Avoir un neveu ou une nièce est une merveille, et le plus beau cadeau qu’un frère ou une sœur puisse nous faire.

En effet, leur innocence et leur joie de vivre mettent un peu de piment dans la vie familiale.

Leurs petites mains, leur envie de parcourir le monde, leur enthousiasme, leurs sourires, leurs pleurs, leur amour, leurs envies, et leurs yeux brillants sont incomparables.

Avoir des neveux ou des nièces est quelque chose d’inégalable, car être oncle ou tante signifie bien plus que ce que l’on peut dire avec des mots.

La relation qui s’établit est fascinante et généreuse en amour. 

Les oncles et tantes sont les seuls à pouvoir faire des câlins comme les parents, garder des secrets comme des frères et sœurs et partager des joies comme des amis.

 

 

Premier enseignement : apprendre à aimer de manière inconditionnelle

Si vous n’avez pas encore eu d’enfants, un neveu ou une nièce vous apprend ce qu’est l’amour inconditionnel.

C’est une sensation fabuleuse de pouvoir tout donner à quelqu’un, de sentir une tendresse immense, et une nécessité infinie de protection.

Être parents, compagnons de jeux, amis, confidents, instructeurs… Tout cela en même temps ne peut se trouver que dans une relation oncle/neveu car c’est un échange dans lequel prévaut l’égalité, l’amusement et la compréhension.

Les oncles et tantes s’éloignent de l’interdiction, de l’imposition et des règles,qui sont bien plus flexibles et coopératives. Cela illustre un échange vraiment unique.

Deuxième enseignement : apprendre à vous comporter comme un super héros

Depuis le moment où vous avez l’étiquette d’oncle ou tante, vous devenez un super héros.

Vous êtes une personne admirable, ce qui vous donne la responsabilité de surprendre, d’inventer et de transmettre un amour infini.

Chaque petite explosion, chaque câlin et chaque clin d’œil complice sont la preuve que, pour l’enfant de votre frère ou sœur, vous êtes un repère merveilleux.

Cette harmonie spéciale a lieu grâce au fait que la pression et à la responsabilité des règles d’éducation n’étouffent pas le plaisir de jouer, de parler et de prendre soin de l’enfant.

Troisième enseignement : retrouver son admiration pour la vie

Un autre enseignement est d’apprendre à nouveau à admirer et à profiter de la magie de la vie, de l’apprentissage quotidien, de l’enthousiasme, de la joie, de l’innocence et du cœur.

Il s’agit de tâter le terrain comme si nous étions les plus grands inexperts du monde et recommencer à profiter de la vie sans soucis, tout en partageant un environnement magique avec eux, où prime le soin, le bonheur, la reconnaissance et la complicité.

Il n’est pas facile de satisfaire toutes ces attentes mais la joie éprouvée en retour, avec ces enfants que nous adorons, en vaut la peine.

L’importance des oncles et tantes dans la vie des neveux et nièces

L’héritage émotionnel qu’un oncle ou une tante offre à un neveu ou nièce est une autre des raisons qui rendent cette relation unique dans la vie de ces petits.

Les oncles et tantes doivent être des mentors, des personnes qui les aident à avoir d’autres points de vue face à la vie, et des proches familiaux qui partagent sans jugement les inquiétudes, les jeux, les pensées et les sentiments.

Un oncle ou tante peut inspirer un enfant dans ses loisirs et ses motivations, le conseiller et l’orienter à des moments compliqués de sa vie ou sur des thèmes conflictuels avec ses parents.

Parfois, les parents ne sont pas les meilleures personnes pour gérer un problème.

Bien qu’un oncle ou une tante ne soient pas des amis, ils représentent la complicité, la confidentialité, la proximité et la loyauté dans l’inconditionnalité de la famille.

Toutes ces caractéristiques doivent se trouver chez cette personne adulte, flexible et proche.

"Les oncles et tantes sont des amis pour toute la vie et les neveux et nièces sont des accompagnants inconditionnels dans la vie de la famille. Un bel héritage légué dans une relation sans rivaux, ni pression ou secrets."

Souvent, le rôle des oncles et tantes dans la vie des enfants n’est pas reconnu.

De même, puisque c’est une relation si magique et particulière, si elle est cultivée, elle peut être l’un des sentiers émotionnels les plus riches de notre vie.

Source : amelioretasante.com

Le regret est un état émotionnel que beaucoup prennent à la légère. Vous connaissez sûrement quelqu’un qui s’enorgueillit en disant « je ne regrette rien de tout ce que j’ai fait dans ma vie ».

Ce n’est pas vrai. Les regrets nous donnent l’opportunité de changer pour apprendre d’un fait concret et pouvoir agir avec plus d’intégrité, de respect et de maturité émotionnelle.

Vivre, c’est finalement accepter ses erreurs et écarter des alternatives pour avancer de manière plus sage.

Qui ne regrette rien n’accepte pas ses propres échecs, expériences, offenses ou relations avec des personnes qu’il aurait mieux valu éviter.

La psychologie du regret

Notre conjoint ou nos amis regrettent souvent ce qu’ils nous ont fait, cette erreur qui nous a fait tant de mal.

Ils nous le démontrent avec beaucoup de sentiments et d’embarras, mais ils ne changent pas.

Et au bout de quelques temps, ils commettent la même erreur, nous démontrant alors que ces regrets n’étaient pas sincères. Pourquoi agissons-nous ainsi ?

Nous vous invitons à tenir compte de ces aspects.

Le manque de responsabilité ou la négation de ce qu’il s’est passé

Cette caractéristique est très fréquente chez les adolescents. Ils disent qu’ils regrettent d’avoir fait quelque chose a mais il est difficile de percevoir de la sincérité dans leur expression et encore moins dans leur comportement ultérieur, qui ne manifeste aucun changement.

• Regretter implique d’être responsable de l’erreur commise ou de l’acte réalisé mais également de ressentir le mal être de manière réelle.
• Il y a des personnes qui préfèrent nier ce qui se passe, et penser que ça n’a pas d’importance. C’est sans aucun doute un exemple clair d’immaturité personnelle.

Le refus d’insuffler le changement

“Je sais que je t’ai fait du mal, je sais que je me suis trompé. Pourtant, je ne veux pas changer les choses et je préfère agir de la même manière ».

Cette attitude est quelque chose d’habituel chez ce type de personnalités égoïstes et qui ont des schémas de comportements très rigides.

• Si nous refusons de changer, nous serons incapables de nous adapter au flux de la vie, à son déroulement et aux vicissitudes que nous apporte parfois le destin.
• Qui ne regrette rien de tout ce qu’il a fait tout au long de sa vie n’est pas conscient, pas exemple, d’avoir fait du mal à quelqu’un.

Ne pas s’en rendre compte est aussi une manière de refuser de reconnaître qu’il y a des aspects de nous-mêmes que nous devrions changer pour vivre en équilibre, sans faire de mal.

Qui regrette change pour de vrai !

Regretter nous apprend à mieux nous comporter

Parfois, nous regrettons quelque chose. Cela ne signifie pas que nous avons fait quelque chose de mal, mais plutôt que nous aurions pu mieux agir.

• Tout au long de notre existence, nous ne nous limitons pas seulement à commettre des erreurs. Parfois, nous comprenons qu’il est préférable d’opter pour des chemins déterminés et d’éviter de nous approcher de certaines personnes.
• Les regrets font partie de l’apprentissage et sont vus comme quelque chose de naturel.

Par exemple : Ma relation de couple n’a pas été heureuse, je l’ai mal vécue, mais je ne regrette pas de l’avoir vécue. Cette expérience m’apprend que, parfois, il est préférable d’être seul que mal accompagné.

• Les regrets sont « un réveil existentiel » qui nous invite à prendre conscience de certains actes, pensées et choix. 
• Un autre aspect dont nous devons tenir compte, est que nous ne devons pas être « obsédés » par un fait concret au point de nous empêcher de vivre.

Les regrets se sentent : a posteriori, nous devons les examiner sous toutes les coutures pour comprendre leurs causes et leurs conséquences et, ensuite, mettre en marche le changement ou une action en particulier.

Il ne sert à rien de se focaliser sur ce fait et de ressentir une grosse souffrance au point de se retrouver dans une impasse.

• Ce que nous apporte aussi souvent cette dimension émotionnelle, c’est que nous ne regrettons pas d’avoir fait certaines choses, mais de ne pas les avoir faites.

C’est sans aucun doute l’un des actes parmi les plus faciles à changer.

Quand vos regrets sont existentiels (je regrette de ne pas lui avoir dit ce que je ressentais, je regrette de ne pas avoir fait ce voyage…), pensez que cultiver cette souffrance n’en vaut pas la peine car la solution est simple.

La vie, c’est savoir avancer en acceptant non seulement les erreurs et les apprentissages, mais aussi en accomplissant nos propres besoins émotionnels.

Alors, n’en doutez pas : passez cet appel, achetez ce cadeau, achetez ce billet, profitez de cette opportunité pour être encore plus heureux…

Source : amelioretasante.com

Derrière un enfant difficile, se cache un chaos émotionnel, qui revêt la colère et même la désobéissance qu’il n’est jamais facile d’appréhender, que ce soit par les parents ou les professeurs.

Parfois, il n’est pas plus simple de recourir à la punition car cela ne fait qu’intensifier encore plus ses émotions négatives, sa frustration et même sa faible auto-estime.

Nous ne pourrons jamais savoir pourquoi certains enfants viennent au monde avec un caractère plus complexe que d’autres.

Cependant, loin de chercher une raison à ces caractères difficiles, il faut tout simplement comprendre qu’ils ont plus de besoins et qu’ils nécessitent plus d’attention.

Nous vous invitons donc à réfléchir à cela. 

L’enfant difficile, l’enfant demandeur

L’enfant difficile n’écoute pas, n’obéit pas et a tendance à réagir de manière démesurée face à certaines situations.

Tout cela entraîne un cercle vicieux de souffrance où le lien avec cet enfant est chargé de tensions, d’anxiété et de larmes.

Beaucoup de parents se demandent : Suis-je un mauvais parent ? Ai-je fait quelque chose de mal ?

Avant de tomber dans un état d’abattement, où la frustration est exacerbée, il est important de mettre en pratique certaines stratégies.

Accepter d’avoir un enfant plus demandeur

Il y a des enfants qui grandissent seuls, et qui sont naturellement plus matures, réceptifs, obéissants et même, indépendants.

• À l’inverse, certains enfants pleurent plus que la moyenne, dorment peu et passent du rire aux larmes en quelques secondes.
• Il faut comprendre qu’il existe des enfants « hyper-demandeurs ». Ils ont besoin de plus de renforts, de plus de soutien, de plus de mots et de sécurité.
• Loin de culpabiliser d’avoir “fait quelque chose de mal », il faut comprendre que l’éducation n’est pas forcément à l’origine de l’enfant difficile.

Toutefois, c’est de notre responsabilité d’apporter une réponse adaptée à cet enfant demandeur, et cela demande de la patience, des efforts et beaucoup de tendresse.

Le monde émotionnel de l’enfant difficile

Si les adultes ont du mal à comprendre et à gérer leurs émotions, l’enfant demandeur a encore plus de difficultés.

C’est pour cela qu’il faut tenir compte de ses besoins et les respecter.

• L’enfant difficile cherche à se sentir reconnu dans tout ce qu’il fait. Il est peu sûr de lui et quand il ne reçoit pas assez d’attention, il se sent frustré et incompris.
• Sa faible auto-estime lui fait ressentir de la jalousie, et il cherche à attirer notre attention pour se sentir bien et pour ressentir plus intensément les émotions comme la peur et la solitude.
• Au fur et à mesure qu’il grandit, la sensation d’insécurité personnelle et le manque de reconnaissance se traduit en colère et en réactions disproportionnées, alors qu’au fond, il ne ressent que peur, tristesse et angoisse.
• Il est nécessaire de canaliser ces émotions et d’offrir des stratégies pour que l’enfant n’ait pas besoin de tant de renforts extérieurs pour se sentir bien. Il doit être capable de gérer son propre monde émotionnel avec notre aide.

Clés pour aider un enfant difficile

Le pouvoir du renfort positif

Beaucoup de parents n’acceptent pas ou ne comprennent pas le renfort positif. Il est nécessaire de nuancer certains aspects de cette stratégie éducative.

• Le renfort positif ne consiste pas à faire un câlin à un enfant dès lors qu’il fait ce qu’il ne devrait pas.
  C’est bien plus que ça : il s’agit de ne pas utiliser la punition ou la dispute car cela provoque une réaction encore plus négative sur l’enfant. 
• Il faut se rapprocher de l’enfant pour lui demander pourquoi il a fait cette « bêtise ». Avec calme, on peut lui dire que l’acte commis n’est pas correct et lui expliquer pourquoi. Puis, on peut lui indiquer comment il aurait dû agir.
• Pour finir, on fait usage du renfort positif : “j’ai confiance en toi », « je sais que tu peux faire mieux », « je te soutiens, je t’aime et j’attends mieux de toi, alors ne me déçois pas. »
  

Offrir de la confiance, donner des opportunités et poser des limites

L’enfant doit comprendre dès très jeune que nous avons tous des limites et que pour avoir des droits, il faut respecter certaines obligations. Tout le monde est concerné : enfants comme adultes.

