure familiale.

Une famille sans ses membres n’est plus une famille.

4. La tromperie et le mensonge

La tromperie est destructrice, dans n’importe quelle relation. Il peut parfois se passer des années, voire des décennies, avant qu’un mensonge finisse par être révélé.

Gardez à l’esprit que la vérité doit toujours prévaloir et qu’elle doit toujours être mise en lumière.

Si vous ne pouvez pas être honnête avec votre famille, avec qui pouvez-vous l’être ? Mentir à sa famille, même pour des choses sans importance, peut entraîner la rupture des liens familiaux, car un mensonge trahit la confiance.

Plus le mensonge est grand, plus les dommages qu’il cause sont importants. Gardez toujours en tête que vos actions ont des conséquences, tant pour vous que pour les personnes qui vous entourent.

Mieux vaut donc reconnaître vos erreurs et travailler avec vos proches pour réparer le mal qu’elles ont pu faire.

Être honnête envers votre famille est une marque de respect envers eux dont vous ne pouvez pas vous passer.

5. La non-acceptation des différences

Pendant votre enfance, il est normal que vous viviez selon les règles établies par vos parents. Vos frères et sœurs reçoivent la même discipline et la même éducation que vous. Cela ne signifie pas pour autant que vous deviez tous faire la même chose.

Le fait de vivre sous le même toit n’implique pas forcément de partager les mêmes points de vue. Les questions politiques et religieuses sont bien trop personnelles pour être solutionnées en famille.

Vous devez forger votre capacité à accepter les opinions, les goûts et les préférences des autres membres de votre famille.

Si vous décidez d’être constamment en conflit avec vos proches, à cause des différences qui existent entre vous, vous allez endommager irrémédiablement les relations que vous entretenez avec eux.

Accepter les personnes comme elles sont est une des plus belles preuves d’amour que vous puissiez leur donner.

6. Ne pas pardonner ou ne pas demander pardon

Les excuses sincères sont le ciment des relations familiales. Personne n’est parfait et il est normal que des disputes se forment au cœur même de la cellule familiale.

Mais des paroles aussi simples que « Je te demande pardon pour… » peuvent créer des liens familiaux indestructibles.

Le message que vous envoyez à quelqu’un lorsque vous demandez pardon est qu’il compte beaucoup pour vous et que vous ne voulez pas laisser des sentiments négatifs s’installer entre vous.

Il est important que vous gardiez à l’esprit que votre famille a besoin de vous, et inversement.

Ne gardez pas de rancœur, car cela ne fera que vous frustrer et vous faire du mal. Il est donc important d’apprendre à pardonner et à demander pardon, pour renforcer les relations familiales.

 

 

 

 

 

Source : amelioretasante.com

 

 

 

 

 

 

 

 

La dignité est cette frontière personnelle et émotionnelle qui agit comme un protecteur psychologique.

Si nous respectons cette limite naturelle de notre esprit nos relations personnelles et sociales vont grandement en profiter.
 

La dignité dans les relations affectives ne doit souffrir ni de concessions, ni d’atteintes. A partir du moment où nous commençons à céder sur ce terrain, ce tissu exceptionnel qui nous protège va commencer à se fendre.

Si nous y réfléchissons bien, nous pouvons nous rendre compte que nous n’analysons consciemment que très rarement cette dimension si intime et importante.

Nous ne le faisons pas, car on nous a appris que si nous aimons quelqu’un, nous devons tout lui donner, sans rien attendre en retour.

Parfois, il est très compliqué d’atteindre une authentique réciprocité dans une relation.

Il est difficile de savoir quand commence le chantage émotionnel, ce cancer de nos relations qui sert à manipuler nos émotions.

Avant toute chose, il est important de préserver notre intégrité personnelle. Dans la suite de cet article, nous vous invitons à réfléchir à certains aspects de ce sujet si important.

La dignité est le respect que vous éprouvez envers vous-même

“Je t’ai aimé jusqu’à ce que ma dignité me dise : plus jamais ça ». Si vous avez déjà éprouvé ce sentiment, vous savez déjà que l’amour que nous éprouvons pour les autres connaît une limite majeure, qui s’appelle la dignité. 

 

La dignité et l’estime de soi

Nous construisons notre estime personnelle tout au long de notre vie. L’éducation que nous avons reçue a, sans aucun doute, une grande importance dans ce processus, mais elle n’est pas aussi déterminante que nous pourrions le penser.

Elle ne l’est pas pour de nombreuses raisons. Nous vivons tous des expériences qui peuvent briser les forces intérieures dont nous pensions disposer jusque là.

• Un travail qui porte atteinte à nos droits.
• Une relation personnelle compliquée.
• Un accident, une perte traumatisante, une déception…

Les causes qui peuvent fragmenter l’équilibre de notre estime personnelle sont nombreuses. Cela remet en question une croyance que nous partageons tous à un moment de notre vie, lorsque nous pensons que nous sommes tout bonnement invincibles.

Nous imaginons que rien ne peut nous faire courber l’échine, que nous pouvons tout faire, tout atteindre. Mais nous croyons à cela parce que nous sommes dans notre zone de confort.

A partir du moment où des facteurs extérieurs, indépendants de notre volonté, nous font perdre cette sensation de contrôle, nous perdons absolument tout.

Les relations dans lesquelles nous nous jetons à corps perdu

Nous nous jetons parfois dans certaines relations amoureuses les yeux bandés et le cœur en fête. Nous sautons librement dans le vide, parce que c’est ce que nous désirons, c’est ce que nous ressentons.

• Tout cela peut être parfaitement défendable, mais uniquement à partir du moment où nous ne mettons pas notre dignité en jeu. Nous avons parfois du mal à voir les limites de nos relations amoureuses. Nous donnons tout, sans rien attendre en retour. Chaque effort est effectué dans un seul but : améliorer le couple.
• Mais, un jour, nous allons fatalement nous rendre compte du vide que nous ressentons en notre for intérieur. Ce n’est pas que nous venons de perdre quelque chose, mais simplement que tout va mal. Plus rien n’a de sens et toute l’énergie du couple ne profite qu’à un seul de ses membres.
• Pendant ce temps, l’autre membre ne peut s’alimenter que des miettes de la relation que son partenaire veut bien lui laisser.

Il y a des moments de notre vie où nous devons être courageux et prendre des risques.

Cependant, gardez à l’esprit que vous devez prendre des risques en protégeant toujours trois choses : votre estime personnelle, votre dignité et votre droit au bonheur.

S’il vous manque l’un de ces trois paramètres, vous devez rapidement changer la situation dans laquelle vous vous trouvez.

Vos pensées vous donnent du pouvoir

Lorsque vous vous trouvez enfermé dans une relation émotionnellement complexe, et que vous souhaitez renforcer votre dignité, verbalisez ce désir.

Si vous réfléchissez de cette manière, vous allez développer toute une série de pensées qui vont déclencher en vous des émotions : du courage et de la vaillance.

Prenez note des choses suivantes :

• Personne ne peut ou ne doit vous dire comment faire pour être heureux.
• Ceux qui vous aiment vraiment ne vous soumettent pas et ne vous obligent à rien.
• Un couple sain favorise votre estime personnelle, il ne la détruit pas.
• Ceux qui vous aiment se préoccupent quotidiennement de vous.
• Vivre ensemble, c’est avant tout faire équipe. Celui qui ne pense qu’à lui ne sait pas vivre à deux.
• Vous avez le droit d’exprimer vos pensées, de dire ce que vous désirez et ce que vous refusez.
• Dire « non » à quelque chose, ce n’est pas être égoïste ; c’est défendre votre dignité.
• Vous méritez d’être aimé.

• L’amour véritable commence par soi-même. Si tout ce qui vous entoure actuellement ne donne pas de sens à votre vie, c’est que quelque chose ne va pas. Vous devez réagir.
• Vous pouvez et vous devez contrôler votre réalité. Vous n’êtes pas obligé de vous soumettre à ce que les autres veulent ou désirent.
• Vous n’êtes pas obligé de faire plaisir à tout le monde.
• Vous êtes une personne belle, courageuse et digne d’être heureuse, comme tout un chacun. Personne ne peut occulter votre vie et vos désirs les plus profonds.
• Vous devez défendre les personnes que vous aimez. Mais vous devez aussi exiger d’elles qu’elles vous respectent, qu’elles vous défendent et qu’elles vous valorisent comme vous le méritez.

Pour conclure, la dignité personnelle est une chose à laquelle nous devons tous prêter plus d’attention. Car c’est un moyen de trouver du bonheur dans tous les jours que nous vivons.

 

 

 

 

 

Source : amelioretasante.com

 

 

 

 

 

 

 

 

Nous avons tous connu, à un moment donné de notre vie, des circonstances difficiles qui nous ont fait sentir comme des victimes.

Tout nous paraît noir, l’univers entier semble dirigé contre tout. Si cela vous est déjà arrivé ou que vous l’expérimentez en ce moment même, c’est que vous êtes certainement tombé dans les griffes de l’auto-compassion. 

L’auto-compassion est le fait de s’apitoyer sur son sort. Un état qui nous enveloppe complètement et qui nous plonge dans une sensation de souffrance permanente.

Le plus difficile est de sortir de cet état et de réussir à dépasser les circonstances qui nous accablent.

Les événements de notre vie nous soumettent totalement. Nous ne parvenons plus à leur faire face, mais nous leur permettons au contraire de nous faire de plus en plus de mal.

L’auto-compassion et le rôle de la victime

Depuis que nous sommes enfants, nous apprenons à avoir de la compassion pour nous-mêmes. Mais cela vous a-t-il déjà aidé à résoudre efficacement vos problèmes ? Probablement pas.

Cela nous entraîne davantage à affronter chaque jour des situations sans savoir comment les surmonter. Nous essayons et nous échouons continuellement.