• Il est important que l’enfant s’habitue à des coutumes, à une routine et qu’il sache ce qu’on attend de lui à chaque moment.
• Les enfants demandeurs ont besoin de sécurité et si on les éduque dans des environnements très structurés où prime le renfort positif, nous les aiderons à se sentir plus calmes.

• Donnez-leur de la confiance, convainquez-les en leur disant qu’ils sont capables de beaucoup de choses, et encouragez-les à avoir des responsabilités grâce auxquelles ils pourront augmenter leur estime d’eux-mêmes. 

L’importance de l’intelligence émotionnelle

L’Intelligence Émotionnelle doit être présente dans l’éducation de tout enfant. Il est nécessaire de l’aider à identifier ses émotions et qu’il traduise ce qu’il ressent en mots.

Depuis tout petits, nous les habituons à cette communication émotionnelle du « que ressens-tu? ». Il doit savoir exprimer cette tristesse, cette colère, cette peur…

Ainsi, il pourra utiliser ce soulagement émotionnel mais pour cela, il faudra lui montrer de la confiance et de la proximité.

Ne le jugez jamais pour ce qu’il vous dit. Ne riez pas non plus. Il est nécessaire d’être réceptifs et de toujours encourager un dialogue fluide et complice.

Source : amelioretasante.com

Nous nous habituons extrêmement vite aux bonnes choses.

Le fait de savoir que l’on peut demander pardon lorsqu’on se trompe nous octroie un petit « matelas » social bien commode face aux erreurs.

Cependant, il faut savoir que le fait d’avoir la possibilité de demander pardon ne nous donne pas le droit de manquer de respect aux autres, et de faire du mal, comme si c’était gratuit.

Voici un conte connu : un père demande à son fils d’enfoncer des clous sur une planche en bois à chaque fois qu’il offense une personne aimée.

Après un moment, le père lui dit d’enlever tous les clous et de regarder la planche.

Les clous représentent les offenses et le bois représente les personnes qu’il a blessées. L’enfant regarde alors le morceau de bois et se rend compte de ce que veut dire son père : il a enlevé les clous mais le bois n’a pas pour autant repris son aspect initial.

L’enfant a appris qu’avec le pardon, on peut enlever le clou que l’on a enfoncé mais on ne peut pas réparer complètement le dommage infligé.

Il y a des personnes qui ne partiront jamais

Au fur et à mesure que le temps passe, il est de plus en plus facile de savoir qui de nos proches va rester auprès de nous et qui va partir dans le vent de la tempête.

Avec ces personnes, notre relation est arrivée à un point où nous sommes capables de dissocier ce qu’elles font de ce qu’elles sont.

Elles font la même chose avec nous car nous avons traversé de nombreux épisodes de crise ensemble, des épisodes dont nous pensions que nous ne sortirions jamais.

Cependant, le fait qu’elles soient devenues des personnes inconditionnelles ou « survivantes dans des conditions très compliquées » ne nous donne pas le droit de les négliger et de leur manquer de respect.

Ne vous protégez pas derrière la pensée qui élude toute responsabilité et derrière cette inconditionnalité : “comme elle me connaît, elle comprend que mes intentions n’étaient pas mauvaises”.

Le fait que nous ayons cette sécurité ne nous donne pas le droit de négliger quelqu’un qui nous protège.

Personne ne peut tout donner : tout le monde a besoin de soins et d’attention.

Sans prendre parti pour quelqu’un, il faut témoigner de la reconnaissance et de l’amour, sinon, nous ne serons jamais heureux.

Ne vous contentez pas du pardon

“Je suis désolée » est la première étape. Une grande étape, certes, mais c’est seulement la première. Avec ces mots, nous reconnaissons notre faute et nous l’exprimons.

Avec ces mots, nous retirons le clou que nous avons enfoncé. Pourtant, il reste à présent une blessure dont nous sommes toujours responsable.

Ainsi, la meilleure manière de tenir compte de la dimension de la blessure est en faisant les choses suivantes :

• Rester pour réparer, participer au processus et faire preuve de la patience nécessaire pour la guérir.
• Passer de la projection à la vue, au ressenti et à l’écoute, afin que dans notre mémoire, on conserve l’apprentissage avec le feu des sentiments.
• Remercier l’autre personne car elle nous permet de faire un apprentissage là où elle pourrait totalement refuser notre pardon.
• Offrir des comportements alternatifs à ceux que nous avons réalisé dans des circonstances similaires et signer des accords qui supposent un mieux pour les deux.

L’amour rime toujours avec tendresse

L’amour qui ne se montre pas ne sert à rien. Il peut être endormi mais dès l’instant où il n’est pas exprimé, le résultat est le même.

Alors, la meilleure manière de ne pas enfoncer de clous est en prenant dans ses bras, en regardant, en écoutant et en sentant les autres, quand ils marchent à côté de nous.

Quand nous regardons les autres avec soin et tendresse, il est moins probable de faire du mal à ceux que l’on aime.

Souvenez-vous que les clous qui s’enfoncent le plus profondément sont ceux de l’indifférence et du « je-m’en-foustisme ».

Ce sont eux qui font douter l’autre personne sur l’amour qu’on lui porte.

Si un jour, vous avez heurté quelqu’un sans avoir pensé préalablement à la douleur que vous causeriez, souvenez-vous que ces blessures sont très difficiles à guérir et qu’avant tout, il faut être patient pour participer à la guérison des douleurs que vous avez générées.

Source : amelioretasante.com

Les changements font partie de la nature. La vie représente des cycles, des phases et des étapes, et l’être humain fait partie de ce mouvement vivant et vital.

Changer signifie grandir : c’est quelque chose dont nous ne devrions pas avoir peur. 
 

Mais… comment faire ? Comment accepter, par exemple, la perte de la jeunesse ? Ou comment accepter la perte d’un travail ?

Une variation dans l’existence peut amener avec elle l’incertitude et une période de crise.

Cependant, si nous nous concentrons de manière adaptée, nous verrons qu’il est possible de « se réinventer », ou de découvrir des choses inattendues qui nous font rêver différemment.

Nous vous invitons à réfléchir à cela.

Les changements qui sont douloureux, les changements qui nous enrichissent

Nous pourrions commencer par parler de ce que nous appelons « crises vitales normatives ».

Ce sont des moments personnels que nous avons tous vécus : un changement d’école, l’adolescence, un déception amoureuse, la perte d’un être cher…

Il faut savoir que tout le monde n’affronte pas les changements de la même manière. Les mêmes conseils et les mêmes stratégies ont des effets totalement différents sur les personnes.

En plus des crises vitales normatives, nous pouvons vivre des changements physiques et personnels. Il y a toujours des moments de difficulté.

Pensez à ce genre de situations :

• Passer par une période compliquée à cause du stress ou d’une maladie ponctuelle, et prendre ou perdre du poids sans même s’en rendre compte.
• Affronter la ménopause et les changements physiques et biologiques qu’elle génère est une grande souffrance pour beaucoup de femmes.
• Les grossesses, le fait de voir comment les enfants grandissent et comment ils deviennent indépendants supposent d’assumer de nouveaux rôles et de nouvelles manières d’aborder la vie.

Il y a des changements qui font mal, sans aucun doute, mais il faut savoir que tout moment de crise personnelle implique aussi une opportunité de changer et de s’améliorer en tant que personne.

Pourquoi y-a-t-il des personnes qui affrontent mieux les changements que d’autres ?

Dans votre entourage social, vous connaissez sûrement quelqu’un qui a surmonté sa séparation de manière très positive.

Les personnes qui sont atteintes de maladies graves et durables nous donnent toujours de grandes leçons de vie, grâce à leur optimisme et à une force vitale dont nous ne savons pas d’où elle vient.

Il y a des personnalités qui sortent renforcées des imprévus les plus complexes et difficiles. Comment font-elles ?

L’acceptation et la lutte

Vous ne résisterez jamais au changement. C’est une souffrance inutile qu’il vaut mieux éviter.

L’acceptation est la première étape de la lutte avant de se reconstruire, et de continuer son chemin de vie.

• Si quelqu’un ne vous aime plus, acceptez-le. Ne vous accrochez pas à quelque chose qui ne peut plus arriver.
• Si on vous a licencié, acceptez et continuez à lutter. Peut-être que vous aurez une opportunité pour un meilleur chemin.
• Si vous voyez que votre silhouette se transforme à cause de l’âge, acceptez le passage du temps, mais luttez chaque jour pour prendre soin de vous et vous sentir bien dans votre corps.

Le changement est un moment d’opportunités

Il est possible que vous ayez dû laisser derrière vous quelque chose qui vous définissait et qui vous rendait heureux.

Au lieu de craindre la solitude ou l’incertitude liées au changement, affrontez ce moment comme une opportunité.

• Nous savons que ce n’est pas facile à réaliser, mais le but de votre vie est d’être heureux et vous verrez que de nouvelles portes et de nouvelles opportunités s’ouvriront à vous.
• La confiance personnelle, l’estime de soi et la détermination à sourire à nouveau vous rappellera qu’il reste encore plein de sentiers et de trains à découvrir.

La vie nous oblige à tourner des pages, mais aussi à changer de livres

Prenons un exemple : cela fait longtemps que vous aidez votre famille et que vous donnez tout pour elle.

Cependant, quoi que vous fassiez, vos proches ne vous accordent pas de reconnaissance car ils présument que c’est votre rôle.

• Vous avez tout essayé pour qu’ils vous mettent en valeur et pour qu’ils tiennent compte de vous mais la seule chose que vous obtenez c’est votre propre frustration.
• Peut-être est-ce le moment de tourner la page ? Peut-être que vous devriez faire quelque chose de plus radical.

Parfois, les petits changements nous plongent dans une tristesse encore plus profonde, au lieu de nous apporter du bonheur. C’est pour cela qu’il est nécessaire d’initier de grands changements.

Il est évident que ces « grands changements » peuvent être menés avec beaucoup de courage, de volonté personnelle et une auto-estime suffisante pour sortir de sa zone de confort.

Notre cycle de vie est plein de variations et cela ne doit pas nous faire peur, au contraire.

Cela devrait nous motiver et nous obliger à faire partie de ce mouvement harmonieux qu’est grandir, mûrir, aimer, créer du lien et construire notre propre bonheur.

Les relations entre les frères et sœurs peuvent parfois être compliquées après des années de disputes mais au final, elles changent souvent à l’âge adulte et deviennent des forteresses.

Selon une étude menée par l’Institut de Recherche Sociale et de la Personnalité de l’Université de Californie, à Berkeley (Etats-Unis), l’ordre dans lequel naissent les frères et sœurs a toujours une grande importance.

Dans l’enfance, chacun d’entre nous déploie certaines stratégies pour capter l’attention de nos parents, mais une fois que nous arrivons à l’âge adulte, nous mettons souvent les différences de côté pour s’occuper les uns des autres.

C’est un lien spécial que nous ne choisissons pas. C’est le sang qui nous unit, et les expériences du quotidien qui forgent une union qui ne connaît ni le goût du temps, du genre ou de l’âge.

Nos frères et sœurs ont formé de nombreux traits de notre identité, et sont nos soutiens dans les moments compliqués.

Dans cet article, nous vous invitons à réfléchir à cela.

Les frères et les sœurs, et le poids de l’ordre de naissance

Les études de psychologie qui existent à ce sujet sont extrêmement nombreuses. Elles nous expliquent le poids de la place de chaque personne dans la fratrie.

L’aîné

Selon le psychologue évolutif Frank J. Sulloway, de l’Université de Californie à Berkeley (États-Unis), comme il l’explique dans son livre « Rebelles de Naissance », les frères et sœurs aînés ont des caractéristiques propres auxquelles beaucoup de gens s’identifient :

• Ils sont plus responsables et assument mieux les changements internes à la famille.
• Ils se confrontent plus à leurs parents quand ils voient quelque chose d’injuste.
• Ils reçoivent plus fortement le poids des valeurs paternelles, alors que le reste des frères et sœurs les ressentent de manière plus indulgente et pas aussi directement.
• Ils acceptent donc plus facilement ces valeurs ou comme nous l’avons dit précédemment, ils se rebellent face à elles.

Le cadet

On a tendance à dire ironiquement que l’enfant du milieu ne se trouve « sur les terres de personne ».

Il cherche à avoir une position dans la famille et c’est pour cela qu’il attire souvent l’attention. Il n’aime pas la hiérarchie et réagit contre tout ce qu’il pense être injuste.