Comment le rôle de victime se développe-t-il ? Vous allez certainement vous retrouver dans les différents points que nous allons développer ici :

• Vous êtes vulnérable et dépendant : depuis que nous sommes enfants, nous dépendons de nos parents et, parfois, nous le sommes de notre partenaire une fois que nous sommes devenus adultes. Nous apprenons à laisser notre bonheur aux autres et cela nous rend vulnérables. Nous entrons alors dans une position de victime.
• Vous vous complaisez dans certains contextes : si depuis que vous êtes enfant, votre entourage vous plaint continuellement, vous dit que vous n’avez jamais de chance et que vous êtes un chat noir, vous allez vous répéter ces phrases négatives à l’âge adulte.
• Vous avez été une victime réelle : les abus, les coups, la maltraitance physique et psychologique…Si vous avez souffert de l’une de ces choses, vous avez pu développer un rôle permanent de victime par la suite. Ces expériences traumatiques ont forcément des impacts importants sur les personnes qui en sont victimes et redéfinissent jusqu’à leur existence propre.

Vous vous reconnaissez dans l’un des grands points que nous venons de développer ?

Avoir été soumis à des problèmes durant l’enfance, comme le fait d’avoir grandi dans une famille instable par exemple, peut également influer sur le développement de l’auto-compassion.

Comme vous pouvez le voir, ce qui nous touche lorsque nous sommes enfants nous poursuit toujours à l’âge adulte.

L’égoïsme de l’auto-compassion

Indépendamment de ce qui a pu vous faire plonger dans l’auto-compassion, cette situation est bien souvent injuste pour ceux qui vous entourent.

Elle vous empêche de penser véritablement à eux. Vous ne regardez plus que votre situation personnelle.

Vous vous penchez sans cesse sur vos problèmes et vous ne levez jamais les yeux pour voir ce qui se passe autour de vous. Vous pleurez à chaudes larmes fréquemment, vous vous plaignez, etc.

Bien souvent, l’auto-compassion nous empêche de voir les erreurs que nous commettons. Dans toutes ses relations, une personne auto-compassionnelle se verra toujours comme une victime, que les événements soient de sa faute ou non.

Cela entraîne son entourage à s’éloigner petit à petit d’elle, car elle devient égoïste et refuse d’accepter le point de vue des autres. Seule son opinion lui paraît importante.

Vous ne vous rendez pas compte que, si vous êtes réellement victime, vous l’êtes surtout de vous-même. Vous avez plongé dans un océan de larmes que vous avez créé car, au fond, vous avez peut-être envie de vous sentir comme cela.

De nombreuses personnes « aiment » se plaindre et critiquer tout ce qui leur arrive. C’est une habitude négative qu’elles ont acquise et qui est renforcée par ce que les autres leur accordent : de l’attention.

Aimez-vous davantage

Vous êtes plongé depuis si longtemps dans une estime personnelle réduite à néant, que vous avez oublié une chose très importante : vous aimer et vous valoriser.

Vous n’êtes pas victime des circonstances de votre vie, rien ne vous arrive par hasard. Nous commettons parfois des erreurs et toute notre vie en est bouleversée, mais c’est tout à fait normal ! De plus, les erreurs nous permettent d’apprendre.

Parfois, ce sont simplement les choses de la vie qui font que vous vous retrouvez dans une situation délicate. Une maladie inattendue, des problèmes d’argent ou des ennuis au travail…Certaines circonstances sont hors de votre portée, acceptez-les.

Cela ne veut pas dire que vous êtes une victime, car être dans cette position est une question de choix.

Vous pouvez changer l’état dans lequel vous vous trouvez. Cela va vous demander du courage, car vous allez devoir vous mettre face à vos problèmes et les affronter.

Avoir peur, vous mettre en position de victime et ressentir de la compassion pour vous-même est beaucoup plus simple.

Vous avez déjà été mal à l’aise car quelqu’un était peiné pour vous ? Demandez-vous alors pourquoi vous ne voyez aucun problème à ressentir la même chose pour vous-même.

Vous avez entre vos mains le pouvoir d’aller de l’avant, mais vous décidez de rester bloqué dans une situation difficile. Épanouissez-vous en apprenant à vous débarrassez de l’auto-compassion.

La plupart du temps, nous ne sommes victimes de personne, si ce n’est de nous-mêmes.

 

 

 

 

 

Source : amelioretasante.com

 

 

 

 

 

 

 

 

Savoir écouter n’est pas quelque chose de simple. Parfois, nous croyons qu’il est suffisant de tendre l’oreille et de prêter attention à l’autre pour y parvenir.

 

Mais rien n’est plus éloigné de la réalité. Prenons une situation précise. Imaginez une discussion entre deux amies, dans laquelle l’une confie à l’autre qu’elle s’est disputée avec sa mère la veille.

La première est extrêmement préoccupée mais, dès qu’elle a fini de parler, son amie en profite pour faire référence à une expérience de son passé très similaire.

Est-elle véritablement en train de l’écouter ? Il semblerait qu’elle utilise davantage la préoccupation de l’autre pour parler de sa propre vie et pour passer de la personne qui écoute à celle qui est écoutée.

Elle n’a pas véritablement écouté son amie.

Les erreurs que nous commettons en écoutant les autres

Nous vous avons peut-être mis le doute avec cet exemple. Savez-vous véritablement écouter ? Vous pensez très certainement que oui, et vous avez peut-être raison.

Mais il est important de pointer les erreurs les plus fréquentes que nous commettons au moment d’écouter les autres.

La première d’entre elles est parfaitement démontrée par l’exemple dont nous venons de parler. Quelqu’un nous raconte une situation qui le dérange et nous en profitons pour évoquer notre passé.

La deuxième, plus facilement remarquable, consiste à changer de sujet très rapidement. Notre amie nous raconte sa dispute avec sa mère et notre réponse va être : « Hum d’accord. Et tout se passe bien au travail sinon ?« .

La troisième, peut-être la plus subtile, est celle qui consiste à débiter des phrases sans importance, comme « Ne t’en fais pas« , « Ce ne sont que des bêtises« , « Tout passera avec le temps« …

Enfin, la quatrième erreur est certainement la plus fréquente. Nous disons à l’autre ce qu’il doit faire, en lui donnant des conseils et des solutions qu’il va pouvoir mettre en application.

Comme vous pouvez le voir, dans tous les cas dont nous venons de parler, la personne qui avait besoin de s’exprimer n’a pas véritablement été écoutée. Son interlocuteur a davantage parlé de lui que du problème qui la touche.

Occulter notre propre préoccupation

Ces situations peuvent nous amener à penser que nous sommes des personnes égoïstes qui pensent savoir écouter, mais qui ne font en réalité que parler d’elles.

L’écoute est un processus qui demande de l’attention, mais qui exige aussi de prendre réellement en compte la préoccupation de l’autre et de ne pas intervenir en évoquant des questionnements personnels.

Également, lorsque nous donnons à l’autre des conseils sur ce qui attire notre attention, nous ne sommes pas dans l’écoute attentive.

Nous pouvons donner notre point de vue, mais nous ne pouvons pas lui dire comment il doit se comporter ou ce qu’il doit exprimer, car nous ne sommes pas à sa place. Si nous procédons ainsi, nous faisons transparaître notre personnalité dans le problème de l’autre.

De toutes les manières, vous devez mettre de côté votre égo pour ne pas qu’il ressorte lorsque vous écoutez quelqu’un.

Même si c’est une situation difficile à accepter, vous devez occulter vos propres préoccupations.

Découvrez comment écouter véritablement

Maintenant que vous savez les erreurs dans lesquelles nous plongeons souvent lorsque nous croyons écouter, vous devez apprendre à écouter véritablement.

Nous allons vous donner quelques clés essentielles pour y parvenir :

• Ne donnez jamais de solutions : comme nous l’avons déjà mentionné, il n’est pas conseillé de donner des solutions toutes faites à l’autre ou de lui dire comment il devrait agir. Cependant, vous pouvez lui poser des questions qui vont l’inciter à réfléchir et à prendre des décisions. C’est une excellente manière de vous focaliser sur ses problèmes.
• Approfondissez le sujet : si vous êtes réellement en train d’écouter, posez des questions qui vont démontrer votre intérêt par rapport au sujet dont la personne vous parle. Les questions comme « Que penses-tu de cela ?« , « Qu’est-ce que tu vas faire ?« , démontrent que vous pouvez interagir sans parler de vous.
• Évitez de parler de vous : concentrez-vous uniquement sur l’autre personne, sur ce qu’elle vous dit. Évitez de parler de vous, à moins qu’elle ne vous demande directement de partager avec elle vos expériences similaires.
• Ne minorez pas l’importance du sujet : même si cela peut vous paraître banal, la personne qui vous raconte ses problèmes vous parle d’un sujet important pour elle. Ne minorez jamais son importance.

Désormais, vous savez ce qu’il faut faire pour écouter sincèrement, sans penser à vous, en vous focalisant uniquement sur ce que vous dit votre interlocuteur.

Nous devons sortir de notre esprit l’idée qu’écouter est une action passive, car c’est au contraire quelque chose qui demande des actions. Il est donc nécessaire que nous apprenions à le faire de manière correcte.

 

 

 

 

 

Source : amelioretasante.com

 

 

 

 

 

 

 

 

L’art d’être soi-même requiert de fortes doses de courage. Elles sont nécessaires car nous vivons dans une société qui s’efforce de créer des personnes similaires et dans laquelle sortir de ces modèles établis implique parfois d’être montré du doigt.

 

Pendant les premières étapes de la vie, nous nous laissons guider par ce que les autres décident pour nous. Nous l’avons tous vécu ainsi : enfant, on nous apprend ce qui est bon et ce qui est mal.