• Il cherche à se démarquer, et à être plus brillant et ingénieux que le grand ou le petit.
• Les études disent qu’il cherchera toujours à établir des relations personnelles et affectives pour qu’on s’occupe de lui et pour qu’il existe une égalité claire, loin de la domination ou de la supériorité.

La culture populaire affirme qu’après un aîné responsable, vient un enfant rebelle. Cependant, il faut souligner que ce type d’énoncé n’est pas toujours vrai.

Sans aucun doute, il existe de nombreuses différences entre les familles.

Le benjamin

Selon le livre ‘Les liens qui marquent pour toujours » de Jürg Frick, le benjamin peut se caractériser par deux extrêmes bien particuliers.

• Il peut devenir l’enfant indépendant, avec un caractère marqué qui cherche à sortir du cocon familial le plus tôt possible, ou il peut être quelqu’un de plus dépendant de ses parents et de ses frères et sœurs.

On peut dire que les benjamins ont toute leur vie l’étiquette du « petit dernier ».

Les frères et sœurs : une relation ambivalente mais puissante

Oublions à présent l’ordre de naissance. Nous savons tous que dans l’enfance et l’adolescence, les enfants cherchent leur place dans la famille.

Apparaissent alors les périodes de confrontation et les moments de grande complicité qui, d’une manière ou d’une autre, nous marquent pour la vie.

• Les frères et sœurs nous aident à nous sociabiliser. Ils représentent la première scène sociale où nous comprenons ce que signifient les mots partager et gérer des émotions aussi intenses que la colère ou l’envie.
• Il y a des personnes qui ont un lien ambivalent avec leurs frères et sœurs.
  Les personnes qui maintiennent une relation complexe sont nombreuses. En effet, notre caractère ne peut pas toujours aller de pair avec leurs idées, leurs valeurs, ou leurs passions.

Cependant, le lien est souvent plus puissant que les différences.

C’est l’union du sang et des expériences du passé qui génère toujours les retrouvailles, et les rassemblements dont on profite et où renaît cette camaraderie de l’enfance.

Nos frères et sœurs sont un lien d’union et d’équilibre qui nous accompagnera toujours. Nous avons tous nos nuances, nos folies et nos responsabilités.

Nous partagerons les mêmes traits et nous rions de la même manière et même si nous avons emprunté des chemins différents, le même sentier nous unit : l’amour.

Source : amelioretasante.com

Prends-moi dans tes bras au moment où je le mérite le moins, quand je me sens seul et que je crois que tout mon monde est en train de s’écrouler.

C’est à ce moment-là que j’ai le plus besoin de toi, à ce moment-là que toi seul, tu es capable d’apaiser mes blessures.
 

Si à un moment donné, vous vous êtes senti dans cet état, vous savez sans doute ce que signifie le soutien inconditionnel des vôtres.

Ils nous rappellent que la vie en vaut toujours la peine et que nous commettons tous des erreurs.

Le soutient de notre conjoint est indispensable et c’est précisément à ces instants de crise personnelle que l’on peut découvrir ou non la grandeur des personnes qui font partie de notre monde émotionnel.

Nous vous invitons à réfléchir à cela.
 

Soutiens-moi quand je le mérite le moins

Nous commettons tous des erreurs, nous sommes tous maladroits dans nos relations et nous finissons toujours par nous tromper et générer des problèmes et des souffrances. 

Il existe des situations où il est indispensable de compter sur le soutien de son conjoint, et où il est vital que l’autre personne vienne vers nous, qu’elle déploie toute son empathie et qu’elle soit capable de souffler sur nos blessures pour les apaiser.

Les crises personnelles

Nous avons tous des hauts et des bas dans notre vie. Les relations affectives en elles-mêmes ne nous offrent pas une joie stable et durable.

Autour du noyau du couple, il y a des dimensions qui peuvent affecter cet équilibre intérieur :

• Le travail
• Les relations familiales et sociales
• Les aspirations professionnelles, personnelles et émotionnelles

Une crise personnelle peut être due au travail, parce qu’il est trop présent ou pas assez. Elle peut également survenir car pendant un moment, nous devons nous occuper d’un proche, ou d’un projet personnel qui ne fonctionne pas aussi bien qu’on l’avait prévu.

• Cette vulnérabilité ou cette inquiétude peuvent faire que nous négligeons notre conjoint.
• Nous l’aimons toujours mais nous nous en éloignons sans nous rendre compte. Le fait que l’autre puisse s’en rendre compte est sans aucun doute d’une grande aide.

La valeur du pardon

Comme nous l’avons signalé précédemment, il n’est pas toujours facile de pardonner. La situation se complique encore plus si nous nous auto-punissons à cause de l’erreur commise.

“Que tu me pardonnes au moment où je le mérite le moins me permettra de guérir mes blessures et de reconstruire la confiance en moi”.

Alors… comment faire pour que la personne nous pardonne ?

• L’amour ne pardonne pas tout. Une trahison par exemple nous change intérieurement.
• Nous devons être conscient des « zones rouges » de notre couple. Les tromperies, les égoïsmes, les manipulations ou les mensonges ne sont pas systématiquement suivis d’un pardon.
• Lors des moments de « perte personnelle », quand nous nous éloignons de la relation car nous avons besoin d’éclaircir certaines choses, nous avons alors besoin de ce rapprochement.

Le pardon est l’acte le pus noble de courage, grâce auquel les souffrances se libèrent et de nouveaux chemins à deux se construisent.

J’accepte ton erreur, je la comprends et je te libère de cette culpabilité pour que nous puissions reconstruire quelque chose. L’acte de pardonner sert à refermer des étapes pour en ouvrir d’autres.

Quand mon monde tombe et que tu le relèves

Il faut savoir qu’une relation de couple n’est pas un « organisme stable ». Comme toute entité vivante, nous passons par des cycles et des étapes de crise où nous apprenons des erreurs pour continuer à avancer.

• Si l’un tombe, l’autre doit utiliser des moyens et des stratégies pour que le lien renaisse. Être en couple, c’est apprendre à être des architectes émotionnels du quotidien, où les égoïsmes n’ont pas leur place.
• Il n’est pas nécessaire d’être responsable de son conjoint à tout moment. Il s’agit d’être un soutien, un compagnon qui puisse faire que l’autre personne apprenne à se relever seule.

Soutenir, ce n’est pas obliger, ni récriminer, et encore moins renoncer à tout pour l’être aimé. C’est savoir rassembler ses forces pour traverser ensemble les moments de crise.

Pour conclure, quand quelqu’un commet une erreur, il n’est pas toujours facile de pardonner. Cependant, si l’amour est toujours présent, chacun est libre d’accepter les erreurs qu’il souhaite pardonner ou non.

Chaque couple est unique et dispose de son propre langage personnel. Le soutien dans les moments difficiles crée, sans aucun doute, des liens authentiques qui feront que la relation se renforcera et sera plus préparée à surmonter une crise.

N’hésitez pas à vous occuper en priorité de votre auto-estime, car un cœur fort sait ce qu’il veut.

Source : amelioretasante.com

Les croyances, même les plus nobles, deviennent ridicules si elles ne se reflètent pas dans les actions et dans les démonstrations authentiques.

Nous vivons dans une société habituée à proférer de belles paroles : pratiquer la solidarité, le respect, l’aide aux handicapés, le soutien social à toutes les victimes…

Pourtant, dans notre entourage le plus proche et dans ce que nous voyons au jour le jour, sur les réseaux sociaux et à la télévision, rien de tout cela ne semble se passer.

C’est comme si une bonne partie de nous défendait certaines idées à voix haute mais dans le quotidien, tout le monde agissait de manière froide et intéressée.

Aujourd’hui, dans notre article, nous allons vous inviter à réfléchir à cela.

La fonction des croyances de l’être humain

Agissez selon ce que vous prêchez, défendez ce que vous affirmez et avant tout,permettez à vos croyances de vous rendre encore meilleur, grâce à tous les actes qui les accompagnent.

D’une certaine manière, la plupart d’entre nous mettons en valeur les attitudes basées sur la noblesse et le respect, mais le principal problème réside dans la limite suivante : l’intérêt propre, le bien-être personnel.

C’est quelque chose de complexe sur lequel il faut se pencher un peu plus :

• Les croyances sont des états de l’esprit que les personnes considèrent comme véritables et valides, en accord avec certaines attitudes et expériences personnelles.
• Il est intéressant de tenir compte du fait que souvent, nous avons deux types de croyances. D’une part, celles que nous aimons exprimer à voix haute et qui, socialement, sont bien vues (je mets en valeur le respect, l’aide aux proches, le respect de la nature…).
• D’autre part, nous avons des croyances implicites qui se basent sur l’expérience émotionnelle et dont nous ne sommes pas pleinement conscients.

Je ne vais pas aider cet ami car je pense qu’il ne le mérite pas (alors qu’en réalité, vous ne le faites pas parce que vous ressentez de la jalousie ou que vous rejetez ses opinions politiques etc.)

Les psychologues et les chercheurs comme par exemple Janoff-Bulman, nous disent que nous avons un système conceptuel basique de croyances. 

Elles nous permettent d’affronter la vie d’une manière plus sûre, selon ce que l’on pense qui est bien et selon les attentes que nous avons envers le monde et nous-même.

• Nous avons un système de croyances basé sur notre dignité, et nous faisons tous une sélection claire entre ce que nous acceptons et ce que nous ne pouvons pas accepter, pour nous protéger et nous défendre. C’est là qu’interviennent les égoïsmes.
• Nous disposons aussi d’un schéma de croyances sur la manière dont fonctionne le monde, la justice et le hasard.

Le besoin d’être cohérent avec ses croyances

Nous apprenons des choses chaque jour. Et chaque nouvelle expérience nous apporte des apprentissages qui nous permettent de voir le monde de manière différente et de défendre certaines choses au détriment d’autres.

Il faut savoir que pour mieux vivre en société, il est nécessaire d’avoir des attitudes qui respectent les autres et offrir ainsi le meilleur de soi-même tout en restant digne. 

Il ne faut pas tout confondre : il est possible de trouver un bel équilibre entre soi et l’autre, dans le respect et dans un rapport où tout le monde est gagnant.

L’être humain, d’une façon générale, n’a pas encore compris la grande noblesse qui réside dans l’aide au prochain, dans le changement intérieur qui survient en nous lorsque nous donnons le meilleur de nous-même pour l’entourage.

Nous ne parlons pas, par exemple, de mettre une partie de notre salaire dans l’aide mensuelle au Tiers Monde obligatoirement.

La bonté doit commencer avec ceux qui se trouvent autour de soi, la famille, les amis, les voisins… De petits actes nous offrent de grands résultats.

Soyez cohérent avec vos croyances

Évitez de défendre des idées que, tôt ou tard, vous n’appliquerez pas. Cela provoquera de la méfiance de la part des personnes qui vous entourent et même des disparations subites.

Il faut être conscient de tout ce que nous disons à voix haute et pour cela, nous ne devons pas nous laisser entraîner par « ce qui est bien vu » ou ce que les autres attendent de nous.

Il est important que vos actions aillent main dans la main, avec vos valeurs, c’est une manière merveilleuse de trouver l’équilibre.

N’ayez pas peur d’assumer de nouvelles idées, de nouveaux schémas de pensée

Qui s’accroche à ses propres idées à tout prix, refusant de relativiser ses points de vue, ne peut pas s’adapter aux changements, ne se permet pas d’être plus libre, plus flexible dans ses pensées, son intuition et sa perception.

Nous devons être réceptifs à tout ce qui nous entoure, écouter ceux qui sont à nos côtés : lisez, observez, écoutez, déduisez, acceptez, laissez-vous surprendre…

Tout cela vous permettra d’avoir un esprit plus ouvert et sensible, grâce auquel vous pourrez avoir de nouvelles attitudes et pensées qui vous aideront à être une meilleure personne.

Il est important de tenir compte de ces conseils, et toujours de faire correspondre ses valeurs et ses actes.

Vivre en harmonie avec le reste du monde peut parfois être complexe mais si nous nous inquiétons de donner le meilleur de nous, en conservant une bonne estime de nous-même et une empathie importante, notre réalité sera plus noble.

Source : amelioretasante.com

Ne perdez jamais de vue ce que vous valez, pour une personne qui ne vous connaît pas.

Si quelqu’un ne vous accorde aucune importance, s’il vous ignore, vous abandonne ou vous méprise, ne mendiez ni de l’attention, ni de l’amour, car vous n’obtiendrez jamais rien de réel ou de sincère.

Ne croquez pas la pomme véreuse de l’amour indifférent, car elle vous fera souffrir.

Si “vous en demandez trop”, c’est parce que vous savez que ce que vous voulez a un poids important dans votre vie et que vous êtes a seule personne à pouvoir octroyer de la valeur à vos pensées, opinions, désirs et comportements.

Nous devons nous efforcer de prendre de la distance émotionnelle envers les personnes qui mettent en branle l’équilibre de la balance affective dont nous avons tous besoin, et qui instillent l’inégalité émotionnelle dans les relations que nous avons avec elles.