Arrivés à l’adolescence et à la jeunesse, nous nous conformons à nos pairs pour être acceptés et reconnus. Ne pas avoir un de style déterminé et suivre les modes établies suppose aussi de souffrir du rejet.

D’une certaine manière, nous passons tous par des périodes de complexité où, au lieu d’être nous-même, nous sommes ce que les autres attendent.

Mais ce moment finit toujours par arriver. Ce moment exceptionnel où nous arrêtons tout pour nous poser cette question presque vitale : « qui suis-je vraiment ? »

Au lieu de concevoir cette phrase comme quelque chose d’inutile, nous devrions l’appréhender avec toute l’importance qu’elle mérite.

Quand quelqu’un se rend compte de qui il est en réalité, il découvre que beaucoup des choses et des personnes qui l’entourent ne lui conviennent pas.

Il n’y a pas d’équilibre, il n’y a pas d’harmonie. C’est le moment d’entamer certains changements.

Nous vous proposons de réfléchir à cela dans les 3 points suivants.

1. Être soi-même, c’est accepter sa propre identité

Être soi-même, c’est comme porter dans le cœur un être très joli, spécial, et délicat en même temps. Lorsque nous ne lui sommes pas fidèles, il est blessé.

• Il faut éclaircir quelque chose. L’identité ne se forme pas à partir d’actes fortuits ou temporaires. C’est-à-dire qu’aujourd’hui, si vous n’avez pas de travail, vous ne devez pas vous dire « je suis un raté”.
• De même, si vous venez de traverser une rupture, cela ne signifie pas que vous ne méritez pas d’être aimé.
• Être soi-même n’implique pas d’accepter ces faits fortuits. C’est se nourrir de nos racines, de tout le vécu et le ressenti pour obtenir notre propre perspective des choses, de manière globale et positive.

Souvenons-nous, avant tout, de quelque chose : quand on découvre sa véritable identité, elle doit être fidèle aux principes qui la définissent.

Pourquoi brisons-nous cet accord avec nous-mêmes ?

• Nous mettons d’abord en priorité le plaisir des autres.
• Par peur. Parfois, nous craignons de nous montrer dans toute notre intégrité et plénitude par peur de décevoir ou de ne pas être comme les autres attendent.
• Il y a des personnes qui brisent l’accord avec elles-mêmes car elles ne s’aiment pas telles qu’elles sont. Ne pas s’accepter physiquement et émotionnellement est, sans aucun doute, une source de frustration très dangereuse.

2. Les étiquettes que d’autres nous mettent ne servent à rien et n’ont pas de valeur

Notre monde et la société a un type de défaut très particulier : celui de punir, de juger, d’étiqueter…

• L’être humain a besoin d’étiqueter et de juger pour avoir une sensation de contrôle sur les autres. « Si j’étiquette cette personne de personne maladroite ou ridicule, elle le pensera et j’aurai un pouvoir sur elle. »
• Peut-être qu’au début, nous nous laissons emporter par ces jugements que d’autres nous imposent gratuitement. Cependant, il est nécessaire de sauter le pas et de voir ces mots comme ils sont : du bruit, des mots vides dans des esprits fermés.
• Ce que d’autres disent ou pensent de vous est leur problème. C’est leur univers particulier. Cela ne doit pas vous affecter car la seule chose qui vous rendra heureux, c’est de vous sentir vous-même, en toute liberté.

3. Être soi-même implique aussi de faire des changements

Stabiliser sa propre identité ne signifie pas créer des racines inamovibles. Car qui refuse de se changer soi-même ne se permet pas de grandir et ne pourra jamais mieux s’adapter à son environnement.

Carl Rogers a été l’un des psychologues les plus influents du XXème siècle. Sa théorie humaniste nous a apporté cette approche exceptionnelle avec des axes essentiels :

• Nous développons notre personnalité pour atteindre nos objectifs de vie. 
• Au moment où nous nous acceptons nous-même, nous nous permettons de changer pour atteindre nos rêves.

Il est possible que cette idée vous semble un peu contradictoire. Cependant, il suffit de réfléchir à un petit exemple :

• Vous êtes dans une relation de couple très compliquée. Au final, vous décidez de sauter le pas et de briser le lien.
• Vous le faites car vous savez ce que vous voulez et ce que vous ne voulez pas, car vous souhaitez « être vous-même » et ne pas maintenir ce succédané de bonheur où les deux personnes se font du mal entre elles.
• Quitter cette relation provoque un changement dans votre être intérieur. Vous devenez plus fort, car vous avez réussi à vous souvenir de ce que vous méritez.

Changer, en réalité, c’est se permettre de continuer à être soi-même.

Pour conclure, l’art d’être qui nous souhaitons être vraiment demande avant tout de nous accepter. Puis, nous avançons grâce à chaque triomphe et chaque erreur, pour construire notre identité.

Toujours avec bonheur et avec le besoin clair d’être une meilleure personne chaque jour. Passez à la pratique !

 

 

 

 

 

Source : amelioretasante.com

 

 

 

 

 

 

 

 

Dans une relation de couple, les disputes sont normales. Mais, que dire de toutes celles qui surgissent pour des raisons irrationnelles ?

Les disputes absurdes peuvent détruire notre relation et, par conséquent, nous devons apprendre à les éviter.

 

Vous êtes-vous déjà rendu compte que nous faisions parfois d’une souris une montagne ? Cela arrive souvent dans les relations de couple, à cause d’un manque de communication et d’écoute.

Écouter et parler sont deux comportements fondamentaux dans une relation. Parvenir à un accord et clarifier les moindres petits doutes sont aussi deux choses importantes.

Si nous ne le faisons pas, les disputes absurdes vont se démultiplier et devenir de véritables problèmes dans notre relation. Voilà pourquoi il est important d’apprendre à les éviter de manière efficace.

 

Les réseaux sociaux et la communication de couple

Les réseaux sociaux peuvent être de formidables outils pour rester en contact en toutes circonstances avec son partenaire, mais peuvent aussi être la source de graves conflits.

Des malentendus, des mots qui perdent leur sens, de la jalousie, des requêtes d’amitié suspectes, autant de choses qui peuvent donner lieu à des disputes absurdes que nous devons à tout prix éviter.

Il est toujours conseillé de parler avec son partenaire en face à face, ou de l’appeler au téléphone, pour éviter la communication par messages qui peut générer des malentendus.

De plus, nous vous suggérons de régler le plus rapidement possible le moindre doute dans votre couple qui peut naître des réseaux sociaux.

Si vous le gardez pour vous, et que vous décidez de ne pas en parler, vous n’allez faire qu’empirer les choses.

Une discussion est toujours le chemin vers une solution. Seulement si vous le faites en face à face, et non par messages. C’est la meilleure solution pour que deux personnes puissent se comprendre.

Faites attention aux reproches

De nombreuses disputes absurdes surgissent lorsque l’un des deux partenaires fait des reproches à l’autre. Lorsque cela se produit, différents thèmes épineux peuvent faire leur apparition.

Lorsque nous manifestons notre désaccord avec un acte de notre partenaire, il ne va pas l’oublier, même s’il semble passer au-dessus et ne pas en faire grand cas.

Le problème est que ce désaccord resurgira au moment le moins important, dans le cadre d’une dispute notamment.

Savez-vous quelle est la meilleure chose à faire pour éviter cela ? Programmez des discussions sur votre relation qui vous permettront de dire tout ce que vous avez sur le cœur, pour ne pas avoir à le faire en plein milieu d’une dispute qui n’a rien à voir.

Même si cela peut vous paraître fastidieux, il est important de communiquer sur tout ce qui se passe dans votre esprit. Même si cela vous paraît idiot et sans importance. Car un sentiment refoulé peut faire exploser une situation lorsqu’il ressort.

Le grand problème du couple, de nos jours, est la communication, qui n’est que trop peu souvent ouverte et sincère. Nous gardons trop de choses en nous qui vont finir par se transformer en des reproches.

Ne le faites plus. N’ayez pas peur de dire ce que vous pensez et ce que vous ressentez.

Ne laissez jamais ressortir des sujets du passé

Cette thématique est intimement liée à celle des reproches. En ne faisant que regarder dans le passé, pour en ressortir les situations les plus conflictuelles, nous allons nous faire beaucoup de mal.

C’est une manière dure et cruelle de comparer la réalité d’aujourd’hui avec celle d’hier. Ces événements appartiennent au passé, définitivement. A quoi bon les ressasser ?

Nous devons apprendre à regarder vers un futur prometteur au lieu de rester bloqués dans un passé qui nous empêche d’aller de l’avant.

Nombreuses sont les personnes qui, ne parvenant pas à surmonter le passé, ne sont pas capables de vivre dans le présent de manière pleine et entière. Leurs peurs, leurs doutes et leurs expériences traumatiques reviennent les hanter.

Comme le dit le proverbe : mieux vaut tard que jamais. Pourquoi ne pas faire le nécessaire dès aujourd’hui pour replacer tous ces sujets dans le passé auquel ils appartiennent ?

Ne permettez jamais que votre relation devienne le lieu de partage de reproches et de situations non-résolues.

Une relation doit faire l’objet d’un soin constant. Pour cela, vous devez éliminer de votre vie tous les reproches qui vous font du mal. Vous devez apprendre à parler, et surtout à pardonner.

Parlez à votre partenaire, les yeux dans les yeux, sans avoir peur de dire certaines choses. Être en couple signifie se sentir libre de communiquer ce que l’on ressent ou ce que l’on pense.

Cela vous évitera d’avoir, à nouveau, des disputes absurdes.

 

 

 

 

 

 

Source : amelioretasante.com

 

 

 

 

 

 

 

 

Il est possible de récupérer la confiance de son partenaire après une infidélité.Cependant, cet écart finit bien souvent par provoquer le divorce ou la rupture, la destruction totale de la relation.
 Bien évidemment, une infidélité ne doit pas être prise à la légère. Nous devons prendre en compte que c’est un acte qui trahit totalement la confiance, l’estime de soi et les sentiments de la personne trompée.