Partagez avec vous-même vos désirs intimes, écoutez-vous avec l’envie de vous aimer et de vous accepter, car c’est cela, et uniquement cela, qui pourra vous libérer de ces amours fausses.

L’amour ne se quémande pas et l’indifférence tue la tendresse

Quémander de l’amour signifie demander quelque chose qui n’existe pas, qui ne se trouve que dans notre esprit.

La seule chose que nous obtenons, en mendiant, c’est nous manquer de respect, entraver notre épanouissement personnel et offrir à notre personne toute la douleur issue du manque de dignité.

Quand nous aimons quelqu’un, nous voulons en prendre soin et lui éviter de souffrir.

Notre reflet émotionnel nous invite à créer des circonstances qui lui montrent qu’il est digne de notre amour, que nous avons des émotions et des sentiments plein d’harmonie, d’authenticité et de tendresse.

Si nous ne nous protégeons pas des amours fausses, nous finirons par croire que l’amour, c’est ça.

Nous finirons par penser que nous ne méritons pas d’affection ou d’attention et nous nous convaincrons que les relations émotionnelles n’en valent pas la peine.

Finalement, c’est simple : la personne qui vous mérite est celle qui, avec sa liberté de choisir, se rapproche de vous, vous apprécie et vous consacre du temps et des pensées. 

Personne ne peut vous rendre malheureux sans votre consentement

L’outil le plus puissant pour lutter contre l’injustice émotionnelle et l’indifférence est l’auto-détermination.

Elle est accompagnée de l’amour propre, de la connaissance de soi et de réflexions sur les sentiments, les désirs et les comportements de soi et d’autrui.

Cependant, le processus dans lequel nous sommes immergés dans ces circonstances reflète l’absence de dignité. Celle qui nous manque et qui devrait nous empêcher de suivre ceux que ne nous méritent pas comme des petits chiens.

Ainsi, nous devons utiliser des stratégies difficiles pour gérer ce deuil du « non amour ».

Voyons quelques situations répandues :

• Le deuil du « non amour » est un processus très difficile qui s’alimente d’une douloureuse phase de pré-contemplation. Généralement, “nous savons que quelque chose ne fonctionne pas”, mais nous n’osons pas mettre des mots dessus ou nous n’ouvrons pas les yeux.
• Nous contournons le problème et nous le laissons passer, en continuant à nous persuader de ne pas y penser. Et nous nous distrayons en pensant que ce problème émotionnel se résoudra naturellement.
• Quand nous nous résignons au mal être, il arrive un moment où il augmente à des niveaux insupportables et nous devons nous y confronter quand il nous dépasse complètement.

Mais que se passe-t-il quand nous luttons contre nos propres sentiments et que la lutte devient une bataille sans fin pleine de désespoir, qui ne mène qu’à la souffrance?

• Il est fréquent d’entendre l’expression “embrasser la douleur”. Ne pas l’ignorer et l’embrasser est quelque chose de positif.

L’idéal pour gérer ce deuil du « non amour » est de l’écouter et de comprendre qu’il nous fait du mal car quelqu’un dont nous voulons qu’il nous aime et que nous aimons sûrement ne nous aime pas, ni ne fait cas de nous.

Alors, pour inverser la douleur, il faut lui apporter une solution.

La solution est de se convaincre que si nous ne recevons pas d’affection naturellement, nous ne la recevrons jamais.

Le mieux est donc de s’éloigner de cette personne car nous pourrons ainsi nous rendre compte que la douleur est surmontable.

Pour en finir avec la souffrance du « non amour », il faut tout d’abord le comprendre et ensuite l’accepter car c’est une conséquence naturel du deuil à la suite de la perte de quelqu’un que nous aimons mais que nous ne pouvons pas avoir.

 

 

Aimez-vous et valorisez-vous : alimentez vos relations avec votre amour propre

Même si gérer chaque histoire émotionnelle est complexe, toute souffrance a une solution.

Le vrai changement est possible lorsque nous travaillons à désamorcer cette situation douloureuse et que nous nous éloignons de la personne à qui nous mendions attention et amour.

Ainsi, il faut savoir que la première personne à qui nous devons consacrer du temps, c’est nous-même. Nous serons ensuite dans les conditions optimales pour évaluer avec qui nous nous sentons bien ou pas.

Ne mendiez l’attention de personne, et encore moins de l’amour car qui vous aime vous le démontre d’une manière ou d’une autre sans mesurer ses intérêts ou faire preuve d’égoïsme.

Souvenez-vous qu’une situation d’injustice émotionnelle demande un gros effort de la part de notre amour propre, pour qu’il nous aide à examiner nos désirs, nos valeurs et nos besoins.

N’appelez plus ni ne répondez aux appels de cette personne. Arrêtez d’attirer son attention par tous les moyens et ne la voyez plus.

Arrêtez de penser aux personnes qui sont présentes dans votre vie uniquement sous forme de carte postale, celles qui s’intéressent aux apparences et qui vous traitent bien uniquement en public.

N’oubliez pas d’examiner les raisons qui vous attachent à cette personne, à qui vous quémandez tendresse et attention. Cherchez les origines de ce mécanisme, prenez-en conscience et commencez votre mutation intérieure.

Il est nécessaire de nourrir votre estime de vous-même et d’arrêter de mendier pour de l’amour, car l’amour doit se démontrer et se sentir, pas s’implorer. Votre tendresse et votre attention sont trop importantes pour être gaspillées avec des personnes qui ne vous méritent pas.

Consacrez votre temps aux personnes qui vous aiment et qui vous comprennent sans jugements ni conditions.

Source : amelioretasante.com

Dans la psychologique cognitive, on nous dit souvent que nous ne sommes pas obligé de donner des explications sur ce que l’on fait, pense ou choisit dans le quotidien.

Au-delà de cette dimension, il y a toujours l’intérêt propre, le besoin de se connaître soi-même et d’agir en accord avec nos principes et nos valeurs, en respectant aussi tous ceux qui nous entourent.

L’acte de donner des explications est nécessaire dans les cas où nos décisions ont un rapport avec des personnes tierces, mais l’acte d’assumer ses responsabilités propres va avec cette capacité de savoir agir et décider, sans devoir justifier ce que l’on fait face aux autres.

Nous savons aussi que nous passons notre vie à donner des explications pour tout, et nous vous invitons ici à réfléchir à cela.
 

Quand donner des explications devient une habitude

Comme tout dans la vie, il y a une limite et un équilibre. Nous pouvons demander des explications à notre conjoint si par exemple, il n’apparaît pas pendant trois jours d’affilée.

On peut faire la même chose avec ses enfants face à un mauvais comportement, et avec nos amis s’ils font quelque chose auquel nous ne nous attendions pas.

• Les personnes ont besoin de donner et de recevoir des explications dans des situations qui provoquent de l’incertitude, de l’étrangeté ou de la souffrance.

• Dans la psychologie cognitive et la psychologie positive, on parle du besoin de ne pas considérer que « donner des explications » est une habitude de la vie quotidienne, surtout face à des situations qui ne le demandent pas.

Le problème du fait de donner des explications dépend aussi du type de communication que l’on établit avec les autres. Si le dialogue est constructif, empathique et constructif, la communication est fluide et il y a de la compréhension.

Pourtant, dans de nombreux cas, il y a des personnes qui ne comprennent que ce qu’elles veulent, et pire encore, loin d’écouter, ne pensent qu’à la réponse qu’elles vont donner car elles ont déjà établi leur propre conclusion, peu importe qu’elle corresponde ou non à la réalité.

• Donner des explications ne devrait pas être une habitude si enracinée dans nos sociétés. Pas, au moins, quand ce que l’on cherche, c’est juger les autres en accord avec leur comportement et leurs choix.

• Les explications sont nécessaires uniquement quand une situation concrète le demande, et afin d’instaurer l’équilibre dans la relation.

• Au moment de donner des explications, il doit exister un dialogue respectueux, ouvert et démocratique. Émetteur et récepteur doivent s’écouter avec empathie et dévouement pour approfondir sur la situation et trouver un accord, une harmonie dont nous avons besoin pendant les conversations.

Dans quels cas ne devrions-nous pas donner d’explications ?

Nous sommes sûrs dans dans vos relations sociales les plus proches (amis, famille, travail, couple…) vous vous voyez obligé de donner plus d’une explication à certains aspects de votre vie que vous ne voulez pas partager, et encore moins justifier.

Comme exemple, et pour en tenir compte, nous allons vous donner les dimensions qui vous appartiennent, uniquement « à vous » et que lesquelles vous n’avez pas à vous expliquer, ni à vous justifier :

Vous ne devez pas donner d’explications sur ce qui est prioritaire dans votre vie

L’important pour vous n’appartient qu’à vous. Si votre première passion est le voyage, tout le monde ne comprendra pas que vous passiez une année entière à économiser au lieu de changer de machine à laver ou d’acheter une nouvelle voiture.

Vous n’avez pas à vous justifier et si vous le faites, une fois suffit.

Vous ne devez pas donner d’explications sur votre célibat ou sur votre conjoint

Comment, tu n’as pas de conjoint ? Tu n’as toujours pas d’enfants ? Ton compagnon est un peu silencieux non ? Et pourquoi est-ce que vous ne vivez pas plus près de ta famille ? 

Nous sommes sûrs que ces questions vous sont très connues. Les gens ont tendance à demander par intérêt innocent mais ce sont des choses qui nous mettent mal à l’aise car nous devons nous justifier alors qu’en réalité, cela ne concerne que vous et personne d’autre.

Vous ne devez pas donner d’explications sur vos croyances ou vos valeurs

Toutes les valeurs, les croyances et les opinions se valent et ne doivent pas être justifiées. Si vous pratiquez une religion ou que vous ressentez des affinités pour un type de spiritualité, nul besoin de détailler pourquoi vous le faites et ce qui vous a amené à ce choix.

• Vous êtes vos choix, les autres doivent vous accepter comme vous êtes, sans avoir à vous demander des explications.

• Vivre avec les autres c’est respecter et il s’agit donc tout simplement de s’accepter, tels que nous sommes. Les explications seront nécessaires, comme nous vous l’avons dit précédemment, uniquement dans les cas de disparition ou de problèmes personnels.

Vivez librement en suivant vos propres valeurs, agissez avec respect et soyez heureux de chaque aspect de votre chemin de vie.

Source : amelioretasante.com

“je n’ai pas changé, je suis arrivé à un moment de ma vie où je veux donner à chaque personne la valeur qu’elle mérite vraiment”.

Si à un moment de votre vie, vous ressentez ce besoin, vous ne devez pas vous sentir coupable : mettre des priorités est une manière basique de trouver l’équilibre, le bonheur.

Dans notre soif de plaire à tout le monde et de bien traiter les personnes qui nous entourent, nous n’avons pas toujours la capacité ou le courage « d’arrêter d’alimenter » certains liens qui, loin de nous enrichir, nous font du mal.

Selon une étude mené par l’Université de Claremont, aux États-Unis, agir en accord avec nos valeurs et sentir de la confiance en les personnes qui nous entourent est une manière d’augmenter notre taux d’ocytocine et donc, d’être heureux.

Il s’agit, finalement, de faire ce que l’on sent et d’agir en accord avec notre propre échelle de valeurs.“Je n’ai pas changé, si je te dis que je ne veux pas faire cela, c’est parce qu’aujourd’hui, cela va à l’encontre de mes principes”.

Nous vous invitons à réfléchir à ces questions.

Je n’ai pas changé, je suis fidèle à mes valeurs

La clé du bonheur ne se trouve pas dans l’accumulation des richesses ou dans le nombre d’amis. Il ne s’agit pas d’accumuler des gens, ou de s’enorgueillir des milliers de likes que l’on a sur ses photos des réseaux sociaux.

Il s’agit « d’avoir des personnes qui en valent la peine », des figures qui nous permettent d’être nous-mêmes à chaque instant sans avoir besoin de faire ou de dire des choses que nous ne ressentons pas. Et nous savons que cela n’est pas facile à obtenir.

Nous vivons dans une société régie par les apparences et le besoin de plaire à tout le monde

Il ne faut jamais oublier cela : qui est obsédé par le fait de plaire à tous ceux qui l’entourent n’obtient que malheur.

• Nous sommes tous passés par des moments où nous avons besoin de reconnaissance. Les adolescents essaient d’être acceptés par leur groupe de pairs pour se sentir intégrés. Plus tard, quand on est adultes, nous recherchons la même chose pour être aimé de notre conjoint.

• Qui cherche à être aimé par les autres oublie de s’aimer lui-même.
• Il suffit de maintenir un équilibre adapté dans son quotidien : il ne faut pas tout lâcher ou mettre des limites à chaque moment, il s’agit de savoir vivre avec respect, tant pour soi-même que pour les autres.