Une relation saine se base sur un lien émotionnel fort. Voilà pourquoi vous devez prendre soin de ce lien et accorder de l’importance aux promesses que vous faites dans votre couple.

Comment savoir s’il s’agit d’une infidélité émotionnelle ?

Nous devons prendre en compte une donnée pour débuter cet article : 82% des personnes qui ont confessé avoir été déjà infidèles l’ont été avec une personne qui n’était au départ qu’une amie.

De nombreuses infidélités ne sont pas préméditées. Voilà pourquoi il est important d’avoir une relation forte avec notre partenaire, dans laquelle le lien émotionnel est robuste et en constante évolution.

Si une infidélité survient dans la relation, c’est que la personne qui l’a commise l’a reconnue. D’un autre côté, la personne qui a été trahie doit se poser les questions suivantes :

• Comment je me sens ?
• Régler les choses est-il vraiment nécessaire ?
• Est-il préférable de mettre un terme à la relation ?
• Est-ce que c’est la première fois qu’il commet une infidélité ?

Il faut aussi considérer la possibilité que, même si la relation continue, il se peut qu’elle ne puisse jamais être la même qu’auparavant.

L’opinion des autres est-elle vraiment importante ?

Il est parfois important de demander leur avis aux personnes de notre entourage, qui en savent peut-être plus que nous sur l’infidélité. Les opinions que vous acceptez d’entendre et d’intégrer sur vos relations personnelles ne regardent que vous.

Le problème le plus difficile à surmonter dans une infidélité est la manière dont elle a été découverte. Cet élément déterminera si vous allez être capable de continuer à aller de l’avant et ce que vous souhaitez pour votre futur.

Gardez à l’esprit que la majorité des personnes s’immiscent dans les relations des autres avec l’intention d’aider. Cela peut parfois causer des dégâts et vous donner l’impression que tout le monde le savait, sauf vous.

Prenez du temps pour analyser la situation. Vous allez voir que ce n’est pas forcément le cas. Faites donc très attention à la manière dont vous allez en parler à vos amis, pour ne pas auto-alimenter vos propres craintes.

Exprimez vos sentiments

Parlez avec votre partenaire dès que vous vous sentez prêt. Dites-lui ce qui vous fait du mal et ce dont vous avez besoin pour lui faire confiance à nouveau. Donnez-lui toutes les raisons pour lesquelles il doit regagner votre confiance.

Dans ces situations, il est très important que vous exprimiez vos sentiments avec des mots, davantage qu’avec votre corps. Si vous sentez que vous ne pouvez pas avoir un contact physique sain avec votre partenaire, la meilleure chose à faire est de garder une certaine distance.

Même si vous ressentez une colère noire, vous ne devez jamais en arriver aux mains. Refusez-vous à toute violence, quelle qu’en soit la forme.

Même si vous pensez évidemment tout le contraire, n’accablez pas votre partenaire. Cela ne vous permettra pas de vous sentir mieux et vous ne ferez que blesser la personne qui partage votre vie.

Écoutez les explications de votre partenaire

Offrez l’opportunité à votre partenaire de vous expliquer ce qui lui manque dans votre relation et demandez-lui s’il a envie de continuer à partager sa vie avec vous. Tout sera perdu si vous êtes la seule personne des deux à vouloir lutter pour récupérer une relation qui est déjà partie en lambeaux.

Si votre partenaire ne veut plus continuer, vous allez devoir discuter des termes de la séparation.

Gardez à l’esprit que vous devez vous exprimer avec vos sentiments. Ce n’est pas le moment de chercher à vous battre ou à reprocher des choses. Écoutez attentivement et demandez-vous si vous allez être capable d’apporter à votre partenaire ce dont il a besoin.

Dans certains cas, l’infidélité est due au fait que votre partenaire se sent rejeté et qu’il ne sait plus comment communiquer avec vous. Cela se produit également lorsque la relation n’est pas assez satisfaisante pour lui.

Vous devez avoir une conversation sincère et accepter les sentiments de l’autre. Ses émotions et ses besoins sont aussi sincères et aussi importants que les vôtres

Si vous ne pouvez pas les entendre ou que vous ne les considérez pas comme importants, mieux vaut arrêter là.

Soyez responsable

Vous devez assumer tous les deux la responsabilité de vos erreurs. Vous ne pouvez plus revenir en arrière pour réparer les dégâts causés par l’infidélité.

Ce que vous pouvez faire, c’est accepter qu’il y a du bon et du mauvais dans les actes de chacun. Cela vous permettra de mieux vous comporter à l’avenir et de prendre la bonne décision.

Décidez d’aller de l’avant

Si vous avez du mal à surmonter la situation, vous pouvez toujours faire appel à un professionnel qui va vous aider à améliorer votre relation.

Notamment si un facteur externe vient parasiter votre couple. Il est indispensable que votre partenaire coupe toute communication avec la personne qui a fait l’objet de son infidélité. C’est le seul moyen pour que celui qui a été trahi puisse retrouver confiance en la relation.

Établissez de nouvelles règles

Parvenir à un accord mutuel en définissant de manière très précise ce que chacun attend de la relation est un pas indispensable. C’est uniquement sur cette base que vous pourrez poser les nouvelles fondations de votre relation.

Vous devez prendre en compte chaque aspect de votre couple. Si vous laissez une question sans réponse, vous pouvez être certain qu’elle fera l’objet de problèmes futurs et de malentendus qui empêcheront le processus d’assainissement de la relation.

Mais surtout, vous ne devez pas laisser cette situation nuire à votre amour propre. Ne vous rendez pas coupable des problèmes qui font l’objet d’une responsabilité partagée. Continuez à aller de l’avant.

Ne permettez pas à cette terrible situation de modifier ce que vous êtes au plus profond de vous.

 

 

 

 

 

Source : amelioretasante.com

 

 

 

 

 

 

 

 

La vie émotionnelle entre les hommes et les femmes est influencée par les besoins affectifs et les habitudes de chacun. 

 

Cependant, il est évident qu’il existe des modèles qui se répètent avec une certaine constance dans les relations de couple hétérosexuelles.

Disons que les sujets et les attentes de chacun ont bien sûr une origine.

Les attentes des femmes sur les hommes (et vice versa) dans les relations de couple ont tendance à s’ajuster à des modèles qui se répètent, même si c’est de manière individuelle.

Il n’est pas bon de tomber dans le piège des généralités mais la biologie et la société ont une influence déterminante et directe sur les expériences de chacun, que l’on soit homme ou femme de n’importe quelle condition.

La confluence émotionnelle dans le couple entre hommes et femmes

Il est habituel d’écouter les hommes de « se plaindre » ou de « faire des blagues faciles » sur l’émotivité des femmes.

À l’inverse, les femmes ont tendance à reprocher les hommes de ne pas être suffisamment affectifs dans une relation de couple.

Nous pensons alors que l’autre « pourrait changer » s’il nous aime vraiment, et nous avons tendance à oublier les particularités qui nous unissent et nous désunissent, tant au niveau biologique qu’au niveau social.

Ce que nous ne oublions rapidement, c’est que les circuits cérébraux qui régissent la manifestation de nos émotions s’activent de manière différente, et provoquent des réalités différentes.

Ainsi, par exemple, ce n’est pas que les hommes ne tombent pas amoureux mais leur amour se manifeste différemment au niveau individuel car la confluence des rôles de genre, la biologie et les expériences de vie structurent ce qu’ils sont.

Ainsi, nous partons tous d’une base commune qui fait que ces « prototypes » que l’on peut voir au travers des attentes sont importants dans la manière dont on gère un couple hétérosexuel.

Si l’on tient compte de cela, nous pouvons affirmer sans trop nous avancer que le processus émotionnel du cerveau masculin diffère du cerveau féminin.

Concrètement, la différence se trouve dans l’usage de deux systèmes cérébraux qui fonctionnent de manière simultanée (le système neuronal spectaculaire et l’union temporospatiale).

Nous allons vous expliquer cela avec une histoire à laquelle beaucoup d’entre nous pouvons nous identifier.

Marta est en train de traverser une mauvaise passe au travail. Elle a besoin de se libérer et que son conjoint, Daniel, l’écoute et la prenne dans ses bras. Mais lorsque Marta commence à lui raconter ses problèmes, Daniel dit à Marta ce qu’elle devrait ou pourrait faire pour améliorer la situation.

Marta montre sur ses grands chevaux car elle pense que Daniel ne fait rien pour la comprendre et n’accorde aucune importance à ce qui lui arrive.

Daniel, de son côté, souffre énormément de voir sa compagne dans cet état mais ne sait pas comment faire pour l’aider, car toutes les alternatives qu’il lui offre sont rejetées par Marta.

Si nous pouvions scanner le cerveau de Daniel quand il voit Marta pleurer, nous verrions que les deux systèmes de lecture émotionnelle dont nous avons parlés s’activent.

Le premier qui s’activerait serait le système neuronal miroir, qui permet à Daniel de ressentir de l’empathie vis à vis de la douleur émotionnelle de Marta.

Simultanément, le cerveau de Daniel active l’union temporo-pariétale, qui se charge d’analyser la situation et de chercher des solutions. C’est la fameuse empathie cognitive.

Disons que l’union temporo-pariétale se charge de fabriquer une frontière claire entre les émotions propres et les émotions des autres, ce qui empêche que certains processus mentaux contaminent les émotions des autres.

Elle essaie d’analyser la situation et de chercher des solutions, les plus pratiques possibles.

Ainsi, quand nous observons le cerveau de Daniel à ce moment, nous voyons comment il essaie de chercher des solutions pour atténuer la douleur de sa compagne.

Son cortex s’activera lorsqu’il demandera à Marta, très naturellement, combien de personnes a-t-elle besoin pour améliorer son travail.

Comme une grande partie des lectrices le comprendront, c’est ce qui irritera Marta.“Qu’est-ce que c’est cette question ? Je dois le faire avec l’équipe que j’ai à disposition », avec un regard de ressentiment envers Daniel.

Cependant, le cerveau de Daniel identifiera le ton crispé du dernier commentaire de Marta, car le cerveau masculin aura la zone d’empathie émotionnelle désactivée au moment de chercher une solution et de ressentir de l’empathie cognitive avec son amour.

Continuant sur sa lancée, Daniel lui offrira la merveilleuse solution que son cerveau lui a dictée : “Embauche des employés temporaires”.

Automatiquement, les zones cérébrales du bien-être s’illuminent dans le cerveau de Daniel face à son idée géniale.

Cependant, le plaisir durera exactement la même durée que l’expression de Marta mettra à changer, et celle-ci ne pourra que se mettre à pleurer ou à se plaindre en sentant que son compagnon ne comprend pas son état de moral et qu’il n’accorde pas l’importance adaptée.Ce qui se passe, ce n’est pas que les deux interprètent l’autre mais que leur réalité cérébrale est bien différente. 

Le reflet de deux réalités cérébrales

Daniel essaie par tous les moyens d’aider de manière objective et pratique Marta car sa logique émotionnelle lui dit que c’est la meilleure chose à faire : chercher des solutions.

Pourtant, Marta se trouve à un autre point et recherche chez son conjoint une connexion émotionnelle à son niveau.

En guise de conclusion, nous pouvons dire que le sens émotionnel profond d’un homme n’est pas moins riche et moins valide que celui d’une femme, mais que tout simplement, nous fonctionnons différemment au niveau cérébral, social et individuel.

Nous pouvons comprendre cela comme un problème de compréhension ou comme une manière de se compléter.

Alors, maintenant que vous avez les informations, peut-être que c’est le moment d’en tenir compte et de mieux équilibrer la vie émotionnelle du couple entre homme et femme.

 

 

 

 

Sources recommandées :

Carlson, N. (2014). Physiology of Behavior (Physiologie du comportement).

Brizendine, L. (2010). Le cerveau masculin.

amelioretasante.com

 

 

 

 

 

 

 

 

La conception que nous avons des personnes émotionnellement intelligentes varie tout le temps, selon les époques.

 

Aujourd’hui, nous comprenons l’intelligence émotionnelle comme la capacité que nous avons tous à pouvoir gérer nos émotions et nos sensations lorsque nous communiquons avec les autres.

Même s’il existe des capacités innées, l’intelligence émotionnelle peut s’optimiser et s’améliorer avec le temps

Les personnes peuvent se classer en deux groupes : celles qui ont appris à bien gérer cette capacité et celles qui n’ont pas réussi à le faire.

Dans cet article, nous allons voir certaines caractéristiques des personnes émotionnellement intelligentes.

Le court et le moyen terme chez les personnes émotionnellement intelligentes

Les objectifs à moyen et long terme sont souvent les plus intéressants et les plus réconfortants.

Les gens se laissent souvent envahir par l’anxiété lorsqu’il s’agit d’atteindre un objectif, ou de réaliser un rêve.

Les personnes émotionnellement intelligentes sont capables de ne pas se laisser séduire par les récompenses les plus proches et attirantes, qui ne seront pas profitables à long terme.

Le contrôle de ses propres émotions

Pour les personnes émotionnellement intelligentes, il est facile d’identifier leurs propres émotions et de les relier avec leur origine.

Cette identification des émotions propres est ce qui facilite le contrôle ultérieur, reconnaissant les facteurs qui ont influé sur l’apparition d’un état émotionnel déterminé, positif ou négatif.

Avec cette bonne connaissance de soi et des expériences qu’elles ont vécues, ces personnes savent interpréter correctement leur vie et utilisent cette qualité pour les expériences futures.

L’empathie

L’une des qualités les plus importantes aujourd’hui est la capacité de ressentir de l’empathie pour les autres, de nous mettre à leur place et d’essayer de mieux comprendre leurs positions.

La connexion aux autres à travers l’empathie rend plus facile l’émergence d’un dialogue constructif.

L’extériorisation des émotions

Il est très important d’avoir la capacité d »exprimer aux autres ce que nous pensons. 

Que ce soit de manière orale ou écrite, utiliser n’importe quel langage pour démontrer aux autres les arguments et les raisons que nous voulons exposer est un avantage communicatif.

Avoir des attitudes positives

Pour les personnes émotionnellement intelligentes, il est important de diriger ses pensées vers des attitudes de santé mentale et spirituelle qui gèrent bien ce qui se passe dans l’esprit.

Elles ne se laissent pas entraîner par des pensées négatives car elles sont capables de faire cesser ce type d’idées et de les remplacer par d’autres dans leur esprit.

Les personnes intelligentes émotionnellement savent bien qu’il n’existe aucun état émotionnel mauvais en soi.

La motivation

Une autre qualité importante que l’on voit chez les personnes intelligentes émotionnellement est la fameuse « motivation intrinsèque ».

Ce type de motivation a un double sens : d’un côté, avoir une motivation personnelle, et de l’autre savoir transmettre cette motivation aux autres.

Ce type de capacité, lié à la motivation des personnes de notre entourage, peut faire de cette personne un authentique leader.

L’importance de l’affection

Une autre compétence importante est de savoir identifier les états affectifs chez les autres êtres humains, ainsi que chez soi-même.

Il y a beaucoup de concepts qui sont considérés comme rationnels mais qui sont liés aux souvenirs. Par exemple, la mémorisation, les sensations liées à la prise de décisions etc.

Le changement

Il y a quelque chose qui caractérise aussi les personnes émotionnellement intelligentes : la gestion des changements dans la vie.

La peur du changement a souvent un effet paralysant pour de nombreuses personnes. Cependant, celles qui sont considérées comme intelligentes émotionnellement savent comment changer cette sensation.

Il s’agit de comprendre le changement comme un défi.

La capacité de juger

Il n’est pas simple de savoir juger. Il faut avoir la possibilité de faire la différence entre les préjugés et l’objectivité pour évaluer les comportements et les opinions des autres.

Ne pas prendre tout mal

Il y a des personnes qui sont tout particulièrement susceptibles et qui se sentent offensées très facilement.

Au contraire, les personnes émotionnellement intelligentes étudient bien les situations qui s’offrent à elles.

Dans la plupart des cas, la supposée offense provient d’autres personnes qui se trouvent dans une situation difficile vis à vis d’un sujet déterminé.

Savoir dire non

Même si cela semble facile, nous n’avons pas toujours le courage de savoir dire non à des invitations, des exigences etc.

Savoir dire non est aussi une preuve de sérénité et d’intelligence.

 

 

 

 

 

Source : amelioretasante.com

 

 

 

 

 

 

 

 

Le mariage est un acte d’amour merveilleux et nécessite du travail, de la compassion et de l’engagement pour arriver au succès.

 

Cependant, au vu du taux de divorce qui est à son maximum historique, la réalité est que beaucoup de gens se marient sans savoir ce qui les attend.

Une fois que le mariage est terminé, il faut revenir à la réalité et continuer sa vie.

Dans de nombreux cas, malgré les difficultés, vous devrez y faire face avec votre conjoint, et il est possible que le couple arrive à une rupture si les choses ne fonctionnent pas bien.

Si vous venez de sauter le grand pas ou que vous vous apprêtez à le faire, tenez compte des choses dont vous devez parler en toute sincérité avec votre conjoint avant de vous marier.

1. La flamme de l’amour ne brille pas toujours comme au premier jour 

Combien de personnes ont renoncé au mariage car elles sentent que l’étincelle disparaît ?

Cela peut être difficile d’imaginer que ce sentiment que l’on ressent aujourd’hui va partir en fumée, mais il faut que vous vérifiiez par vous-même quelle est la véritable signification de l’amour. 

Il ne s’agit pas nécessairement d’un caprice d’un film romantique avec une fin heureuse. Vous devez être préparé à supporter les étapes difficiles.

Vous devez tous les deux comprendre que, même si la flamme brille très faiblement, cela ne signifie pas que votre mariage est un échec.

2. L’amour grandit de différentes manières

Vous ne devez pas forcément être amouraché de quelqu’un pour savoir que vous êtes amoureux et avoir un mariage à succès. L’amour véritable demande du temps et des efforts. 

Il a besoin d’une grande quantité de soins pour fleurir. Peut-être que vous faites partie des personnes qui considèrent qu’il n’y a que deux extrêmes : aimer et ne pas aimer, laissant de côté les étapes du milieu.

Laissez au mariage le temps de suivre son cours et n’analysez pas trop les « baisses de régime ». Cela vous permettra de vous demander si vous aimez vraiment votre conjoint.

3. L’attirance ne sera pas toujours là

Acceptez le fait que vous ne ressentirez pas toujours de l’attirance physique pour votre conjoint. Si elle est très importante aujourd’hui dans notre société, il peut pourtant arriver que l’on soit avec quelqu’un qui nous attire beaucoup, mais que la relation ne fonctionne pas.

Cela peut provoquer des phases de doute et vous pouvez vous demander si vous aimez toujours votre conjoint.

Questionner votre relation quand les moments d’attirance changent est quelque chose de normal, et vous devez donc en discuter sincèrement ensemble.

4. Vous devrez montrer de l’amour, même lors des moments où vous ne le voulez pas

Les choses n’iront pas toujours à merveille. Dans ces cas, il est facile de se comporter de manière quasi enfantine quand votre conjoint vous a blessé.

Quand vous êtes dans ce type de situation, peut-être que votre sentiment amoureux diminue et que vous avez du mal à faire preuve d’affection.