• Si dans votre entourage le plus proche, vous ressentez le besoin de faire des choses qui ne respectent pas vos valeurs ou ce que vous ressentez, peut-être que c’est le moment de changer de scène de décor. Cette situation maintenue dans le temps peut générer une crise d’identité et d’auto-estime.

Je ne vais laisser personne me changer : je m’aime tel que je suis

Arriver où vous êtes arrivé jusqu’à présent vous a beaucoup coûté : des efforts, des renoncements et des découvertes gratifiantes. Notre personnalité a un petit composant génétique, une grande part d’expériences et la valeur que nous lui accordons.

C’est un long chemin où chaque aspect compte et où avant tout, nous avons acquis un système de valeurs, de croyances et d’attitudes auxquelles nous devrions pas renoncer, pour rien ni personne. Le faire supposerait d’arrêter d’être nous-mêmes.

• Il est possible que vous débutiez une relation de couple et qu’à un moment donné, vous découvrez qu’elle ne vous convient pas, que vous n’êtes pas heureux. Le plus probable est que l’autre vous dise que vous avez changé d’un jour à l’autre, et ce que vous aimiez auparavant ne vous plaît plus.

• Ne vous laissez pas influencer par ce type de critiques. En réalité, personne ne change d’un jour à l’autre. Ce qui se passe, c’est que les autres n’ont pas pris le temps de vraiment nous connaître.

Le plus important est de conserver une bonne estime de soi et un système de valeurs positif. Être en couple, et cohabiter avec les autres nous oblige dans de nombreux cas à céder à des choses déterminées. Cependant, cette « session » doit être vue comme part d’un changement où tout le monde gagne et personne ne perd.

• Pour être en couple, être mère, fils, frère ou amie, il faut savoir écouter et établir une réciprocité.

• Nul besoin d’être d’accord sur tout, nul de besoin de partager les mêmes loisirs, goûts ou désirs. L’essentiel est d’avoir la même échelle de valeurs.

• Ne changez jamais les aspects de votre personnalité ou de vos intérêts pour plaire aux autres ou pour ne pas les décevoir. Être comment les autres attendent que nous soyons est une dissonance personnelle qui n’amène qu’au malheur. 

Sachez que pour ne pas céder, pour ne pas se laisser contrôler par les autres, il est nécessaire de bien se connaître soi-même.

Souvenez-vous de vos limites et jusqu’où vous êtes capable d’arriver sans que votre auto-estime ne soit atteinte. Tenez compte de cela ! 

Source : amelioretasante.com

Le monde peut toujours acquérir soudainement une nuance plus belle, reluisante et motivante, si vous avez la personne appropriée à vos côtés.

Nous savons qu’il n’est pas facile d’établir des liens et des relations affectives qui réussissent à enrichir notre vie, mais il ne faut jamais s’avouer vaincu. L’amour en vaut toujours la peine.
 

Il arrive un moment où nous ne valorisons plus autant la beauté physique car nous apprenons ce qui compte vraiment, et ce qui nous permet de grandir, c’est-à-dire être avec quelqu’un qui sache s’harmoniser avec nos valeurs et donner vie à la convivialité quotidienne.

Aujourd’hui, nous vous invitons à réfléchir à cela.

Le monde est toujours plus beau avec les personnes adéquates

Les relations positives sont celles qui respectent les espaces, les opinions, les jugements et les valeurs, et qui favorisent notre épanouissement personnel.

Trouver le compagnon de vie adapté demande sans aucun doute de se tromper plus d’une fois mais au fur et à mesure que l’on avance, nous sommes de plus en plus conscients de ce que l’on veut ou non, et nous trouvons la personne idéale.

Prenez note des caractéristiques de ces personnalités capables de faire briller notre monde, et de le rendre encore plus beau.

Qui vous aime ne vous juge pas

Nous sommes certains que dans votre cercle social, il y a des personnes classiques qui sanctionnent vos actes, et qui osent juger vos mots comme si eux-mêmes possédaient les vérités universelles.

Les personnes qui font briller votre monde ne jugent pas. Elles écoutent et conseillent, mais ne jugent pas avec leurs mots, et n’utilisent pas l’ironie comme mécanisme de contrôle et de manipulation.

L’attachement sain qui ne limite pas

Les relations saines sont basées sur un attachement qui nous permet de grandir en couple et individuellement. À présent, de l’autre côté de la balance, se trouvent ces types d’attachement malsains :

• L’attachement anxieux se réfère aux personnes qui ont peur d’être abandonnées, et qui cherchent à contrôler chaque moment car leur relation est basé sur l’insécurité et sur une faible auto-estime.

• L’attachement distant est celui qui ne connaît que l’indifférence.L’attachement n’existe pas et il est caractérisé par un intérêt égoïste où l’une des parties souffre beaucoup de ce vide physique et émotionnel.

Les mêmes valeurs et le respect des différences

Un couple heureux, stable et mûr ne doit pas être d’accord sur tout. Il y a des intérêts différents, des loisirs et des aspirations différentes.

• Les valeurs nous unissent dans les projets de vie, et harmonisent nos émotions, les principes et les espaces personnels.

• Un couple qui respecte ses différences et qui s’enrichit avec ce que l’autre peut lui apporter est composé de personnes qui créent un monde bien plus joli. L’harmonie est le maître mot.

On se respecte et on favorise la croissance personnelle

Dans un relation, il arrive un moment où on commence à limiter beaucoup d’aspirations personnelles et même à ne plus fréquenter des espaces qui nous correspondaient auparavant.

• Il est commun de laisser de côté des goûts déterminés, des amis et même des rêves personnels.

• Favoriser les espaces personnels est une manière d’investir l’espace commun du couple. Une personne heureuse de ce qu’elle est devient quelqu’un qui peut enrichir la relation.

Commencez par rendre votre propre monde joli

Nous vous avons parlé de la joie de rencontrer une personne qui sache faire de votre quotidien un lieu plus intéressant, intense et beau.

Il ne faut pas non plus oublier un point essentiel : ne dépendez pas des autres pour trouver votre bonheur, commencez par créer la vie que vous voulez vraiment vivre, celle qui vous correspond.

• L’une des études les plus connues de notre histoire est la « Grant Study ». Elle a duré 70 ans et son but était de vérifier quelle était l’origine du bonheur authentique.

• La conclusion à laquelle elle est arrivée peut être devinée: pour la plupart des gens, le fait d’aimer et d’être aimé est synonyme de bonheur absolu.

• Il faut aussi savoir que si l’on concentre sa vie uniquement sur la recherche d’aimer et d’être aimé, nous oublions un pilier important : l’importance de nous aimer nous-même.

Se sentir aimé est sans aucun doute très beau mais parfois cette recherche peut nous enlever une partie de notre vie, alors le mieux est de commencer dès aujourd’hui à rendre notre monde plus joli.

Soyons comme nous sommes : jeunes, matures, grands, petits, célibataires ou en couple avec des personnes merveilleuses.

Commencez par désirer et rêver à de nouveaux projets où vous serez le protagoniste authentique de votre théâtre d’aventures. La vie avec soi-même est un lieu merveilleux.

Source : amelioretasante.com

Dans toutes les relations de couple il y a des problèmes, même si certains sont plus graves que d’autres. Cependant, chaque problème, chaque circonstance et chaque expérience nous fera avancer ou régresser.

Ce qui est sûr, c’est que rien ne sera plus comme avant, et cela doit être clair dans nos esprits.

Parfois nous nous fourvoyons, en pensant que nous pouvons revenir en arrière. Toutefois, nous sommes toujours en train d’avancer et quoiqu’il arrive dans notre couple nous fera changer.

Tout changera, rien ne sera comme avant et c’est plutôt bon !

Les questions que nous devons nous poser

Il existe trois questions très importantes que nous devons nous poser lorsque nous avons un problème de couple.

Ces questions vont nous aider à savoir si notre relation a un avenir, ou si au contraire, nous devons la remettre sérieusement en question.

Existe-t-il des solutions à nos problèmes ?

Cette première question est essentielle et nous devons vous dire que la majorité des problèmes de couple ont une solution. Le problème subsiste lorsqu’une des personnes du couple ne veut pas céder.

Êtes-vous tous les deux prêts à vous engager pour surmonter ce moment difficile ?

Il est très important que vous soyez prêts tous les deux à changer ou à « réorienter » la relation pour qu’elle fonctionne. Si l’un des deux ne s’y affaire pas, votre relation ne pourra s’améliorer.

Est-ce la personne que vous souhaitez avoir à vos côtés dans 10 ans ?

C’est une question très importante car si vous ne vous imaginez pas avec votre conjoint dans un futur lointain, peut-être que quelque chose va mal.

Si après ces questions vos réponses sont positives, faites attention à ne pas vous fourvoyer ! Rien ne reviendra comme avant sauf si vous le désirez.

Ce doit être très clair pour vous et vous devez le voir comme une opportunité d’améliorer votre relation.

La mauvaise foi : une réalité infidèle

Nous devons éviter de nous leurrer et à titre d’exemple nous allons parler d’un sujet encore très actuel de nos jours : l’infidélité.

L’infidélité mine toujours la confiance dans le couple et dans la majorité des cas, elle finit par la briser.

Avez-vous déjà pensé aux couples qui décident de se donner une nouvelle chance après une infidélité et qui n’y arrivent pas ? Ils se sont leurrés.

Il est probable que la personne infidèle pense qu’une fois pardonnée tout redeviendra comme avant, mais il n’en est rien !

Votre conjoint a changé, vous avez brisé sa confiance et vous devez faire un effort pour vous mettre à sa place, le comprendre, et surtout, ne pas attendre que les eaux rentrent dans leurs lits si facilement.

Tout nécessite du temps, et une période pour guérir… Eloignez-vous des pensées selon lesquelles vous allez revivre un passé qui a été marqué par une « erreur » et qui vous a changé.

Même si vous voudriez revenir à ce que vous aviez avant, ce sera impossible.

Il vaut mieux avancer que régresser

Arrivés à ce point, ne vaut-il pas mieux avancer que régresser ? Le fait de vouloir retrouver un passé, et de faire comme si rien n’était arrivé est quelque chose d’impossible !

Nous sommes en perpétuel changement dans tous les aspects de notre vie.

Nous avons besoin d’avancer, d’apprendre de tout ce qui arrive autour de nous, de connaître encore plus les gens et, surtout, nous-mêmes.

Vous ne cesserez jamais d’avancer, vous le ferez durant toute votre vie.

Régresser est quelque chose d’impossible, et si vous vous y entêtez, vous ne trouverez que douleur et malheur.

Les problèmes de couple, pour beaucoup, peuvent être résolus. Pour cela, il est nécessaire que les deux personnes sachent que quelque chose a changé.

La décision selon laquelle vous voulez continuer le chemin entrepris ensemble est entre vos mains. Il faut être réaliste et éviter de vouloir que tout soit comme avant.

Il est important qu’en tant que couple vous passiez par certaines difficultés qui mettent à l’épreuve votre relation.

Vous devez savoir les affronter ensemble, trouver des solutions et aller de l’avant main dans la main.

Si vous ne voulez pas de ça, si vous ne voulez pas faire d’efforts, ne vaut-il pas mieux cesser de vivre dans le mensonge ?

Remettez en question votre relation, si nécessaire. Personne ne vous oblige à ne pas être heureux, c’est quelque chose que vous décidez.

Et vous, vous avancez ou vous régressez ?

Source : amelioretasante.com

Les parents qui confondent éducation avec exigence et perfection, sont nombreux. Éduquer un enfant ne revient pas à lui payer la meilleure école, à lui faire parler trois langues et à lui donner une apparence irréprochable. 

Ce que disent et répètent les études, c’est que les parents très exigeants produisent de graves carences dans la vie de leurs enfants. 

Le plus probable est qu’ils arrivent à maturité en pensant qu’ils ne sont pas suffisamment bons, et qu’ils n’ont pas réussi à combler les attentes de leurs progéniteurs.

Toutes ces idées pourraient se résumer en une relation simple : si l’on éduque des enfants parfaits, nous aurons des enfants tristes.

Respectez leurs particularités, écoutez leur voix et inquiétez de savoir comment les rendre heureux.

C’est ainsi que vous alimenterez leur cœur pour qu’ils deviennent des adultes libres. Nous vous invitons à réfléchir à cela.
 

Le syndrome des parents exigeants : le danger d’éduquer dans la perfection

Il existe une histoire curieuse qui peut illustrer cette idée à la perfection : à Rome, il existe une tombe datant de 94 av. JC, qui attire toujours l’attention des touristes.

Sur la pierre tombale, on peut lire : “Ci-gît Quintus Sulpicius Maximus, un jeune romain qui vécut à peine 11 ans, cinq mois et 12 jours. Il est décédé quelques jours après avoir participé à une compétition de poésie pour adultes”.

On sait que le petit Quintus avait un talent spécial. On dirait aujourd’hui que c’était un enfant aux fortes capacités.

Ses parents l’emmenaient alors à toutes les compétitions de poésie, de littérature et d’art de Rome, pour concourir contre des adultes.

On dit que l’enfant est mort d’un effondrement à cause d’un excès de travail et parce qu’il n’arrivait pas à satisfaire les attentes de ses parents.

Cette histoire sert à de nombreux pédagogues pour nommer le « syndrome des parents exigeants ».

L’obsession d’avoir des enfants parfaits

Beaucoup de parents rêvent d’avoir de beaux enfants, minces, et compétents dans de nombreuses disciplines pour qu’ils accèdent ainsi au succès professionnel.

• L’erreur se trouve dans le fait d’orienter les petits uniquement vers le « futur », en oubliant que l’important pour les enfants est ici et maintenant : le bonheur de l’instant présent.
• En tant que mères et pères, nous désirons le meilleur pour nos enfants, mais tout doit être mesuré. Les enfants doivent aussi profiter de leur enfance.
• Il est nécessaire d’éduquer le cœur des enfants, il faut les guider, leur suggérer des choses et ne pas tracer pour eux des lignes directrices, basées sur nos propres désirs.

Les clés pour adoucir le perfectionnisme dans l’éducation

Le plus important est d’éviter le perfectionnisme nocif, celui qui nie à l’enfance, et qui n’apporte que souffrance. Pour cela, il faut tenir compte de ces principes :

Les parents doivent faire attention à leur langage et à leur attitude

Il y a des parents qui, sans être exigeants avec leurs enfants, les voient eux-mêmes s’infliger des choses de manière traumatique.

Cela est dû au fait que dans le foyer, les enfants imitent nos attitudes et notre langage. Si nous-même somme critiques avec notre entourage et que nous avons des règles très strictes, les enfants peuvent aussi se les appliquer à eux-mêmes.

Des mots comme“je me suis trompé au travail, je vais mourir, c’est une catastrophe” peut générer un grand impact chez un enfant.

Attention aux attentes que vous projetez sur votre enfant

Nous allons vous donner un exemple : votre enfant est très content car il a eu une bonne note ! Au lieu de partager avec lui sa joie, vous lui dites que la prochaine fois, vous espérez encore mieux.

Ce n’est pas adapté : appréciez ce que vos enfants font. Ils doivent connaître la valeur de l’effort mais sans devoir se sentir humilié s’ils n’obtiennent rien.

Permettez-leur de triompher, mais également d’échouer

• Une erreur ou un échec ne sont pas la fin du monde, mais une manière d’apprendre et de pouvoir se dépasser. Laissez vos enfants vivre ce qu’ils désirent et surtout laissez-les se tromper par eux-mêmes.

• Cela forge la tolérance, la compréhension, l’estime de soi et la confiance. Un enfant qui a confiance en vous au point d’exprimer ses doutes et ses erreurs est un enfant qui se permet de se connecter à vous, et c’est un privilège.

Pour conclure, nous savons que nous vivons une époque de crise sociale et quenous avons besoin d’enfants bien préparés pour demain, pour qu’ils aient des opportunités dans leur vie et pour qu’ils créent un monde meilleur.

Cela n’implique pas de laisser de côté les valeurs du bonheur, et de l’intelligence émotionnelle. C’est seulement ainsi que l’on pourra construire des adultes capables de donner le meilleur d’eux-mêmes.

C’est un projet de vie dont nous sommes tous responsables : il faut éduquer dans le bonheur et non pas dans la perfection !

Source : amelioretasante.com

Dire « je m’aime » n’est pas un acte d’orgueil mais d’amour propre. Alors que l’orgueil dérive de nos peurs et de nos insécurités, l’amour propre se nourrit d’une auto-estime saine qui nous permet d’établir des relations plus saines.

Quand nous parlons de relations affectives, il est très fréquent que l’auto-estime soit presque diluée dans les besoins et les désirs de l’autre. Nous finissons par penser que si l’autre personne se sent bien, tout va bien.

Ce n’est pas facile d’établir une limite lorsqu’on parle d’amour. Nous marchons dans des espaces communs où tout se partage et où on renonce à beaucoup de choses personnelles, afin de trouver des compromis.

À présent, ce à quoi nous ne devrions jamais renoncer, c’est à notre amour propre, nos valeurs et cet équilibre personnel grâce auquel nous nous sentons bien avec nous-même.

Dire je m’aime n’est pas un acte égoïste, mais un acte de force

Cela vous est sûrement déjà arrivé, de dire « je ne veux pas ça pour moi » et que l’autre personne réponde : « tu es très égoïste ». Au lieu de vous sentir offensé, prenez conscience des choses suivantes.

L’amour propre

• L’amour propre nous permet d’établir une barrière de protection pour prêter attention à notre bien-être et à nos besoins.
• L’auto-estime est une dimension qui doit se forger depuis l’enfance. Il est nécessaire que les parents offrent de la reconnaissance, de la valeur et de l’individualité à l’enfant pour qu’il ait une bonne image de lui-même et qu’il se sente en sécurité.
• L’amour propre nous permet de dire « je m’aime » car nous nous sentons fiers de ce que nous sommes et de ce qui nous définit. 
• Avec une bonne auto-estime, vous serez capable de savoir, et de comprendre ce qui vous fait du bien et ce que vous devriez éviter pour ne pas tomber dans l’abîme de la dépendance ou de la souffrance.
• Vous n’avez pas besoin des approbations extérieures ni que personne ne vous dise ce que vous devez faire pour être heureux.

L’orgueil

• Une personne orgueilleuse s’idéalise elle-même tout en niant ses propres fragilités et carences.
• Elle cherche à se sentir supérieure aux autres pour se défendre, pour cacher sa faible estime d’elle-même, son insatisfaction, et ses problèmes affectifs. 
• Il est fréquent que les personnes orgueilleuses aient un caractère fort et un peu arrogant. Elles n’ont pas beaucoup d’empathie et une mauvaise connaissance d’elle-même.
• Elles imposent qu’on les « respecte » alors qu’elles ne se respectent pas, car elles n’écoutent pas leur manque d’auto-estime, leurs besoins émotionnels et leurs attitudes défensives et nocives vis à vis de l’entourage.

Les choses que vous devez faire avant de débuter une relation affective

Nous savons que parfois, l’amour arrive au moment où on s’y attend le moins. Nous ne pouvons pas toujours contrôler de qui nous tombons amoureux, mais pour pouvoir établir un filtre adapté, il est nécessaire de développer certaines dimensions personnelles.

Selon un article intéressant publié dans la revue Psychologie Today, nous devrions prêter attention à ces 4 dimensions :

Vous prenez note ?

Se comprendre soi-même

Nous savons que cela paraît très philosophique et transcendantal mais se connaître soi-même est l’unique manière de savoir ce qui nous rend heureux, et ce que nous ne voulons pas dans la vie. 

Il y a des personnes qui préfèrent se laisser porter, et mettre entre les mains des autres leur bonheur, sans savoir qu’il part avant tout de soi-même. Il est nécessaire d’en tenir compte.

Apprenez à connaître les autres

Nous savons que ce n’est pas simple : Comment savoir si cette personne qui m’attire est fiable et si elle saura construire avec moi une relation heureuse et durable ?

• Écoutez sa maturité émotionnelle, et sa capacité sincère à se connecter à vous sans trop penser à elle.
• Observez si son caractère est stable, si elle a des rêves et non pas des rancœurs, et si ses exigences altèrent l’auto-estime des gens qui font partie de sa vie.

Séparez-vous psychologiquement de votre famille

• Laissez de côté l’approbation constante de votre famille à chaque fois que vous commencez un nouveau projet ou une nouvelle relation.
• Vous devez construire le bonheur vous-même, et si à un moment donné, vous renoncez à une personne parce que vos parents ne l’approuvent pas, vous le regretterez longtemps.
• Prenez vos propres décisions, profitez pleinement de la vie et faites-en part à votre famille sans pour autant avoir besoin de son accord.

Expérimentez le plaisir d’être seul avant d’être en couple

• Il ne s’agit pas d’être physiquement seul à tout moment, mais d’être libre pour apprendre de tout, pour participer à de nombreux contextes, situations et expériences, et pour mieux nous connaître et profiter de la solitude.
• Qui craint d’être seul projette sur son conjoint le besoin de palier cette peur, contrôle tout et construit une relation souvent basée sur la crainte de l’abandon.

Cela n’en vaut pas la peine. Avant de dire « je t’aime », il est important de se dire à soi-même “je m’aime » pour construire un projet plus fort, plus vivant et plus équilibré émotionnellement.

Source : amelioretasante.com

Pour être heureux, il faut tout d’abord apprendre à être fort et pour cela, il est nécessaire de comprendre que nous sommes les seuls responsables de cette réussite.

Personne ne va vous apporter de l’air pour que vous respiriez, et personne ne va vous donner la force de vous lever le matin.

La force est une association d’énergie, de motivation, d’estime de soi et de rêves.

Ce sont les quatre piliers qui peuvent être altérés par des facteurs externes comme une relation toxique, des périodes très longues de stress ou d’anxiété, ou des déceptions quotidiennes que l’on n’affronte pas de manière adaptée.

Dans cet article, nous vous invitons à réfléchir à cela pour appliquer des stratégies simples grâce auxquelles vous pourrez mieux gérer les complications de la vie.
 

Quand la vie vous demande d’être fort

Voici une phrase très connue du physicien Stephen Hawking : “Se plaindre est inutile et c’est une perte de temps ».

Nous avons le droit de nous plaindre, mais lorsqu’on se retrouve face à une situation complexe et difficile, il n’y a pas d’autre remède : nous seul pourrons nous sortir de l’abîme.

Le soutien des nôtres, de la famille, des amis et des institutions sociales est indispensable, mais l’étape vers l’amélioration et la conviction que nous devons être courageux est un acte qui doit provenir des profondeurs de notre cœur.

Personne ne choisit d’être fragile. Ce sont les circonstances qui nous « frappent » pour nous mettre à l’épreuve.

Face à ces moments d’adversité, il est nécessaire de changer nos pensées et de mieux gérer notre monde émotionnel.

Nous vous encourageons à appliquer ces petites stratégies simples, à partir desquelles vous pourrez réfléchir pour apprendre à être fort quand la vie vous met à l’épreuve.

Ayez confiance en le changement : être fort ne dépend que de vous

Qui vous aime peut vous donner la main pour vous aider à vous remettre debout, mais si vos jambes ne vous tiennent plus et que votre esprit vous dit que vous préférez rester au lit, l’aide des autres ne servira à rien.

Être fort dépend de vous et pour réussir, il faut commencer à appliquer des changements quotidiens simples :

• Ayez un dialogue interne positif chaque jour. Efforcez-vous de mieux vous alimenter ou de faire du sport et surtout, à partir de maintenant, oubliez les “ce n’est pas possible », « aujourd’hui, je ne peux pas », « je m’en vois incapable », « ce n’est pas pour moi ». 

• Changez vos pensées et vous changerez vos émotions. Jour après jour, vous vous sentirez plus assuré émotionnellement.

Acceptez et comprenez que la vie, c’est aussi renoncer et laisser partir

Une autre idée qui se vend beaucoup dernièrement dans les livres est le besoin d’arrêter de s’accrocher aux choses et aux personnes. Nous savons bien que ce n’est ni simple ni réaliste.

• Nous nous accrochons aux personnes que nous aimons car c’est ainsi que nous concevons le bonheur. Donner et recevoir est le sens maximum de la joie et il est donc quasiment impossible de ne pas nous accrocher à notre famille, nos enfants et notre conjoint.

• Toutefois, il s’agirait plutôt de comprendre que dans la vie, rien n’est sûr, et que ce que nous avons aujourd’hui, nous pourrions bien le perdre demain.
  Apprendre à renoncer et à laisser aller est une chose à laquelle nous devrions tous être préparés.

• L’acceptation de la douleur et de la séparation est la clé pour réajuster notre vie.“J’accepte que tu ne m’aimes plus, ça me fait mal, mais je comprends que je dois aller de l’avant, continuer seul, en étant fort et en m’aimant”.

Prenez soin de vous et gratifiez-vous

Les meilleurs soins ne sont pas ceux que les autres vous prodiguent, mais ceux que vous vous apportez à vous-même.

Qu’est-ce que cela veut dire ? Pensez quelques secondes à cela :

• Si nous nous disons à nous-même que la vie ne va rien nous offrir de bon, que notre train est déjà passé et que l’amour, le respect ou la joie n’apparaîtront plus jamais dans notre réalité, nous nous auto-sabotons.

Et plus encore : « il n’y a pas pire ennemi que ses propres pensées ».

• Changez d’attitude et vous changerez votre vie. Arrêtez de penser d’abord aux autres, et soyez conscient que si vous ne prenez pas soin de vous, personne ne va le faire.

Si nous ne nous montrons pas de respect, nous repousserons considérablement les limites et les autres profiteront de nous.