Pour qu’un couple survive, il est important de ravaler parfois son orgueil et de faire des actes d’amour, même lorsqu’on ne veut pas.

Alors, le mieux est de s’asseoir autour d’une tasse de thé et de discuter sincèrement après une dispute.

Les petits actes de mesquinerie peuvent provoquer du ressentiment, aussi bien envers vous-même qu’avec votre conjoint.

5. La vie des mariés est un long voyage

Peut-être que vous avez l’impression que vous avez atteint l’objectif final avec votre conjoint, mais le mariage est difficile et vous avez besoin d’aide pour grandir et prospérer, aussi bien avec votre conjoint qu’avec vous-même.

Il y a des moments difficiles qui semblent être conçus pour faire ressortir toutes les émotions négatives et positives en vous.

Utilisez ces émotions pour construire et non pas pour détruire.

Si vous le faites bien, vous pourrez récolter les fruits pour votre couple. Si vous vous décidez à discuter sincèrement ensemble, vous découvrirez ensemble une infinité de manières de grandir ensemble.

6. Avoir des enfants provoque des tensions dans le couple

Nous savons tous qu’avoir des enfants est un moment merveilleux dans la vie mais en même temps, c’est très difficile.

Il est possible que même si vous avez le meilleur des couple, vous souffriez d’une période de tension.

C’est pour cela qu’il est important de discuter sur le moment où vous considérez qu’il est bon ou pas d’avoir des enfants. Ne laissez pas votre couple de côté pendant cette étape.

Prenez du temps pour vous et faites en sorte d’en profiter.

7. L’amour physique a besoin de connexion émotionnelle

La sexualité dans le couple est une manière de montrer de l’amour et de l’estime pour l’autre. Il s’agit d’apprendre à donner et à recevoir de manière amoureuse.

Si la connexion se base sur les sentiments, alors le sexe ne diminuera pas beaucoup pendant le mariage. Avec le temps, il changera, mais c’est normal.

Souvenez-vous d’en discuter avec votre conjoint et d’être ouvert concernant ce que vous sentez et ce que vous voulez.

8. Le couple ne survit pas sans communication

Discuter avec votre conjoint vous permettra de profiter d’un couple heureux. Les secrets et les émotions réprimés non seulement sont douloureux mais provoquent aussi la destruction de la relation.

Exposez vos sentiments et vos émotions à votre couple de manière constructive. Vous serez ainsi tous les deux plus heureux. Les tensions dans le couple disparaîtront et l’honnêteté sera toujours présente.

Ce ne sera pas toujours facile, certes. C’est pour cela que vous devez y travailler avec votre conjoint pour résoudre les difficultés.

 

 

 

 

 

Source : amelioretasante.com

 

 

 

 

 

 

 

 

Il n’y a probablement pas de compétence psychologique aussi importante que le contrôle de soi.

Atteindre l’équilibre émotionnel suffisant pour résister à nos impulsions nous conduit sans aucun doute à un plus grand bien-être.

 

Dans cet article, nous allons creuser la question.

Voici une pomme et un gâteau au chocolat. Même si vous vous êtes promis de ne pas toucher plus d’aliments que ceux de votre régime, vos mains glissent nerveusement vers la portion la plus appétissante de votre réfrigérateur.

Cette situation ou des situations similaires vous sont sûrement familières. Il est fréquent qu’un objectif à long terme (perdre du poids par exemple) entre en conflit avec d’autres plaisirs immédiats (le gâteau au chocolat).

Si nous réussissons à contrôler ces impulsions de jouissance immédiate et momentanée, nous éviterons à nos objectifs et à notre motivation de disparaître.

Pourquoi perdons-nous le contrôle ?

Nous sommes très motivés pour perdre du poids mais pourtant, nous finissons pas succomber à la tentation.

Qu’est-ce qui détermine cela ?

Nous pourrions parler de deux systèmes psychologiques qui interviennent dans le contrôle de soi : le système impulsif et le système réflexif.

• Notre système impulsif passe sa vie à la recherche de stimulations et d’éléments qui nous garantissent le plaisir (le gâteau, par exemple).

La magnitude de ces impulsions n’est pas la même à chaque moment ni chez chaque personne, mais dépend de multiples circonstances et dispositions. C’est pour cela qu’il est conseillé de ne pas aller faire ses courses quand on a faim.

• Notre système réflexif agit en planifiant et en élaborant les conséquences de notre comportement.

Penser à ce que l’on va faire demande de nombreux efforts et capacité d’auto-gestion, mais c’est rentable si on considère ce que l’on va gagner.

Si nous le faisons avec assiduité, aller à la salle de sport deviendra une habitude et non pas un supplice. 

Souvenez-vous qu’il suffit de 21 jours pour acquérir une habitude.

La report de la gratification et le succès dans la vie

Le meilleur exemple pour illustrer l’importance d’avoir la capacité de repousser les plaisir et de tolérer la frustration se trouve dans l’enfance.

C’est difficile pour un enfant d’accepter l’interdiction de jouer au ballon dans un endroit fermé ou de manger un bonbon si ce dernier se trouve en face de lui et que personne ne le surveille (et même, parfois, il se sait observé mais le mange sans réfléchir).

Le psychologue Walter Michel a étudié cette question en faisant une jolie expérience : le test des bonbons.

Le report de la gratification consiste à contrôler l’impulsion immédiate d’avoir envie de manger le bonbon, pour ensuite obtenir plus de bonbons.

Il y a donc un lien entre le contrôle de soi et le succès dans la vie car on accepte que se mesurer et se contenir dans l’optique d’un plus grand bénéfice est la clé du succès.

8 clés pour le développement du contrôle de soi

Comme nous l’affirmons dans le titre de ce article, le contrôle de soi n’est pas inné, il s’apprend. C’est pour cela qu’il est indispensable de découvrir ce qu’ont en commun les personnes qui réussissent à arrêter la cigarette, à perdre du poids ou à faire un marathon.

1. Elles prennent conscience des risques et des conséquences négatives qu’implique un certain comportement. C’est-à-dire qu’elles élaborent des règles du type “si… alors…”. Cela leur permet de ne pas trop dévier de leur objectif, grâce à l’anticipation.
2. Elles augmentent leur engagement personnel en expliquant à leur entourage quels sont leurs objectifs et leur programme d’action.
3. Elles transforment leurs objectifs abstraits en petites étapes ou tâches concrètes. 
4. Elles se réjouissent des succès partiels, de la réussite de leurs objectifs et fêtent cela.
5.  Elles modifient leurs impulsions en établissant une association d’idées entre l’aspect extérieur de la tentation et quelque chose d’autre.
6. Elles entraînent leur mémoire pour avoir des moteurs accessibles dans leur esprit.
7. Elles réfléchissent aux situations qui supposent un risque pour leur succès.
8. Elles font des pauses et prennent des moments de repos pour réussir à restaurer leurs ressources mentales et leur motivation. 

En définitive, le chemin du contrôle de soi passe par le fait de savoir gérer ses tentations et profiter de ses forces.

C’est pour cela qu’à chaque fois que nous tombons sur un dilemme entre une situation immédiate et un objectif à long terme, nous ne devons pas oublier que notre système impulsif et notre système réflexif sont en train de s’affronter.

Lequel mérite de gagner la bataille ?

 

 

 

 

Source : amelioretasante.com

 

 

 

 

 

 

 

 

L’équilibre émotionnel est habité par le calme et régi par une bonne harmonie intérieure. Arriver à cet état n’est pas facile, mais nous pouvons y arriver grâce à des stratégies simples.

 

Nous comprenons ce concept comme synonyme de bien-être et avant tout, de santé.

C’est une sensation de merveilleuse harmonie intérieure où nous nous permettons d’être présents, où rien n’entame notre auto-estime et où nous réussissons à avoir un sentiment d’auto-contrôle.

Si vous y pensez bien, vous vous rendrez compte que nous vivons dans une société habitée par le « bruit » et l’accélération.

Par bruit, nous nous référons avant tout aux exigences de notre environnement qui nous obligent à être le travailleur le plus productif possible, la meilleure des filles, le meilleur des pères, la meilleure des sœurs et la meilleure des voisines.

Les pressions extérieures nous éloignent souvent de nos propres identités, de nos propres essences. Tout cela nous use jusqu’à briser complètement notre équilibre émotionnel.

Il est nécessaire d’atteindre le calme et avant tout, cette musique intérieure où se conjuguent les besoins propres et les demandes extérieures. Nous devons trouver ce point d’équilibre émotionnel où on peut être plus heureux. 

Nous vous proposons de réfléchir à cela dans l’article suivant.

La philosophie des samouraïs pour atteindre l’équilibre émotionnel

Il est possible que le titre de cette partie ait attiré votre attention car à simple vue, personne ne mettrait les samouraïs en lien avec la psychologie.

Mais la philosophie du bushido a inspiré plus d’une approche de coaching qui sont bonnes à connaître.

De fait, sachez que sur le marché de l’édition, il existe des livres très intéressants, tels que : “S’entraîner avec l’esprit du samourai« , de Thomas Cleary.

Dans cette œuvre, l’auteur recueille précisément ces techniques grâce auxquelles les samouraïs réussissent à calmer leur esprit et trouvent l’équilibre émotionnel pour vaincre leurs ennemis.

Aujourd’hui, la philosophie du bushido intègre tout un abrégé d’approches et de stratégies qui ont attiré l’attention d’une infinité de gourous du monde entier, qui travaillent sur l’auto-aide et l’épanouissement personnel.

Dans cet article, nous vous proposons 6 clés basiques qui sans aucun doute, vous serviront d’aide.

1. Vous devez être au-dessus des inquiétudes, pas en-dessous

Pour trouver l’équilibre émotionnel, vous devez avoir une bonne sensation de contrôle sur votre réalité.