• Pensez aussi à cette question : Quand vous êtes-vous félicité pour la dernière fois ? Pour être fort, il est nécessaire de comprendre que nous méritons d’être heureux, de profiter et de nous offrir des émotions positives :
  • Sortez marcher, permettez-vous de profiter du « ici et maintenant », prenez conscience de ce qui vous entoure, et de la lumière.
  • Faites-vous un cadeau simple : un déjeuner, une après-midi à la plage, une nouvelle robe, une nouvelle coupe de cheveux, une sortie entre amis.

Les moments de joie nous rappellent le besoin de préserver ce que l’on aime, et ce pour quoi on lutte. Soyons forts !

Source : amelioretasante.com

Le temps est le meilleur cadeau que nous pouvons faire aux personnes que nous aimons.

Empaqueté ou non, c’est notre ressource la plus précieuse, car nous ne pouvons ni l’inter-changer, ni l’offrir à n’importe qui.

D’une manière ou d’une autre, nous choisissons à qui nous le donnons et nous remercions les personnes qui nous le donnent, surtout si elles le font avec plaisir et sans rien demander en échange.

Cette reconnaissance est encore plus forte quand les personnes que nous aimons partagent avec nous des moments où nous souhaitons qu’elles soient là.

Dans la vie, il est merveilleux de compter sur des gens qui sont là quand nous en avons besoin.

Avec leur présence, leurs mots, leurs câlins et les silences partagés, elles remplissent ce vide qui parfois nous pèse tant.

Elles nous soutiennent quand nous glissons au bord du précipice et que nous sommes sur le point de commettre des erreurs dans notre parcours de vie.

Nos PROCHES, avec des majuscules et avant tout

Ces personnes qui nous soutiennent nous permettent de nous dépasser par le simple fait qu’elles ne veulent pas que nous soyons loin, même quand nous ne sommes pas de la meilleure compagnie, puisque nous portons en nous un virus très contagieux : le découragement.

Le désespoir est un agent pathogène qui est très difficile à chasser, quand il nous transperce les os.

Ainsi, qui reste à nos côtés en comprenant ce risque est celui qui nous apprécie vraiment.

De plus, ce sont les seules personnes qui peuvent être conscientes de tout ce que nous ont coûté nos objectifs, de l’éphémère qu’est cette métamorphose et du prix que nous avons dû payer pour nous relever.

Ces personnes sont celles qui nous ont écouté quand nos yeux se remplissaient de larmes, celles qui ont stoppé les coupes que nous avons essayé de nous donner par peur de souffrir encore plus.

Les moments difficiles sont donc la main de ce dessinateur réaliste qui retranscrit à quel point les personnes que nous apprécions sont importantes.

Une sorte de trident avec lequel les agriculteurs travaillaient dans le temps pour séparer la paille du blé.

Dans les moments compliqués, le soutien pousse vers l’avant

Le degré d’automatisation qui existe dans nos vies est très grand. Si nous comptions le nombre de tâches qui, tout au long de la journée, nous faisons sans réfléchir, nous en resterions cois !

Nous nous levons, nous nous douchons, nous nous séchons, nous nous habillons, nous petit-déjeunons.

Nous pouvons ainsi passer toute la journée sans nous en rendre compte, sans nous connecter même un moment à notre conscience et à notre réalité.

Cependant, si les mauvais moments sont mis en relief, c’est bien parce que cette automaticité se déconnecte.

Ici, ce qui nous paraît facile dans un état normal devient un mur très compliqué à escalader dans un état de tristesse ou de découragement.

Face à cet exercice continu d’efforts, le fait d’avoir des personnes dans son entourage, disposées à nous prêter des forces non seulement réconforte mais rend aussi ces tâches plus faciles.

La PRÉSENCE ne requiert pas de grands gestes, ni de visites de politesse, c’est une compagnie, quelques mots d’encouragement, un peu d’air.

Il n’est pas facile de soutenir quelqu’un pendant les mauvais moments

La tristesse ne rend pas les personnes agréables ou attirantes. Peut-être qu’elle les inspire pour écrire ou peindre des tableaux, mais elle les rend plus introverties et étourdies.

Leur regard est plus tourné vers l’intérieur et elles semblent uniquement se connecter avec nous quand nous partager leurs centres d’intérêt.

Elles deviennent exigeantes, elles pensent que le monde leur doit beaucoup. En termes d’argent mais aussi de personnes alentour.

Il est très facile, dans les cas de frustration, de se décharger contre les autres, au lieu de demander des comptes au destin.

D’autre part, leur manque d’attention se traduit par un manque d’attention des besoins et des problèmes des autres.

Peut-être que tout s’écroule autour d’elles, mais elles ne s’en rendent même pas compte car leur attention est portée sur autre chose.

Il se peut aussi que, même si cela passe inaperçu, l’amertume qu’elles sentent à ce moment les empêchent d’être empathiques avec les autres.

Célébrer les bons moments, c’est remercier

Si offrir son temps et le partager c’est faire un cadeau, inviter à une célébration est également une manière de remercier.

Un symbole de reconnaissance aux personnes qui, dans l’ombre, ont été présentes et nous ont permis de rebondir pendant les moments où la tentation était très grande.

Célébrer, même si c’est un beau symbole, n’est pas forcément bien considéré socialement.

C’est comme si le fait de partager notre joie pour une réussite nous faisait passer pour une personne égocentrique qui aime se vanter de ses réussites.

La célébration est associée au manque de prudence et de sérieux, au cafouillage des instincts et des émotions.

Souvent on la réprime car on pense que même si on a atteint un objectif important, il reste encore des aspects de notre vie qu’il faut améliorer et atteindre.

Nous ne baissons pas souvent les bras par peur de gêner le voisin mais quand nous célébrons, il semblerait que quand nous célébrons quelque chose, nous lui imposons notre bonheur en pleine face.

Alors, quand nous réprimons ce bonheur, nous nous punissons nous-même, alors que nous avons atteint un objectif exceptionnel.

Nous disons aux personnes qui nous accompagnent que malgré leurs efforts et les réussites, il n’y a pas de place pour la joie.

Les fêtes ne sont pas seulement quelque chose dont il faut abuser pendant la jeunesse et qu’ensuite on oublie.

Au contraire, les célébrations sont nécessaires car la vie et les amis, les vrais, sont toujours aussi dignes et courageux qu’avant.

Source : amelioretasante.com

Être égoïste, c’est une expression pleine de connotations négatives. Être égoïste n’est pas bien vu : les autres nous considèrent mal et avec mépris.

Être égoïste signifie que l’on ne sait pas partager, et que l’on ne pense qu’il n’y a que nous d’important dans le monde.

On nous appris à ne pas être égoïste, mais cela nous a mené à l’extrême inverse, car aujourd’hui, nous donnons trop de nous.

Les extrêmes ne sont jamais bon et il faut donc trouver l’équilibre entre la générosité et l’égoïsme, car oui, vous êtes important, vous devez apprendre à prendre soin de vous-même.

La première personne : moi

Peut-être que vous vous êtes déjà retrouvé face à une situation où vous vous êtes dit : « c’est terminé, maintenant, je vais être égoïste, je vais penser à moi ».

Cela arrive quand nous passons beaucoup de temps à penser aux autres, à vivre pour les autres, et que nous nous oublions.

Vous vous sentez sûrement mal à l’aise si vous prononcez le mot « non », si vous n’êtes pas présent quand quelqu’un a besoin de vous… Il est probable que vous vous sentiez coupable alors que vous ne devriez pas.

Cela doit changer, vous devez apprendre à être égoïste.

Vous avez remarqué que les autres ne sentent pas coupables alors que vous, si ? Peut-être que vous vous êtes rendu compte que quelqu’un profitait de votre bonté ?

Être généreux et placer les autres en priorité peut faire qu’ils nous manipulent pour toujours avoir ce dont ils ont besoin.

Vous devez commencer à penser à vous car vous êtes important. Vous ne devez pas toujours vous sacrifier pour les autres.

L’égoïsme n’est pas négatif, car il est justifié dans ce cas. Tout donner vous rend heureux ou vous fait-il du mal, au contraire ?

Je m’accepte et je me respecte

Si vous ne vous acceptez ni ne vous respectez, que croyez-vous que les autres feront de vous ? Il y plein de choses dont vous devez vous occuper pour les autres ?

Il est clair qu’être généreux fait du bien, mais il arrive un moment où la vie devient uniquement celle des autres.

Vous ne savez plus qui vous êtes, votre bonheur ne dépend que du reste. Vous essayez de faire plaisir aux autres car vous ne supportez plus votre mauvaise mine.

Parfois, vous tombez même dans une dépendance où le bonheur n’est pas réel mais factice.

Respectez-vous et acceptez-vous car c’est là que ce trouve le bonheur.

Quand vous saurez vous accepter et vous respecter, vous vous rendrez compte quevous n’aurez pas besoin de toujours vous inquiéter pour les autres.

Vous avez votre propre vie et il est normal d’essayer d’aider les autres.

Mais, tout le monde a ses propres problèmes et même si c’est dur à entendre, il faut les vivre.

Les problèmes nous rendent plus forts, et nous remplissent d’expériences. Pensez aux personnes qui sont dans votre vie, font-elles la même chose que vous faites pour elles ? Peut-être que vous donnez trop aux autres.

Il est important de tout d’abord penser à soi.

Si vous donnez, vous méritez de recevoir

Dans notre esprit, nous connaissons le concept de donner mais pas celui de recevoir.

Pourtant, si l’on offre son aide ou que l’on veut faire une bonne action, une récompense en retour doit toujours être la bienvenue.

Il est possible de recevoir d’une manière différente que celle que nous utilisons pour donner. Mais pour recevoir, nous devons nous permettre de penser à nous-même et accepter de recevoir.

Nous devons toujours nous mettre en priorité, nous devons être un peu égoïste et penser avant tout à nous-même.

Pour beaucoup de gens, cela n’est pas admissible. Pourtant lorsque vous êtes trop disponible pour les autres, comme nous l’avons dit, la manipulation peut apparaître facilement.

Pensez que les personnes, si elles savent qu’elles vous ont tout à elles, peuvent abuser de vous d’une manière ou d’une autre.

Si vous êtes dans cette situation où vous n’avez plus qu’une solution, être égoïste, c’est que cela devient extrêmement nécessaire.

Vous vous autorisez à penser à vous même car vous avez déjà donné bien trop.

Vous aussi êtes important, vous devez vous respecter et vous accepter.

Si vous ne vous apportez pas d’estime, personne ne le fera, ni vous ne vous inquiétez pas de votre état, personne ne le fera pour vous. 

Si quelqu’un vous traite d’égoïste parce que vous vous respectez et vous vous valorisez, pensez quand même d’abord à vous-même, avant les autres, car vous aussi « vous vous méritez ». 

Source : amelioretasante.com

Qu’est-ce que c’est agréable de sentir un câlin qui nous remplit de la tête aux pieds, qui allume notre lumière intérieure, qui nous fait fermer les yeux, nous sentir sur un nuage et qui nous comble au plus profond de notre être.

Un câlin est un geste qui brise les peurs, qui recompose, qui construit du lien, qui détend et qui aide à conserver le calme.

La chaleur que l’on transmet à travers un câlin est comparable à la chaleur d’un foyer car on sent qu’on est à la maison, une maison faite de chair et d’os.

Un câlin, meilleur médicament pour les douleurs de l’âme

Quoi qu’il nous arrive, sentir la chaleur de quelqu’un que nous apprécions à travers un câlin est essentiel pour notre guérison et notre bien-être lorsqu’on traverse une mauvaise passe. Quelque chose de très simple, mais compliqué à la fois.

Un petit câlin peut sécher beaucoup de larmes, un petit mot plein d’amour peut nous remplir de bonheur et un petit sourire peut changer le monde.

Ce sont de petites choses grâce auxquelles se construit notre monde car elles le remplissent de paix et d’amour…

Le câlin est un super pouvoir que nous possédons tous, un grand remède de guérison pour les douleurs d’une âme brisée par une réalité difficile, par une tromperie, une trahison ou un abandon.

C’est pour cela que dans la mesure du possible, nous devons faire usage du meilleur anxiolytique à notre portée, un délice d’amour, une conjuration, une rencontre entre deux corps qui s’offrent de la tendresse, de la compagnie et de la chaleur.

Les câlins qui brisent toutes nos peurs

Il y a une vérité dans laquelle deux âmes se lient et s’offrent de la sécurité pour faire face aux obstacles, pour promouvoir une grande force face à la vie, pour fonder les bases solides de nos sourires.

Ces câlins qui nous aident à faire face à l’adversité, qui nous éloignent de la solitude et qui nous remplissent de joie.

Ces grandes embrassades qui se donnent avec tant de force qu’elles semblent nous briser alors qu’elles nous recomposent.

Sans aucun doute, le câlin est une connexion spéciale qui stoppe le temps et redonne l’harmonie, qui transmet un message qui assainit, qui est la meilleure thérapie pour rénover les sentiments, calmer les émotions et communiquer avec les autres et nous-même.

Fondre nos corps dans un câlin nous aide à être plus patient, à nous détendre et à nous sentir aimé, ce qui contribue au renforcement de l’estime de soi, de l’amour propre et de notre capacité à résister face à la difficulté et les peurs. 

Prenez-vous dans les bras, c’est indispensable pour survivre

Avez-vous déjà soulagé vos tristesses grâce à un câlin ? Il vous a apporté de la chaleur ? Vous êtes-vous félicités de vos réussites en vous prenant dans vos bras ?

Ce câlin intime et propre est indispensable pour être bien nourri, pour faire tomber nos carapaces, pour nous éloigner du froid et pour travailler l’art de l’amour propre qui nous rapproche de l’authenticité. 

A travers ces câlins, nous nous ouvrons à nous-même, nous nous lions avec l’extérieur de l’intérieur et nous sommes capables de nous émouvoir. C’est simple, si vous prenez dans vos bras, vous prenez votre vie dans vos bras.

Ainsi, on pourrait dire que si on prend ceux qu’on aime dans nos bras et qu’eux nous prennent dans leurs bras, nous sentons de la reconnaissance.

C’est la base de notre construction, nous câliner pour libérer nos émotions et nous rapprocher des belles choses de la vie.

Car grâce au costume du câlin, nous nous protégeons de l’amour faux, de la dépendance, de l’idéalisation excessive et de tout ce qui nous appauvrit, nous fragilité et altère notre courage et notre bonté. 

Un câlin qui éloigne les tristesses du corps

À de nombreux moments de notre vie, les câlins sont ce que fait la différence.Mieux vaut ne pas poser de question aux yeux tristes, car c’est juste un câlin dont ils ont besoin.

Quand une personne va mourir, elle ne regrette pas d’avoir été autant prise dans ses bras, d’avoir elle-même pris dans ses bras, d’avoir aimé et d’avoir transmis de l’énergie et de la tendresse.

À ces moments, nous regretterons peut-être d’avoir négligé les personnes que nous aimons, d’avoir tant travaillé et de ne pas avoir offert de démonstrations d’affection et de tendresse chaque jour.

C’est une grande leçon, il faut se câliner plus, car ce sont des moments nécessaires, ce sont les vitamines qui nous donnent de l’énergie, au corps et à l’esprit. C’est quelque chose que nous regretterons jamais. 

Source : amelioretasante.com

On pense souvent que l’anxiété et la dépression sont des signes de fragilité et d’incapacité dans la vie.

Cependant, une personne qui souffre d’anxiété, de dépression ou de symptômes mixtes N’EST PAS folle ni faible ou inférieure.

C’est triste et épuisant de devoir argumenter à ce propos mais c’est une réalité sociale que nous ne pouvons pas nier.

Alors, malgré les avances de la science, l’inconscient moderne de la société pense encore que les problèmes émotionnels et psychologiques sont synonymes de fragilité et de vulnérabilité.

C’est pour cela que la dépression et l’anxiété ne se regardent pas comme des blessures qui ont besoin d’attention mais comme des états où l’on va réagir de la sorte : “détend-toi”, “ce n’est pas grave”, “commence à oublier, la vie, ce n’est pas ça”, “Il n’y aucune raison de pleurer”, “Commence à mûrir”, etc.

Ça vous parle non ? De fait, il est probable qu’à un moment, vous ayez été le bourreau ou la victime de ce type de discours.

C’est pour cela qu’il est important de faire un exercice de conscientisation et de donner à la douleur émotionnelle toute l’importance qu’elle a.

Ainsi, de la même manière que nous n’ignorerions pas une douleur lancinante à l’estomac ou une migraine, nous ne devrions pas ignorer la douleur émotionnelle. 

Nous ne pouvons pas laisser les blessures émotionnelles sans soins et nous devons travailler sur elles et trouver leur sens, qui entraînent les symptômes.

C’est-à-dire que nous devons consulter un psychologue qui nous aide et nous apporte des stratégies pour faire face à cette grande douleur émotionnelle, qui entraîne anxiété et dépression.

Si l’on suit cet exemple, tout comme le fait d’arrêter de consommer du lactose si on se rend compte qu’on est intolérant, nous devons arrêter de « consommer » ces pensées et ces circonstances qui infectent nos blessures émotionnelles.

Les bandes et les rustines ne fonctionnent pas : nous devons nous laver et nous assainir.

Dans cet article, nous souhaitons vous démontrer que ces sensations liées aux problèmes émotionnels sont normales.

Entrons dans le vif du sujet pour les comprendre et en prendre conscience…

L’anxiété, un voyage néfaste sur des montagnes russes

Les sensations dont nous souffrons à cause de l’anxiété sont très similaires à celles que l’on ressent sur les montagnes russes quand nous commençons à nous sentir mal.

Mettons-nous en situation. Nous sommes allé passer la journée dans un parc d’attraction où se trouvent des montagnes russes incroyables que nous avons décider de faire.

Pour cela, nous devons attendre notre tour dans une queue immense.

La journée est chaude et le soleil tape fort sur notre tête, ce qui entraîne des douleurs et un mal être physique.

Nous nous sentons fatigué et nous n’avons plus envie de monter dans le wagon mais nous le faisons car nous sommes venus pour en profiter.

Une fois qu’on est dedans, notre cœur commence à battre très fort, tout tourne autour de nous, les wagons font des saltos arrières, nous entrons dans des tunnels sombres et nous nous faisons attaquer de partout.

Notre respiration s’accélère et notre cœur s’emballe. Nous sentons que d’un moment à l’autre, nous allons défaillir.

Nos sensations sont désordonnées, quelque chose appuie sur notre poitrine, nous restons immobiles, sans pouvoir réagir.

Nous ne pouvons pas nous empêcher de penser à des choses négatives. Nous crions, nous pleurons, nous nous plaignons, mais personne ne nous entend, pas même nous-même.

Nous demandons désespérément que ça s’arrête et nous nous voyons mourir.

Cependant, nous n’arrivons pas à arrêter le wagon car celui-ci s’arrête uniquement quand les minutes programmées pour le voyage sont passées.

Une crise d’anxiété s’apparente à un voyage malheureux sur des montagnes russes.

D’un moment à l’autre, il s’arrête mais nous ne savons pas quand ni comment, alors avoir un contrôle sur cette incertitude est compliqué.

La dépression, l’obscurité de l’âme

Qui souffre de dépression sent que tout s’enveloppe de brouillard autour.

Petit à petit, on perd ses rêves, rien ne nous anime ou nous motive, nous avons du mal à étudier ou à aller travailler, et nous nous sentons immensément triste ou irritable.

La dépression est la goutte d’eau qui fait déborder le vase, un verre qui se trouve tout en haut des situations et des circonstances compliquées qui nous ont ébranlées et qui nous font bouger.

C’est pour cela qu’il est important de, dès que nous nous rendons compte que quelque chose va mal, nous consultions un professionnel pour qu’il nous soutienne et apporte de la cohérence émotionnelle à ce qui nous arrive.

Avoir des problèmes émotionnels n’est pas un choix. Une personne dépressive ne dit pas : “Je veux me sentir mal et je m’octroie un peu de tristesse pour voir si je me noie en elle”. Cela ne fonctionne pas comme ça. De fait, cela peut nous arriver à tous.

Personne n’est à l’abri des griffes de la dépression et de l’anxiété

La dépression et l’anxiété ne sont pas des signes de fragilité mais de force.

Ces problèmes émotionnels n’apparaissent pas du jour au lendemain, mais se mijotent dans les stries de l’enfer de la vie, dans les difficultés et dans l’épuisement émotionnel.

Ce ne sont pas non plus les conséquences d’un choix personnel. Nous ne pouvons pas décider si nous voulons ou pas qu’ils nous accompagnent.

Ces deux problèmes émotionnels dérivent de la lutte contre les difficultés de la vie qui nous accompagnent et du fait d’avoir été si fort pendant si longtemps.

Il ne faut pas oublier cela : personne n’est à l’abri de l’anxiété ou de la dépression à un moment de sa vie, que ce soit directement ou indirectement.

Prêtons attention aux autres, comprenons ces problèmes et surtout, ne les jugeons pas…

Source : amelioretasante.com

Tout au long de la vie, nous perdons beaucoup d’êtres aimés. 

Nous ne parlons pas seulement de décès car sur le chemin de la vie, des êtres significatifs nous ont dit adieu ou se sont éloignés de nous pour disparaître complètement, quelles qu’en soient les raisons.

Quand on perd quelqu’un, s’ouvre une période de recueillement et de réflexion où l’on essaie de chercher une raison à ce qu’il s’est passé.

La manière dont nous dépassons ce moment et les conclusions que nous en tirons nous servent d’aide pour affronter le futur, d’une manière ou d’une autre.

Dans cet article, nous vous invitons à réfléchir à cela.

Ce que vous perdez ne vous permet pas toujours d’avancer « plus léger »

Sur ce site, nous vous parlons souvent du besoin « d’avancer léger », de laisser de côté les relations complexes qui, au lieu de nous équilibrer, nous éloignent du bonheur.

À présent, il y a quelque de très important : il faut s’éloigner de ce qui fait du mal pour savoir offrir le meilleur de nous-même aux personnes que nous aimons dans « l’ici et maintenant », sans attendre le grand soir ou certaines choses en particulier.

• Aujourd’hui, la société se construit avec des critères de rapidité et fragilité du lien.
  Nous voulons tout et tout de suite, et nous ne tolérons pas la frustration, qu’on nous dise « non » ou que certaines choses ne soient pas comme nous les attendions.
• Ces dernières années, un mouvement social appelé « Slow » (lent) est apparu.
  Il prône le besoin de ralentir nos rythmes et de vivre ses relations avec une plus grande plénitude, en appréciant les choses les plus basiques et simples de la vie. 
• Des aspects comme la concentration dans le travail, le besoin de dépasser les choses, d’obtenir d’autres choses et d’accumuler ces mêmes choses nous fait perdre la valeur de cet amour pur et essentiel dans nos relations personnelles.
• Si on maintient ce style de vie, nous finissons par perdre ce que nous considérons comme étant vraiment important. Et ce que l’on perd, c’est une blessure qui reste à jamais dans le cœur.

La hâte est le plus grand ennemi de la pleine conscience, de cette attitude face à la vie qui permet d’aller plus lentement et d’apprécier chaque aspect qui nous entoure, et les personnes qui nous sommes chères.

Les liens forts s’alimentent de tendresse sincère et de reconnaissance. Si les personnes qui nous entourent ne ressentent pas cela, nous courons le risque de les perdre.

Les relations ont besoin d’être nourries et respectées, et pour cela, il est important de réduire le rythme et de regarder ce que nous avons devant nous.

Vivre en étant conscient de ce qui est important

Cela peut paraître évident mais tout le monde n’est pas capable d’établir des priorités dans sa vie et plus s’occuper des choses importantes que des choses secondaires.

Nous savons que nos obligations professionnelles, par exemple, sont essentielles pour avoir une famille et une vie digne.

Mais parfois, nul besoin d’aller si haut ou si bas car le stress ou la pression peut nous faire perdre la santé, et même ceux que nous aimons.

• La vie, c’est savoir maintenir un équilibre et être capable de réorganiser notre attention, nos intérêts et notre motivation envers des choses quipeuvent nous enrichir « non pas matériellement » mais émotionnellement.

• Nul besoin de penser à “je vis aujourd’hui comme si demain n’existait pas, ou j’embrasse mes enfants comme si c’était la dernière fois ». Il ne faut pas tomber dans ces pensées fatalistes. Il s’agit tout simplement de nous permettre de profiter du présent au maximum. 
• Tout perte se vit avec de la souffrance. Même les séparations nécessaires débouchent sur des périodes d’introspection où nous devons guérir nos blessures. Ainsi, pour prévenir ces situations, il faut se préparer.
• Nous devons comprendre que dans la vie, rien ne prévaut pour toujours. Nous sommes de brefs passagers dans un monde plein d’incertitudes.
• Si l’existence est soi quelque chose de cruel car elle nous apporte des fatalités, cela vaut la peine de s’intéresser à l’espace « contrôlable », sur lequel on a un impact.
  Si vous aimez quelqu’un, prenez soin de lui et démontrez-lui vos sentiments pour qu’il ne s’éloigne pas de vous.

Nous ne parlons pas seulement des relations de couple. Tout lien demande de l’attention : offrez de l’attention, de la tendresse et du respect à vos enfants pour que demain, quand ils seront adultes, ils aient toujours une raison de revenir à vos côtés.

Faites la même chose avec vos amis et vos autres proches.

Si vous aimez quelqu’un, valorisez-le quand il est prêt de vous, ou vous courrez le risque de vous lamenter de ce que vous avez perdu.

Source : amelioretasante.com