• Le besoin d’être « au-dessus » de nos inquiétudes implique justement cela : développer une perception claire du fait que nous avons le contrôle de la situation.
• Au moment où on se situe sous ses problèmes, on se laisse traîner par eux.

Prenons un exemple. Nous perdons notre travail. C’est une situation complexe et même dramatique dans la plupart des cas.

Cependant, si nous perdons le contrôle et que nous nous disons à nous-même “qu’il n’y a aucune solution » et que « nous n’allons jamais sortir de cet état », nous serons prisonniers de nos propres peurs.

Alors, souvenez-vous : situez-vous un peu au-dessous de ce qui vous inquiète pour garder le contrôle.

2. Acceptez l’adversité

Le samouraï accepte sa mort. Il comprend que tôt ou tard, il donnera sa vie par devoir comme le souhaite le bushido.

• De notre côté, sans arriver à cet extrême, nous devons accepter la diversité. Il est nécessaire de comprendre et d’accepter que la vie n’est pas facile et que parfois, elle perd, elle part.
• Accepter cette partie sombre de la vie nous permettra d’être plus réaliste et d’avoir un esprit plus tranquille. De cette manière, nous nous rapprochons aussi de l’équilibre émotionnel.

3. Développez votre capacité de décision

Il faut être des agents actifs et non pas de simples spectateurs. Si nous nous laissons porter sans être capables de décider par nous-même, l’auto-estime se fragmente et avec elle, nos émotions, notre dignité, nos valeurs…

Nous devons développer notre assertivité, être acteurs de nos champs de bataille et non pas de simples écuyers. 

4. Votre esprit est votre meilleur allié

Pour un samouraï, son esprit est son meilleur allié. Mais seul un esprit calme lui permet d’obtenir le triomphe sur ses ennemis.

• Le stress, les doutes et la peur sont de grands ennemis de cet esprit équilibré qui ne sait où focaliser son attention.
• Pour s’entraîner, nous devons trouver des moments pour nous tout au long de la journée.
• Le silence, la méditation et le fait d’écouter ses propres besoins et pensées chaque jour pendant 1 ou 2 heures nous permettra de mieux affiner cet esprit tranquille.

5. Soyez clair avec vos valeurs, vos principes et votre horizon

Nous devons nous lever chaque matin en ayant à l’esprit un projet, un propos déterminé. Parfois, quelque chose d’aussi simple que « je mérite et je veux être heureux » suffit.

Tout comme le samouraï avait son code bushido, nous devons avoir nos propres valeurs. Ceux que rien ni personne ne doivent démolir.

• Si vous avez un objectif et que vous connaissez vos racines, rien ne doit vous arrêter. Ce sera votre point sur l’horizon et vos principes. L’équilibre psychique et émotionnel que cela peut vous apporter est sans aucun doute, très significatif.

Osez mettre cela en pratique.

 

 

 

 

 

Source : amelioretasante.com

 

 

 

 

 

 

 

 

Votre santé émotionnelle est une feuille de verre délicate qui peut se briser à la moindre altération.

Peu importe les apparences, les sourires ou le fait de dire “je peux tout faire » ou « bien sûr que tout va bien ». 

 

Les apparences les plus fortes enferment en réalité de complexes mondes intérieurs. Les plus fortes se fatiguent de l’être car à l’intérieur, une feuille de verre est fragmentée, en mille morceaux.

La bonne nouvelle, c’est que notre santé émotionnelle peut se réparer. Si nous écoutons cette feuille délicate chaque jour, le soleil l’illuminera pour nous redonner du souffle à chaque moment difficile.

Dans cet article, nous allons vous proposer la chose suivante : passez un contrat émotionnel avec vous-même. Tout bon contrat implique de remplir un engagement.

Le nôtre va se baser sur le fait de penser davantage à soi, de s’écouter, de mettre des limites et d’alimenter les racines de l’auto-estime.

Il est facile de le mettre en pratique : il suffit seulement de volonté et de courage.

De même, il est vital de détecter le moment où notre santé émotionnelle est altérée. Nous allons tout vous expliquer.

1. La fatigue qui amène le découragement et la mauvaise humeur

Il existe de nombreux types de fatigue. L’épuisement physique est lié à un effort ponctuel qui est maintenu tout au long de la journée.

Nous pouvons aussi expérimenter la fatigue mentale. Des choses aussi courantes que le maintien de l’attention pendant longtemps, le fait d’atteindre des objectifs ou d’être dans un contexte demandeur ou exigeant épuise également.

Dans ce cas, et pour évoquer la santé émotionnelle, il existe aussi la fatigue qui n’a rien à voir avec l’effort physique.

• Le mal être basé sur le malheur qui s’accumule et ne s’affronte pas. Tôt ou tard, on psycho-somatise dans le corps.

• Se laisser porter par les volontés des autres, sans imposer ou défendre ses propres besoins, épuise également.
• Accumuler des déceptions, des tristesses et ne pas appliquer de stratégies d’affrontement, provoque de l’épuisement.

Ce sont, sans aucun doute, des indicateurs dont nous devons tenir compte concernant notre santé émotionnelle.

2. Dire « oui » quand nous voulons crier « non »

Nous le faisons tout, en plus ou moins grande mesure. Nous nous moulons aux opinions ou aux volontés des autres pour s’emboîter et s’harmoniser avec nos contextes quotidiens.

• Le faire de temps en temps pour se socialiser a des conséquences. Le problème se cristallise quand ce comportement devient la norme, au point d’avoir une vie complètement opposée à nos désirs. 
• S’auto-affirmer, ce n’est pas agir avec égoïsme ou arrogance. Dire « oui » sans peur et « non » sans culpabilité est nécessaire pour notre santé émotionnelle. 

3. Liens émotionnels que vous n’avez pas encore brisés complètement

Il y a des moments dans notre vie où nous nous auto-percevons comme des personnes heureuses et efficaces dans chaque chose que nous faisons ou que nous projetons. Mais, nous ressentons un vide, une épine.

Des faits aussi courants que ne pas avoir complètement rompu avec son passé émotionnel nous empêchent d’avancer.

• Avoir des problèmes non résolus avec notre famille, évoquer tout le temps les relations affectives du passé au lieu de les refermer, créent des liens chargés de douleur.
• Pour prendre soin de sa santé émotionnelle, il est nécessaire de refermer les étapes de la vie de manière efficace. Pour réussir cela, tout d’abord, il faut savoir pardonner.
• Même si pardonner n’est pas facile, c’est essentiel. Pensez qu’accumuler de la haine, du dépit ou du ressentiment nous lie encore plus à ce passé. Nous sommes prisonniers du souvenir.

4. Vivre une réalité qui ne nous rend pas heureux

Cela peut être au travail, où on ne vous met pas en valeur, où vous ne vous sentez pas accompli. Peut-être que c’est en amitié, ou avec quelqu’un de votre famille. Ou même avec votre conjoint.

• Chaque jour, vous essayez de vous convaincre que vous ne devez pas vous sentir ainsi. Finalement « personne ne vous fait de mal », « tout le monde vous respecte ». Pourtant, vous n’êtes pas heureux et bien que vous vous efforciez, cette sensation ne changera que si vous le voulez vraiment.
• Si c’est ce que vous ressentez à ces moments-là, essayez d’analyser la situation. Vous ne pouvez pas avancer à contre-courant alors que vous ne vous sentez pas épanoui. 

5. Votre santé émotionnelle est affectée si vous êtes votre propre ennemi

La santé émotionnelle n’est pas affectée uniquement par la manière dont les personnes qui nous entourent nous traitent.

Parfois, nous nous auto-sabotons, nous nous faisons du mal via les mécanismes suivants :

• Quand vous ne vous estimez pas et que vous vous comparez tout le temps aux autres.
• Quand vous vous sabotez vous-même en reportant vos rêves, quand vous vous dites « je ne peux pas », « je ne sais pas » ou « mon train est déjà passé ».
• Nous nous faisons du mal quand nous voyons uniquement des problèmes qui n’ont pas de solution. Quand nous voyons la fin du monde au lieu de favoriser de nouveaux levers du soleil.
• Nous attaquons notre santé émotionnelle quand nous continuons à nous alimenter de relations toxiques au lieu d’être courageux et de dire adieu.
• Vous êtes votre propre ennemi quand vous ne vous aimez pas comme vous le méritez, quand vous vous focalisez uniquement sur vos erreurs et vos échecs au lieu de faire confiance à vos capacités.

Pour conclure, souvenez-vous de ce que nous vous avons dit au début de cet article : passez un bon contrat émotionnel avec vous-même, pour prendre soin de votre auto-estime chaque jour et pour construire vous-même votre propre bonheur.

Cela en vaut la peine ! 

 

 

 

 

 

Source : amelioretasante.com

 

 

 

 

 

 

 

 

Une relation abusive est une situation difficile à tolérer pour qui que ce soit. Certains pensent y être habitués car ils en connaissent depuis leur enfance ou à cause d’idées infondées.

 

Comme vous le savez déjà, de nombreuses personnes souffrent de problèmes similaires à travers le monde. Voilà pourquoi nous avons décidé d’aborder le sujet, afin que vous puissiez en détecter les premiers signes d’apparition.

Cela peut permettre de prévenir une augmentation des abus verbaux ou psychologiques, qui peuvent dériver en des situations bien plus graves.

Les signes précoces d’une relation abusive sont-ils faciles à détecter ? 

Il existe une longue liste d’indicateurs qui peuvent vous permettre de savoir si vous vivez dans une relation abusive ou non.

Bien évidemment, il est tout à fait normal d’avoir des disputes et des divergences d’opinion avec notre partenaire.

Mais vous ne devez jamais permettre que votre relation se transforme en champ de bataille.

Le fait de pouvoir exprimer un point de vue différent de celui de votre partenaire et d’avoir des petits désaccords est au contraire quelque chose de salvateur.

Il est très sain que vous appreniez à vous connaître et que vous respectiez la façon de pensée de la personne qui partage votre vie.

Les signes précoces des relations abusives sont difficiles à reconnaître, car ils peuvent facilement être camouflés.

Faites très attention à tous les critères que nous allons développer dans la suite de cet article, et prenez les choses en main si vous vous reconnaissez dans certains d’entre eux.

1. Votre relation avance très vite

Si vous sentez que tout va extrêmement vite dans votre couple et que votre partenaire vous parle déjà de vivre ensemble, d’un engagement quelconque ou d’un mariage, vous devez faire attention.

Bien évidemment, il est toujours agréable de voir que la personne que l’on aime n’a pas peur de l’engagement et qu’elle souhaite partager avec vous le reste de sa vie.

Mais, parfois, il est bon de faire confiance à vos instincts. Si vous sentez que tout va trop vite, vous devez y réfléchir à deux fois avant de vous lancer.

Les relations abusives commencent souvent par un amour passionnel intense, mais qui ne connaîtra jamais une fin heureuse.

2. Votre partenaire s’attache totalement à vous

Qui n’aime pas se sentir aimé ? Les relations abusives ont souvent en leur sein une personne qui est extrêmement généreuse.

Lorsque vous la rencontrez, elle vous offre des cadeaux et se montre très amoureuse pour vous conquérir.

Ces personnes peuvent rapidement avoir l’apparence du partenaire parfait, mais faites très attention, car tout cela peut être de la stratégie.

Une fois que vous êtes tombé dans leurs filets, il vous sera très difficile d’en sortir.

Vous devez faire ce qu’elles vous demandent, et il va vous être très difficile de vous défaire d’une situation qui vous rend malheureux.

3. Il vous fait des promesses d’avenir

Nous aimons tous penser au futur de notre relation lorsque nous nous entendons bien avec quelqu’un.

Cependant, vous devez faire attention si votre partenaire vous promet la lune dès les premières semaines de votre relation.

Une personne abusive promet souvent des choses comme : « Tu ne manqueras de rien« , « Je m’occuperai de tout » ou « Tu n’as pas besoin de t’inquiéter« .

Ce qui se trouve dans leurs promesses est surtout le reflet de leurs propres désirs.

L’un des signes précoces des relations abusives est la volonté de contrôle d’une personne, via des promesses qui vous sont destinées, mais qui sont en réalité bien plus importantes pour votre partenaire.

4. Il vous veut seulement pour lui

C’est très agréable de se sentir désiré et important pour notre partenaire. Cependant, si cela ne vous permet pas de passer du temps avec vos amis et votre famille, cela peut être un signal d’alarme qui doit vous faire prendre conscience que vous vivez dans le cadre d’une relation abusive.

Les personnes abusives ont pour habitude d’isoler petit à petit leur victime.Cela leur permet d’avoir un contrôle sur elle. Les jalousies peuvent se cacher sous des airs de tendresse ou de désir.

Il est important que vous continuiez à être la personne que vous êtes. Ne vous coupez pas de vos cercles sociaux parce que votre partenaire vous le demande.

5. Votre partenaire vous corrige constamment 

C’est tout à fait normal, car une personne abusive veut prendre le contrôle de la situation. Votre partenaire n’aime pas certaines de vos attitudes, et vous le fait savoir, car il les trouve inappropriées?

Il est certainement en train d’essayer de changer votre comportement pour le remodeler à son goût.

Ces corrections sont souvent imperceptibles au début mais, peu à peu, il obtiendra de plus en plus de contrôle sur ce que vous faites. Vous devez rester sur vos gardes.

6. Vous vous sentez mal pendant les rapports sexuels

Le sexe doit être amusant, agréable et plaisant. Ressentir des sensations étranges lorsque vous faites l’amour avec votre partenaire n’est pas dans l’ordre naturel des choses.

Si vous estimez qu’il se comporte de manière trop brutale avec vous, vous devez faire confiance à vos instincts.

Avoir une vie sexuelle variée et pimentée est une chose, n’être qu’un objet de plaisir pour l’autre en est une autre.

Si votre partenaire ne fait pas attention à vos désirs et à vos besoins, c’est clairement le signe que vous vivez une relation abusive.

Il est très important que vous considériez le sexe comme un sujet central. Des conduites déviantes en la matière peuvent indiquer que vous êtes en train d’être manipulé par une personne abusive.

7. Vous avez peur de votre partenaire

C’est le signe principal qu’une relation est abusive. Si vous ne pouvez rien faire sans vous demander auparavant quelle va être la réaction de votre partenaire, vous devez ouvrir les yeux.

Il est fondamental que vous gardiez à l’esprit que l’abus ne se manifeste pas uniquement de manière physique.

Votre partenaire ne vous maltraite peut-être pas avec des coups, mais avec des mots qui vous dévalorisent et qui vous font vous sentir inférieur.

Les actes subtils de mépris, qui vous font mal psychologiquement, sont les plus pernicieux. Si vous sentez que votre relation est abusive, nous vous conseillons vivement de demander l’aide d’un professionnel.

 

 

 

 

 

Source : amelioretasante.com

 

 

 

 

 

 

 

 

L’infidélité est l’une des situations les plus compliquées à surmonter dans un couple. C’est une circonstance où la confiance en l’autre est brisée.

 

Beaucoup de gens sont infidèles par nature, d’autres ne sont pas capables d’être sincère avec leur conjoint pour leur demander une relation ouverte.

Quoi qu’il en soit, celui qui souffre c’est la personne qui a été fidèle et qui est très déçue.

Si l’on souffre dans une telle situation, le gros problème, c’est de savoir comment on peut traiter et surmonter cette infidélité de la meilleure des manières.

Nous ne sommes pas préparés à cela et personne ne nous a appris à traiter une telle situation.

Aujourd’hui, nous allons découvrir plusieurs manières de surmonter une infidélité pour que votre douleur soit soulagée le plus tôt possible.

1. N’enfouissez jamais la douleur

Quand une infidélité surgit dans un couple, il est nécessaire d’en parler et c’est même un devoir que la personne infidèle soit sincère à tout moment.

Elle a déjà manqué à la vérité et elle se doit donc de ne plus mentir du tout.

Même si on ressent de la douleur, on veut des réponses et il faut demander tout ce que l’on veut savoir. Ne faites pas ce que beaucoup font : recouvrir la douleur en l’ignorant.

Le dicton « Loin des yeux, loin du cœur” est en partie vrai. Il ne faut pas feindre, ignorer ou faire comme si rien ne s’était passé.

Votre douleur surgira à un moment ou à un autre, même si vous l’enfouissez. Vous ne faites que retarder l’inévitable. C’est maintenant le moment de prendre des décisions, même si cela vous fait du mal.

2. Il est nécessaire d’être sincère à propos de la relation

Certains couples réussissent à continuer leur relation après une infidélité mais tout le monde ne réagit pas pareil.

Quand quelqu’un a brisé la confiance, il est nécessaire de se poser des questions.

Serez-vous capable de pardonner une telle chose ? Pourrez-vous continuer à dormir à côté de cette personne ?

Soyez honnête avec vous-même, car beaucoup de personnes répondent « oui » à ces questions et ensuite, ne cessent de reprocher à l’autre sa faute.

Peut-être que vous séparer temporairement vous aidera à éclaircir vos idées et à voir les choses d’une autre perspective.

L’une des possibilités que vous pouvez envisager si cela devient un gros problème, c’est la thérapie de couple.

Une option qui permet de dépasser les reproches, et la haine, et où priment l’amour et le désir de réconciliation.

3. La vie continue après le couple

L’infidélité nous brise de l’intérieur et le monde s’écroule, certes. Nous pensons que nous ne pourrons jamais dépasser cette grande trahison mais ce n’est pas vrai.

Cette situation est seulement une étape de plus, très difficile, c’est vrai, mais de laquelle vous pouvez ressortir renforcé.

L’amour sera le principal stimulant qui vous permettra de savoir si vous voulez ou non résoudre cette situation et marcher main dans la main.

Si vous voyez qu’il n’y a pas de solution ou que vous ne voulez pas en rechercher du tout, faites de la place pour la lumière à la fin du tunnel.

La vie ne se termine pas car vous vous séparez. Il reste encore de nombreux sentiers à parcourir, de nombreuses personnes à connaître et de nombreuses expériences à vivre.

4. Ne rendez jamais la monnaie de la pièce

Il y a des personnes qui pensent qu’elles vont se sentir mieux si elles font la même chose à l’autre. Elles essaient alors de blesser l’autre dans les mêmes proportions.

Peut-être que vous pardonnez à votre couple uniquement pour ensuite être infidèle et qu’il le sache.

Peut-être que dès que vous rompez, vous commencez à sortir avec quelqu’un d’autre pour le rendre jaloux ou pour qu’il se rende compte qu’il n’a pas d’importance à vos yeux.

Vous rendez-vous compte de la position que vous adoptez lorsque vous agissez de cette manière ? Vous ne vous sentirez pas mieux et peut-être que cela n’affectera pas votre ex-conjoint.

Vous essayez d’agir d’une manière qui ne vous rendra pas heureux, qui ne vous fera aucun bien et qui accentuera encore plus votre douleur.

Pleurez, parlez, sortez avec vos amis, appuyez-vous sur ceux qui vous aident, soulagez-vous mais ne faites rien qui puisse vous faire regretter.

Toute infidélité se surmonte, même la première d’entre elles se vit avec une plus grande intensité. Ne vous enfoncez pas dans votre douleur, regardez devant vous et soyez heureux.

L’infidélité est une expérience de laquelle vous pouvez apprendre, indépendamment de ce qui arrive ensuite à votre couple.

 

 

 

 

 

Source : amelioretasante.com